Гость за дверью
11 декабря 2024 г., 20:48
10.05.20ХХ года
Тихо. Здесь всегда тихо. Только треск от горящей свечи и скрип половиц под ногами нарушают мрачную тишину дома. На часах час ночи и чтобы поддержать её атмосферу в доме, я закрываю все окна плотной тканью. Можно конечно закрасить их, воссоздав из красок восхитительный ночной пейзаж, но мне лень будет менять его утром. Стоит придумать что-то с этим? Что-нибудь. Ведь красота и удобство — это главное в жизни. Второе правда всё таки важнее будет.
Свет тоже выключен. Нет ничего лучше сияния золотистого света настоящего огня, даже столь маленького и незначительного, способного потухнуть от малейшего порыва ветра. Это хрупкое пламя так напоминает мне наши мечты. Они тоже загораются яркими искорками, вспыхивая в наших душах только для того, чтобы в конце-концов погаснуть, ничего не оставив после себя.
В этом тёплом сиянии желтеют старые бумаги и конверты нераскрытых писем, сваленные на рабочем столе в кучу бессистемной макулатуры. Среди забытых писем своё место нашли и мои собственные записи, рисунки и одинокие листы этого бессмысленного дневника, у которого нет ни цели, ни назначения. Зачем я пишу всё это? Что движет мной сейчас? Если бы только я сам это понимал
11.05.20ХХ года
Снова пишу. Я всегда пишу, когда свободен от оков окутавшей меня рутины. Работа, еда, сон и эти записи. Кажется они тоже вскоре станут частью этого бездумного цикла повторяющихся изо дня в день действий, а может даже уже стали. Может я просто не хочу этого признавать?
Рука тянется к цветным бутылькам с красками, набирая пипеткой несколько капель мрачных оттенков скорби и страха. Капли горькие во всех возможных смыслах. Более яркие и весёлые цвета лежат рядом, практически не тронутые, словно бы и не нужные вовсе. Как давно я не использовал их? Не могу вспомнить.
12.05.20ХХ года
Вот и снова я беру ручку в виде мягкого, но мрачного пера, начиная выводить на бумаге потоки новых мыслей. В грудине от грусти сжимается душа, которой у меня нет и никогда не было. Взгляд то и дело метается между часами на стене и тёмным проходом, ведущим из комнаты. Меня пугают время и неизвестность, спрятанные в темноте комнат большого, но пустого, точно не жилого дома. Невольно прислушиваюсь к скрипам на первом этаже, изо всех сил напрягая чуткий слух. Ходит ли там кто-то на самом деле? Скрывается ли чья-то злая воля в чернеющей тьме забытых частей дома? Возможно. Не хочу проверять. Может ли быть там кто-то или что-то забытое мной? Не знаю. Не хочу знать.
Не важно, что происходит в остальном доме. Сейчас есть лишь я и эта маленькая комната. Дом принадлежит мне, просто мне вполне комфортно и в этом небольшом пространстве. Меня всё устраивает. Всё.
Мысли тянутся друг за другом сверкающей паутиной. Такой бесцветной, но оттого ещё более красивой. Завораживающей, но угрожающе опасной. Всё в моей жизни, кажется, можно разделить этим грозным "но". Меня в первую очередь.
Ручка ударяется о бумагу. Поставлена последняя точка. Последняя на сегодня. Надо уже идти. Последние буквы выведены и оставлены на бумаге, дожидаться сквозь века того, кто рискнёт забраться сюда и забрать их. Случится ли это когда-нибудь? Или они раньше превратятся в тлен?
13.05.20ХХ года
Пятница тринадцатое. Говорят это день сплошных неудач. Я не верю в подобные вещи, но активно ими интересуюсь, читая книги сомнительной достоверности и статьи неизвестных экспертов. Мне нравится когда голова забита образами, что ткутся на их основе. Мне нравится погружаться в мир фантазий, словно тот мог заменить скучную реальность. Нет, конечно я знаю, что фантазиями реальный мир не заменить. Фантазии лишь создают свою собственную реальность, более интересную чем та, в которой живу я. Нет, я не разочарован в своей жизни. Не думаю, что когда-нибудь смогу разочароваться по настоящему.
14.05.20ХХ года
Я устал. Есть ли смысл писать об этом? Нет. Вот поэтому я и не буду...
15.05.20ХХ года
Иногда мне кажется, что во сне я более живой, чем в реальности. Будто только в мире снов я полноценно живу. Именно поэтому я стараюсь спать как можно больше. Прямо здесь, в кабинете.
