ошибка.

от лица сережи. у димы опять руки в пластырях. он говорит, хотя скорее шутит, что это красиво, что в этом есть своя какая-то эстетика, но я же понимаю, в чем дело. понимаю, что пластыри и бинты эти не просто так, и даже знаю истинную причину, отчего становится только хуже. — кай, ты щас в норме? — аккуратно спрашиваю я, когда мы вдвоем поднимаемся в сером лифте на нужный этаж. — м? — темноволосый отрывается от разглядывания своего отражения в зеркале, даже взгляд его становится более заинтересованным. на секунду он задумывается, а после отвечает, отмахиваясь: — да-а, конечно… что же может быть не так, серег? в конце кай слегка улыбается и снова отворачивается, на этот раз к дверям лифта, которые вот-вот откроются. мои сомнение и беспокойство после его ответа не пропадают, но чувствую, что это уже не мое дело. может быть и стоит как-нибудь завести разговор об этом, но не сегодня. да и это скорее всего временно: не успею я оглянуться, как он вернется в прежнее состояние и без моей помощи… наши квартиры находятся напротив друг друга, хотя раньше бывало, что мы жили вместе, в одном помещении. просто сейчас я решил больше сконцентрироваться на своем творчестве, на психической библии. ну, захотелось порыться в этой теме, что такого-то? кай шутил, что я теперь как сектант. сегодня еще вутура ко мне придет, для работы над проектом и для того, чтоб побольше за крест этот подшарить. «еблан загадочный, ты ток совсем с ума не сойди со всей этой темой!» — смеялся ицков месяц назад, когда мы расходились у подъезда. я тогда впервые поехал к вутуре, а когда дома ее фото димке показал, он почему-то не оценил. в тот вечер мы сидели у него дома, тогда-то он и сказал, что я ему нравлюсь на самом деле. я ответил, что мне нужно подумать… да и мне же вроде девушки нравятся, разве я могу ответить на такое признание?.. и общаться с того момента мы стали меньше, и кай стал выглядеть более подавленным. еще в сентябре после выхода альбома вместе тусовались, а потом все как-то так закрутилось, что мы сильно порознь стали жить… мне даже в какой-то момент не по себе стало, будто я его бросил, будто был для димы таким значимым, а сейчас поступил эгоистично и некрасиво, оставив его. но мыслей о том, что я просто надоедал бы ему с этой библией и напрягал бы его своим присутствием, все же было больше. пусть за это время соберется с мыслями и поймет, что лучше нам, наверное, не вступать в серьезные отношения. раньше почти все время проводили рядом друг с другом. а после того, как дима признался, своеобразная пауза наступила. я в этом ничего плохого не вижу. я, конечно, иногда вспоминаю, как нам ахуенно было вместе, но чаще все свободное время занято работой над новым проектом и исследованием psychic tv. однажды дима предложил мне перестать фанатеть по этой теме, на что я удивился и холодно ответил, мол, нет конечно! сказал еще, что сейчас все очень хорошо идет, плюс связь с этой вутурой идет мне на пользу и моя загадочность может привлечь новую аудиторию, ну и почему бы не разнообразить свою личность… дима сказал «как знаешь» и больше не спрашивал. бывало, в груди появлялось чувство, что я сейчас какую-то ошибку совершаю, причем непоправимую. будто грубо разорвал какую-то важную связь в самый неподходящий момент. фак, может, я бы и смог бы встречаться с ним, но как мы будем показывать это общественно? мало кто одобрит, и что же будет тогда? лучше гасить чувства и поддерживать дистанцию, это же не приведет ни к чему плохому. я думаю о подобном лишь ночью, когда время освобождается. временами после этого даже диме пишу, то ли от нечего делать, то ли еще от чего-то. мы практически беззаботно переписываемся ни о чем, будто ничего между нами не произошло. хоть я и мог бы просто лично прийти прямо к нему, но что-то мне мешало. при наших редких и коротких встречах кай перестал быть тактильным, скорее даже сторонился меня, словно каменная стена выросла между нами. часто я чувствую, что в его поведении есть моя вина, но ничего сделать больше не могу. пиздец.

***

9mm, 23:49 кай спишь? kai, 23:50 не птши мне снйчас, пожалцйста. я немного удивился такому ответу. ну ладно. не хочет, ну и пожалуйста.

