Любовь? А может одержимость?

Смерть намного слаще, чем жизнь, прожитая без тебя. *** Любовь это нечто необъяснимое. Что-то такое,что одни люди почитают,а другие в это не верят. Возможно странно проводить подобные аналогии,но любовь чем-то похожа на божество или благословение. Я знаком со многими людьми. Одни имеют пару, вместе живут, работают уже который год, но свои отношения называют не любовью,а исключительно комфортом нахождения в компании друг друга. Другие же свято верят в превосходство любви над всеми другими ценностями людей, но сами при этом либо не имеют пары,либо являются в крайней степени "свободолюбивыми" чтобы позволить себе изменять партнеру. Третьи посвятили своей любви всю жизнь и нечто после смерти, все свое существование находясь верным своему возлюбленному. Ну а четвертые потеряли любовь всей своей жизни по какой либо причине. Может быть, моя жизнь сложилась бы совсем иначе, если бы я тогда не заговорил с тобой. Ты была совершенно невинна и грустна в моих глазах,а я был одинок, это все причины,по которым мы начали общаться. С каждым днём,проведенным в твоей компании,мне казалось,что я обретаю крылья, что я наконец то могу дышать. С каждым разговором с тобой,я убеждался в том,что ты совершенно многогранная личность. В тебе сходятся чувства,которые мне совершенно не понятны, однако я хотел поддержать тебя, пытался понять тебя. Раз за разом я чувствую вину,за то,что мало разговариваю во время наших встреч,что не могу выразить чувства и эмоции. Но ты говоришь мне,что это нормально, что все в порядке и ты будешь помогать мне выражать эмоции словами. И с каждым таким разговором я все больше и больше влюблялся в тебя. Любовь? Сложно осознать нечто подобное,когда тебя никогда не учили выражать свои эмоции,проговаривая все свои чувства. Я лишь могу грубо выругаться или бесцельно кричать. Найдя силы признаться, я не знал, что ожидать. Тогда весь день я находился в сомнениях и тревоге. Меня весь день тошнило и с прошлого дня я вообще не спал. В итоге я глупо заснул на лавочке и уже после того,как очнулся я узнал, что мои чувства взаимны. Оказывается это так приятно, когда ты осознаешь ,что тебя любят, когда ты знаешь,что проснувшись на следующий день, тебя будут любить. Чувства разрастались все сильнее день за днём. Ты выглядела счастливой. Это все,что мне было нужно,твоя радость. Я старался тебя поддержать из-за всех сил,учился делиться чувствами и эмоциями. Правда всегда воспринимал все близко к сердцу. Я чувствую,что счастлив, искренне счастлив. Я так светился, что это замечали мои знакомые, а я лишь мог смущенно покраснеть,отвести глаза в сторону и сказать что "Есть кое-кто, ради которого я пожертвую всем". Всегда я подмечал твой сладкий чарующий аромат. Он дарил мне спокойствие и уверенность в себе и в завтрашнем дне. Точно не скажу, на что он похож,но уже позже случайно я нашел мыло, с ароматом роз,который пах очень похоже. Смешно,я как одержимый нюхал этот кусочек мыла всякий раз,когда меня охватывала паническая атака, представляя что ты рядом со мной. В один день, когда наступил момент нашего прощания перед ,пусть и не слишком длинным,но тоскливым и одиноким для меня приключением я решил подарить тебе парные браслеты. " Помни,я всегда рядом" - так гласила надпись на них. В них я вложил всю душу и я надеялся,что ты не отвергнешь мой подарок. Но ты не оттолкнула,а наоборот, восхищённо разглядывая браслет ты обняла меня и попросила надеть его на её запястье. Мое сердце в тот момент едва ли не выпрыгнуло из груди. Но я был счастлив... Сейчас, мы порознь. Я всегда знал,что первым надоем тебе, и что когда придет пора прощаться ты выбросишь меня первой. Я не достоин тебя, ты - восхитительна,необыкновенна,многогранна и крайне несчастна. В твоих словах,что все что мы вместе прошли было лишь игрой,притворством, мне было жаль лишь о том,что я так и не смог осчастливить тебя. Мне жаль,что я не смог стать для тебя достойной парой.Мне жаль,что у тебя сложилось мнение ,что ты нужна мне лишь для того чтобы следовать хвостиком за мной. Мне жаль,что ты так никогда и не услышишь моих извинений. Прости,что я такой жалкий. Прости, что все ещё смею думать о тебе ночами. Прости,что когда то я посмел заговорить с тобой. Прости, что продолжаю досаждать тебе своим присутствием. Прости. Я никогда не винил тебя. Я был готов к тому,что надоем тебе. Именно поэтому я ничего не чувствую,кроме лёгкой досады. Чтож,покрайней мере я заставляю себя так думать. Мои слезы - моя слабость,которую я не должен проявлять. Спасибо за все,что ты для меня сделала, спасибо за то,что ты существуешь на этом белом свете, спасибо за то,что не сдалась когда-то. А сейчас,я буду делать все,чтобы не досаждать тебе своим присутствием. Я