Исповедь неполноценного человека

Если тоска измеряется в метрах, то я тону в океане. Мне нравятся замки и запах жжёной травы, но я не люблю пожары. Так же и мысли о суициде стали давно уже нормой. Нет, не подумай, я люблю эту жизнь, но в голове словно селятся двое. Один умеет видеть прекрасное даже в опавших листках на земле, А другой, уставший морально, мечтает только о тишине. Моё выгорание происходит так часто, что я устаю уставать. И видя прекрасное в небе оранжевом о будущем буду мечтать. Но стоит лишь мне взгляд опустить и вот я опять пустой. И мысль одна у меня в голове: «отправиться может в запой?» Вот провода и вроде красиво, но в голове слышен набат: «повесься на них и станет могила словно вторая кровать» Душа из груди рвётся в полёт, а тело сидит в углу. Слёзы катятся солёной рекой. Нет я не реву. Плачет второе «я» в голове, а Я хочу танцевать: Бальный костюм, рука в руке, улыбка и взгляд в глаза. Внутри меня есть мой ребёнок, ждущий подарки и новый год, Но всё равно где-то в подкорке сидит морально убитый герой. Сильная личность без страхов и в шрамах, он не боится почти ничего. Всегда улыбается и на вопросы твердит:«Я в порядке. Живой» Но я приходя с работы уставший иду к людям своим родным, Прошу их внимания, заботы и ласки и душой жмусь поближе к ним. Много болтаю, но стоит лишь однажды меня перебить… И я замолчу, закроюсь в себе и стану себя корить: "Им это скучно, лучше молчи, зачем говоришь вообще? Никто не разделит твоих идей и всего, что в твоей голове" И зачастую так и выходит и это всё давит и тушит меня. Я подавляю столько эмоций, что увы теряю себя. Мои герои покинули мир не дожив до сорока И в голове селится мысль, что так же сделаю я. Мне нравятся лисы за хитрость и ловкость, но я неуклюж и туп. И хоть иногда я чувствую гордость, большую часть – пустоту. Я собираю хлам в голове и в комнате тоже бардак. Но сердцем я стремлюсь к чистоте, проложив свой путь через мрак. Мне нравится чёрный и красный как кровь, но вряд ли смог бы её я пролить Хоть и хожу в вечном плену траура и панихид. Мне нравится яркий и нежный пион, подсолнух, что тянется к солнцу. Увы, но растут эти цветы на кладбище средь шипов и осколков. Люблю Рождество, но мой фаворит это зелёный Гринч, А Пасху я променял бы смело на весь Хэллоуинский движ. Я хочу развиваться, расти и становиться лучше, Но в душе у меня сидит тот червяк, что твердит «твоё место в луже» Конечно он прав, я уже упустил всё, чего мог добиться, Но почему мысль о том клюёт мой разум как птица? У меня есть амбиции, желания и цели, но я боюсь перемен. Боюсь провалиться и осуждения, боюсь стать в жизни никем. Две стороны одной лишь монеты. Что выпадет мне сегодня? Загнаться опять или двигаться к цели, даже если цель – свернуть горы. Ответственность явно не для меня, но я не люблю контроль. Я погружаюсь в чужие миры, могу и придумать свой. Я не люблю в реальности быть, слишком уж сложно в ней. И я продолжаю бежать от неё, забыв запереть свою дверь. И встав перед зеркалом вдруг осознав, что смотрю в пустоту своих глаз, Я вдруг пойму, в который раз, что Конфуций тогда был прав. Но я до сих пор разрываюсь меж двух горящих огней – пламя Помпеи, что сгубит меня и лучом надежды во тьме. Я сам всё испортил и отрицать это тупо, сижу страдаю теперь… Окупятся ли мои потуги или я разочаруюсь в себе? Я всё проебал и надо налаживать жизнь, но где-то внутри сидит гнилая и мерзкая мысль: «Беги. Нет смысла что-то менять для себя скоро мой век пройдёт», Но я готов стереть вокруг всё, чтоб доказать – я живой. Я слишком влюблён в мир, его красоту, но ненавижу себя… Порой не понимаю зачем дышу ведь моя жизнь – пустота. Мне нравится космос, люблю я мечтать, но мечты меня убивают. Я с головой ныряю в миры, что меня окружают. Я живу лишь фантазией, реальность скучна, а осознание этого – яд для меня.. И каждый раз сердце бьётся на части, когда понимаю, что всё это зря… Я привык себя принижать чего бы то ни касалось. Если пишу – то плохо, рисую - просто ужасно, Внешность – шутка от бога, а характер и вовсе собачий. Я ненавижу свой голос, терпеть не могу свои действа, Не люблю свою личность, а потому прячусь в одежде. Я сам всё испортил, но вот что грызёт – инструкции мне не дали. Как починить то, что живёт, что управляет нами? Как мне начать снова дышать полной, здоровой грудью? Как сделать так, чтобы меня снова приняли люди? Делаю записи снова и снова, будто они изменят судьбу, Но ведь по факту каждый из нас сам строит жизнь свою. Я лишь надеюсь, что верность моя не станет моим пороком, Ведь если к чему-то привязываюсь я, то скорее всего на долго… Мысли о смерти смывал я дождём, но понял, что это тщетно. Я собрал все семь смертных грехов и считаю их достижением. До сих пор понять не могу как вести себя здраво. И видимо мухоморов я наемся в Аду, ведь не достичь мне Рая.