***

от лица димы. заебал. нельзя было со мной в этом движе вариться, неужто я так сильно помешаю?... вроде сначала терпимо было, типа похуй. а потом совсем… потом накипело и я решил сказать, что люблю его, пока не поздно. что произошло за последние несколько лет, что я так привязязался к майсу? мышь ебаная, когда ты перестанешь быть таким невыносимым, как я мог пропустить момент, когда мы стали так близки? я человек вроде не сильно влюбчивый, но с сережей все по-другому. ужасно. первое время я реально думал, что он не станет серьезно к этой теме с психической библией относиться. но он аж девушку нашел, и не прошло и месяца, как я увидел их совместные фотки. сказать, что я ахуел тогда — ничего не сказать. только в том вечер я смог признать, что правда майса любил, и сейчас люблю. но ему похуй, это же видно. корю себя за то, что мало ценил то время, когда он уходить не хотел и сам предлагал вместе подольше остаться. даже музыку нормально не могу писать. вот сколько бы не сидел, хуйня какая-то получается, я не знаю как жить теперь, будто смысл и цель потерял. и фаны поддерживают майса. и он сам выглядит счастливым с ней, а у меня, блять, такое чувство, будто меня кинули, а ведь так и есть. мы даже в серьезных отношениях не были, это я все надумал, а сейчас сам страдаю, и не надо было тем вечером ничего ему говорить… как же все, сука, бесит! когда любишь, то готов сделать все. даже измениться готов. так мне пол сменить, чтоб понравится майсу, или что? когда ты не нужен человеку, то все это становится просто не нужным. думаю, с того вечера я стал просто противен сереже. чаще стал брать лезвие с полки, ведь то, что мы с сережей отдалились друг от друга, чувствовалось как ебучая и ощутимая утрата, а не как просто небольшой перерыв в общении. а что, если это и не перерыв, а конец? собственно, почему она, а не я? блять, мы ж столько всего прошли вместе, так какого хуя он ищет кого-то еще и как я мог нарушить наше общение… это же жадность, мало мне было просто дружбы, так я еще захотел быть еще ближе. придурок. я придурок, и я виноват в том, что мы почти не общаемся. да это не то что конец вайперр, это мой конец. я люблю, как никогда не любил, и это убивает. хочу быть ближе и готов хоть на коленях стоять, но после такого меня вообще нахуй пошлют. черт, почему он так резко отреагировал на признание, мы ведь всегда понимали друг друга и поддерживали? а, ну может из-за гордости, да и наверное майс теперь считает меня пидором. периодически я рассекаю лезвием тонкую кожу в разных местах, словно подтверждая эти действия словами, типа: «идиот», «вернись, пожалуйста», «что я, блять, наделал?». царапины не особо глубокие, но многочисленные. я, кстати, вспоминаю строчки из трека «холод», невольно сравнивая образ из песни с собой. «hold up, не делай мне больно не делай мне больно нет, это незаконно ты оставила меня в самых темных коридорах»

***

на людях пока не стоит показываться, особенно учитывая нелицеприятные следы на теле. в телеграмм канале я продолжаю делать вид, что все в порядке, но посты выкладываю реже, чем раньше. и не смогу просто смотреть на то, как типы говорят, что майс хуже, что его парт хуже, что он, якобы, слабее. как бы мне хуево не было, я это так не смогу оставить! после фита с кридом я именно поэтому написал несколько постов о том, что нас нельзя сравнивать. а если сравнивать, то пусть он получше меня будет. этот человек, блять, прекрасен, сколько бы минусов у него не было, я на все готов закрыть глаза, что бы кто не говорил! влюбился, как блядская восьмиклассница. я почти не выхожу из дома. дозой счастья служат наши старые совместные фотки, проскальзывающее в галерее и в бесконечной ленте инстаграма. а от вида одинаковых историй майса и вутуры становится только хуже, но честно говоря хотелось бы, чтобы было похуй. жаль, что я не могу просто взять и забыть обо всем. солнце за окном не радует от слова совсем. внутри пусто, как бы банально это не звучало. и ничего не сможет эту пустоту заполнить, никакие счастливые моменты и уж тем более не деньги. заебался. я пытался надеяться на то, что вот-вот сережа расстанется со стефани, но понятно же, что это произойдет не скоро. иногда вследствие самокопания случаются срывы, которые несут за собой только все более глубокие порезы и новые шрамы. кровь меня, кстати, почти не пугает, а наоборот завораживает смотреть на то, как алая жидкость то тонкой полосочкой просматривается на коже, то выступает крупными каплями. что насчет образа жизни? я почти не ем, так как не вижу в этом необходимости, плюс аппетита тупо нет. чтоб не выглядеть как мешок мусора, не забываю про душ и прочие ванные процедуры, хотя отражение в зеркале от этого лучше не становится. хочется простого человеческого: увидеть в отражении рядом с собой уже родного, любимого человека, а не одинокую и поникшую фигуру с заплаканными глазами и татуировкой "immortal" на щеке. иронично. оказывается, not immortal. больше всего я сейчас хотел отмотать время назад, так как иной выход, кроме этого, был не совсем приятным и являлся необратимым. однако к сожалению машину времени никто пока что не изобрел. «если любишь, отпусти» — говорили они. максимум, что я смогу отпустить, так это свою душу из тела. дмитриева я никогда не разлюблю, не отпущу и не забуду, даже если мне придется… никогда не видеться с ним?.. блять, это звучит слишком ужасно… мне кажется, что я такими темпами скоро сорвусь, и на это не повлияет ни огромная аудитория, ни концерт в мае, ну вообще ничего. — сереж, ты такой еблан! — говорю я сам себе, бродя по комнате. говорю, чтобы успокоится и перестать винить себя. но чужое имя на губах только вызывает слезы, которые усугубляют положение. я правда не могу терпеть дальше, некуда идти и в конце концов все возвращается к мыслям о том, как пусто и хуево без человека с голубыми глазами и татуировкой «g o d» на лице. i love god.