буду помогать тебе тайно, из-за кулис. Ты станешь величественной фигурой в нашем мире,если того пожелаешь, а я буду следовать за тобой тенью. *** Одиночество ужасно. Однако я привыкла себя обманывать,что все в порядке. Я справлюсь. Я обязательно буду жить счастливо. Когда ты одинок, ты не знаешь, что ожидать от окружающих,никому не доверяешь и постоянно находишься на взводе. Отвратительно. Когда ты подошёл ко мне,спросив, нужна ли мне помощь, я удивилась. Впервые кто-то захотел мне помочь. Однако, я посчитала что ты меня обязательно обманешь, а потому, решила что лучше притвориться дурочкой, а потом спровадить тебя куда подальше. Однако, с каждым днём, я начинала доверять тебе все сильнее и сильнее. Для меня это некогда было чуждо, а потому я благодарна тебе. Ты помог понять мне чувство доверия. Я была зависима от тебя. Твой голос, слова,лик,мнение и твои вечно грустные глаза , все это дарило мне бурю эмоций и я была рада общению с тобой. Я зависима,одержима. Ты мыслишь словно гений, твои ораторские способности всегда восхищали меня, но когда дело доходило до того,чтобы искренне улыбнуться, заплакать в присутствии людей ты был похож на актера, хорошего,но актера. Ты дурак,но люди вокруг ещё большие дураки,если не могут заметить этого. Правда, я всегда замечала что когда ты смотришь на меня,твоя улыбка сияла,пусть и всегда была неярко выражена. Твои глаза. Чудные черные глаза,всякий раз глядя в них, я была готова утонуть, они поглощали меня всю,без остатка. А в них плескалась любовь. Необузданная, дикая и необъятная, но такая яркая. Ты очень хороший,пусть и глупенький. Пойми то,что ты испытываешь эмоции очень поверхностно - неплохо. Так бывает, я не раз тебе говорила ранее и сказу сейчас - ты чудо,которое дарит мне радость. Признание? Ох,это было чертовски неожиданно. В тот день я гуляла с троюродным сестрами и когда ходила попить воды, увидела твое сообщение. Ну кто же так признается? Я очень удивилась,но была рада. Ты все же решился,милый. Теперь ты от меня никуда не денешься. Ты был таким счастливым.. Прелесть. Ах,а как ты пахнешь! Твой всепоглощающий аромат темного шоколада всегда пленял меня. Ты рассказываешь мне о своих чувствах как милая верная собачка, как чудесно очаровательно. А , твой подарок. Он был неожиданным. Впрочем ты всегда дарил мне многое,помимо любви и чувств ты всегда радовал меня сладким,которое я так люблю, дарил мне книги или симпатичные аксессуары. Но этот был особенным, "Помни, я всегда рядом" ,да? Хах, такого не забудешь. Как можно смотреть на кого-то с такой надеждой во взгляде? Ты такой дурак,если думаешь,что я отвергну тебя. Я не доверяю,потому что так научила меня жизнь, а ты почему? Смерть? Я никогда об этом не задумывалась. Нет, конечно,я знала что рано или поздно я все же умру,но я не думала,что это будет так скоро.. В тот день у меня случился инфаркт, уже в больнице,когда меня еле-еле откачали, оказалось что у меня рак лёгких, так ещё и IV степени. Итак,жить мне ещё около месяца. Печально,что я бросаю тебя так рано,прости. Да, возможно глупо,но я решила очень грубо сказать тебе,что хотела поиграть с тобой, и что ты мне надоело. Я лишь хотела,чтобы ты меня ненавидел или хотя бы сильно не печалился,когда я умру. Прости, мне очень жаль что вынуждена так поступить. Я впервые за всю жизнь познала любовь,и сразу приходится умирать. Действительно жалко. *** Сбежавшая любовь - это еще не конец, ведь есть возможность того, что она вновь вернется. Стоя перед её могилой, перед могилой человека,которого я любил больше жизни я не плакал. - Серьезно? Смерть? Ты решила так глупо избавиться от меня перед самой своей смертью? Ты такая эгоистичная. Было тошно и больно,но раз уж таково её решение,я буду его уважать. - Я все время следовал за тобой. Я был готов вознести тебя к небесам, и так глупо позволил тебе умереть. Я такой жалкий. Что я из себя представляю,если даже уберечь от смерти любимого человека не могу?! У меня началась истерика. Меня пробивало дрожью,словно током,ноги подкосились и я упал на колени. Время тянулось словно резина. Не знаю, сколько я там прорыдал,может пять минут,может час,а может всю жизнь,но когда меня слегка отпустило я исподлобья посмотрел на надгробие и твердо решил: - Ты покинула меня , умерев? Чтож, тогда впервые в жизни я поступлю согласно своей воли и последую за тобой. В тот же день мое тело найдут с простреленной головой. Соседи будут охать, и причитать, бабка снизу скажет что я всегда был отбитым и только такой идиот как я мог так поступить. По телевизору вскользь упомянут мою смерть. Ну а я тем временем буду спать мертвым сном, как и ты уснула когда-то. Может быть мы встретимся в следующей жизни и уж тогда мы точно будем счастливы.