2023

Я в белом платье, ты в короткой рубашке. Я держу в руках маленький букет, пока ты держишь меня в своей голове. Я страшно нервничаю и еле стою на подкошенных ногах. Близкие искренне радуются за нас, поздравляют и фотографируются. Мама плачет от счастья, а отец чем-то недоволен и напряжен, но всячески скрывает. Мы смотрим друг другу в глаза... Ты объявляешь мне о разрыве. Я сижу напротив и спокойно слушаю. Не учиняю скандалы и ссоры а веду себя зрело и по взрослому, принимаю твое решение. Но я вру. Когда ты отворачиваешься и засыпаешь, я затыкаю себе рот рукой и бесшумно рыдаю, утыкаюсь носом во вздымающуюся спину и чувствую, что больше не имею права ее касаться. Вдруг мы стали чужими людьми на общей кровати, и мне невыносимо больно на это смотреть. Закрываюсь в туалете и тихонько воплю про себя, жмурюсь и сижу на жестком полу почти до утра. Заплаканная и в соплях я выгляжу довольно жалко. Пока ты сладко спишь, мучаюсь в агонии и снимаю с себя шкуру. Когда ты уходишь, я истошно кричу и выгибаюсь, как одичавший зверь. Давлюсь собственным дыханием и не понимаю, что происходит. Забираю самое необходимое. Хозяйка показывает мою комнату и уходит. Уютно обставленный интерьер, большая мягкая кровать. Я ложусь чуть ли не на голый матрас, на легкую простыночку, даже без подушек. Слышу за стенкой шум телевизора, чужой кашель, чужой запах. Меня кроет. Тело содрогается и становится тяжёлым, сердце быстро колотится, и, кажется, вот-вот выскочит. Впадаю в ступор, замирающий ужас. Земля уходит из-под ног, и больше всего на свете мечтаю оказаться дома. В той скудной квартирке, но с ним рядом, где всё привычно. До омерзения противно находиться здесь. Вдруг звонит телефон, и я беру трубку. Голос дрожит, не выдерживаю и вываливаю родителям все, срываюсь на плач, умоляю забрать меня домой. Я так хочу домой. Это всё, что мне нужно. Одно слово и они приедут... Но это не выход. Я должна быть стойкой и не показывать свое горе. Но я не могу. Меня успокаивал весь коллектив. Мне простили много ошибок. Неделю не выходила из своей комнаты, отказывалась от еды, не ходила в душ, лишь бы не пересекаться. Не хотела с ней говорить. Друзья постоянно интересуются, боятся оставлять меня одну. Вывозила вещи и вдруг увидела свой дом таким... Неприветливым. Дом, в который нельзя вернуться. Неужели, то правда не сон? Я бы могла выплакать целый океан. Все поддерживают, но никто по-настоящему не понимает моих чувств. Боль разъедает. Ее нельзя вытащить, убавить или проигнорировать. С ней нельзя договориться и описать ни одним словом. С ней невозможно жить. Поздно ночью возвращаюсь с работы и сажусь на ледяную лавочку возле подъезда. Не знаю, сколько времени проходит... Меня не заботит. Я просто... не могу. Душа кричит, просит о помощи и отчаянно мечется в тисках. Каждый сантиметр страдает... Ты заставил меня смириться. Ты сам принял решение. А как же я? Все повторяется снова. Я приводила мужчин. Первый, второй, третий... Какая разница? Мстила тебе. Была то похотливой, то агрессивной, то холодной и недоступной. Попадала в разные истории, но в конце чувствовала лишь разочарование. То воротит, то влечет, терзаюсь сомнениями и не понимаю себя. Набиваю первую тату... И балдею. Продолжительная физическая боль меня разряжает. Ругаюсь матом, впиваюсь ногтями в кушетку и рычу, показываю оскал мастеру, но на самом деле, возможно, тебе. Сминаю этот гребаный пластиковый стаканчик, кручу его меж пальцев. Чем не терапия? Ничего не избавляет меня от мук. Никто не поможет мне. Никто не придет. Я должна взять себя в руки. Наконец решаюсь поменять работу. Никто не знает, как сильно я стараюсь вникнуть в новые обязанности. Когда объявила о своем увольнении, то столкнулась с эмоциональным давлением. Моя первая руководящая должность. Вгрызаюсь в нее зубами и всему учусь сама. Никто не видит мою боль. Собственный страх оказаться на улице разогнал кровь, заставил извилины думать. Я ушла с головой в работу, набирать опыт. Нужно дожить до октября. Не замечаю, как влюбляюсь в другого мужчину. Он лучше всех понимает меня, поддерживает, смешит, проявляет знаки внимания. Так бы и говорила с ним часами и позволяла вытворять со мной все. Не могу насытиться... Казалось, что вот оно, то, что мне поможет. Но он оттолкнул меня, продолжал пользоваться и не скрывал, а я ждала перемен. Но вскоре весь гнев, вина и обида, так тщательно замаскированные, обрушились цунами. Я обратилась в бегство, лишь бы не переживать это снова, и он молча все понял. Но память о нем будет жить еще долго. Много болею и чахну. Попадаю на скорую. Температура, режущая боль, немного крови... Едва могу двигаться, причитаю и хнычу, пока жду врача. Выхожу из больницы и сразу бегом на работу. Болеть просто нет времени... Я никогда не найду ответ даже в самом темном уголке своей развороченной души. Никогда не чувствовала себя более разбитой и закрученной в фарш. Как будто перебило лопатой, сломали все кости. Я так... устала... Я совсем одна в разгаре трагедии. Говорят, время лечит. Время примиряет тебя с болью. Кажется, недавно я напилась и чуть не покончила жизнь самоубийством, но об этом вспомню только через год. Она обгладывает меня с потрохами, кусает и рвет на мельчайшие частицы, никак не найдет упокоение. В какой-то момент ложусь в постель и больше не встаю. Я окончательно принимаю твое решение, и вместо борьбы наступает смирение. Меня мучает раздрай и беспредел, которому нет конца. Рассчитывать можно только на себя. Слезы высохли, и больше никогда мои глаза не горели яркой искрой. Я погибла, сгорела заживо. Умерла, чтобы жить дальше. Будущее кажется сомнительным и туманным, но мне нужно в него войти. Не важно, дойду я на своих ногах, доползу или меня без сознания внесут на носилках. Я узнала про себя многое, насколько сильной может быть женщина. Действительно, есть повод для гордости. Однако, этот мучительный опыт не вернет меня прежнюю. Не скучаю по старой себе, но безгранично уважаю ее и жертву, которую она принесла. ——————— Я в белом платье, ты в короткой рубашке. Я держу в руках маленький букет, пока ты держишь меня в своей голове. Мы смотрим друг другу в глаза... И в том взгляде не было любви. Вот и весь ответ.