***

заглядываю в наш чат с майсом. за месяц там не появилось ни одного нового сообщения. пусто, тихо, неизменно. «какого хуя мне так одиноко?» в чате моего канала даже пишут о том, что типа вайперр распался. я, в свою очередь, никак не могу описать словами произошедшее. все также хуево, все так же пусто. ощущение, что растворяюсь изнутри, что с каждым днем меня все больше разрушает что-то непонятное. сложно поверить в то, что за этот месяц я не принимал почти ничего запрещенного, а виной всему были мои же рассуждения и навязчивые мысли. и не смотря на то, что живем мы совсем рядом, я не могу подойти к сереже и разобраться с ситуацией, ну и он тоже не пытается что-либо сделать. может, правильным решением было прекратить общение, ведь известно, что если у одного из друзей возникнут чувства, то долго эта дружба вряд-ли продлиться, если, конечно, эти чувства не взаимны. теперь уже точно не «мир, дружба, жвачка». 20:00. я беру из домашней аптечки баночку с «нембуталом» и набираю в инъекционный шприц около восьми граммов. сажусь у кровати в своей спальне, которую освещает лишь прикроватный светильник. из-за тонкой кожи вену найти не трудно. честно, чувствую себя сейчас каким-то нариком, хах. в этот вечер почти ни о чем не думаю, чтобы не пожалеть о том, что вскоре сделаю. на выдохе впускаю иглу под кожу и нажимаю пальцем на упор штока, медленно высвобождая смертоносное вещество из цилиндра. 20:02. — сори, я разъебал вайперр! — посмеиваясь, произношу это вслух, неизвестно к кому обращаясь. смешно от абсурдности этих слов… точнее, в повседневной жизни они бы звучали очень абсурдно, странно и нелепо, а сейчас они звучат вполне серьезно, даже трагично. мы, оказывается, не бесконечные. в пизду. в пизду все. раз уж меня не будет, то последнее мое желание — это чтоб майсик был счастлив, и чтоб не ебанулся окончательно. да, круто конечно будет, если он сейчас ворвется в квартиру, прекратит все, останется рядом и вызовет скорую, не знаю… глаза уже слипаются, снотворное, как никак, действует. что уж говорить, с такой дозой и до остановки сердца недалеко... пока я окончательно не вырубился, решаю написать сереже последнее сообщение в тг: kai, 20:08 бро, спасибо за все врнмя, проведенгное с тобой, это было легендарно. я мог бы лббые бифы пережить, но то, что прпизошло между нами, увы, нет))) посьупил как слабпк. я ебанулся! сори, плдругому не смог. люблю, тврй кае енжел:*** я походу засыпаю. кажется слышу звук поворотов ключа в двери, или это галлюцинации? воздуха ощутимо меньше становится, силы тоже уходят. в ушах громкими стуками отдается замедленное сердцебиение, мысли расплываются. морально становится немного легче от того, что все заканчивается. сейчас даже думать не хочется о том, что произошедшее можно было бы предотвратить, а впрочем, и возможности думать тоже нет… надеюсь, в следующей жизни нам с тобой больше повезет.

***

от лица автора. кай вырубился. голова откинута назад, татуированные и пока теплые руки безжизненно сброшены на пол, корпус все еще держится, ведь в качестве опоры выступает кровать. в комнату и вправду вбегает майс в домашней одежде, это была не галлюцинация. — блять! кай, проснись! — парень несильно потряхивает бывшего друга за плечо, касается черных волос и красивого лица. быстро набирает номер скорой и рассказывает, что произошло, надеясь, что еще не поздно. — бля, я слишком долго ждал, кай… мне не стоило так поступать, почему ты вообще извиняешься? — майс чуть-ли не плачет. только сейчас осознает свою вину и произошедшее. он правда сначала не ожидал того, что дима все так глубоко воспримет. хотя знал его давно и мог бы предугадать последствия… видать, он просто не захотел брать ответственность и противился чувств к парню. за одной потерей последовала другая. если сначала каю пришлось «выживать» без майса, то теперь настала очередь сережи почувствовать в сознании пустоту вместо привычного «дима». правда, в первой ситуации еще будто можно было бы что-то сделать, ну хотя бы собрать руки в кулак и поговорить друг с другом, а вот во втором случае говорить было уже не с кем. — фак, че я наделал? хоть бы успели приехать… — голубоглазый надеялся, что дима еще жив, что он просто в коме или что-то вроде того. а будет ли майс так же убиваться, когда кай пропадет из его жизни окончательно? жаль, что у вайперр такой трагичный конец. а кто виноват? глупо влюбившийся ангел, или эгоистичный (если это вообще можно так назвать) «девять мышей»? или вообще вутура? чья это была ошибка? теперь разницы нет. «я, I don't know, сука, я не знаю это незаконно, ты делаешь неосторожно скоро будет поздно, где кнопка «sos», бля?»