За дверью слышу далёкие, но отчётливые шаги неизвестного существа. Встречаться с ним нет никакого желания. В добавок ко всему эти проклятые часы, которые так нервируют меня! Ну, фактически, я это делаю сам, заливая в себя нужные краски. Это мой личный выбор. Я так решил.
Снимаю эти чёртовы часы и выкидываю за дверь. Сегодня я её закрою наконец.
Кажется я слышал как нечто окликнуло меня из глубины дома...не хочу знать. Надеваю наушники. Буду слушать музыку до тех пор, пока звуки снова не смолкнут.
16.05.20ХХ года
Чёрт. Мой дом уже давно не принадлежит мне. В моих владениях остался только этот кабинет. Что поселилось за дверью мне не ведомо и я не стремлюсь узнать правду. Возможно мне стоит перестать гасить себя грустью и страхом? Возможно, но я уже не могу остановиться...
Вечером в дверь впервые кто-то постучал. Стук был сильный и явно не добрый. Мне на миг даже показалось, что несчастную дверь вот-вот выбьют. Следом за совком раздался трёхэтажный мат и проклятия, вероятно направленные в мою сторону. Голос мне тогда показался знакомым, но сейчас я уже не уверен в этом. Выпив больше краски страха, я закрыл дверь на ключ и забился в угол
Стучали около часа, после чего всё резко стихло. Всё это время я сидел, закутавшись в одеяло и дрожа от страха. Мои руки до сих пор трясутся, хоть и прошло уже несколько часов.
Я знаю, что могу просто взять и уйти через портал, но почему то этого не делаю. Живые часто поступают нелогично. Я лишь поддерживаю образ. Ну или есть некоторый, очень крошечный шанс, что у меня какие-то проблемы. Хотя...нет. Это просто невозможно.
23.07.20ХХ года
Какая досада! Мои записи за последние два месяца пропали! Не знаю где они могут быть. Все бумаги лежат только в одном месте: на столе. Ну, может быть ещё некоторые упали на пол, но и среди них я тоже смотрел и там их нет! Не могли же они пропасть без вести в конце-концов? Я ведь даже не выношу их за пределы комнаты...
Выходит либо я их куда-то дел и забыл об этом (Тогда отдельное "спасибо" моей дорогой памяти), либо...кто-то приходил сюда и забрал их с собой, но это же полный абсурд! Кому вообще могли понадобиться бессмысленные записи моих хаотичных мыслей!?
Стоит быть внимательнее и записывать все свои действия, чтобы хоть примерно понимать что и куда девается.
24.07.20ХХ года
Очередной мрачный вечер. Я сижу за столом и наблюдаю как догорает свеча. Это последняя. Надо сделать ещё несколько штук. А ещё лучше сразу коробку. Интересно сколько свечей я сжёг за всё это время?
Из-за двери снова доносятся шаги. Я их уже как несколько недель не слышал. За последние два месяца их обладатель всё чаще стал появляться на этом этаже, гуляя в паре метров от двери в мой кабинет, а то и прямо под самой дверью. Иногда он стучится внутрь. Мне стало так страшно, что однажды я не выдержал и заколотил дверь досками, дополнительно баррикадируя её книжным шкафом. Не хочу нежданных гостей на этой стороне дома. Когда работа была закончена, гость меня снова знатно обматерил. Зато теперь я чувствую себя в безопасности.
25.07.20ХХ года
Этот день шёл утомительно долго. Работы не было и я развлекал себя как мог. Я мог бы пройтись по альтернативным вселенным, но, если честно, сейчас я предпочитаю находиться где-то внутри, нежели снаружи. Если бы не работа хранителя, я бы, вообще, не покидал пределы дома.
Зато сегодня я нашёл время нарисовать несколько новых рисунков. Они маленькие, неровные и схематичные. Собственно а чем ещё мне было заниматься весь день? Наверное стоило взять книгу со шкафа, хотя...они все полностью мной изучены. И гость за дверью сегодня не появлялся
26.07.20ХХ года
Тишина напрягает даже больше, чем привычный шум. Да, неизвестный гость за дверью не пришёл и сегодня. Либо просто начал вести себя значительно тише, чем обычно. Может он пытается выманить меня наружу, притворившись, что его в доме нет? Так просто я на это не куплюсь!
Закупился сегодня пачкой конфет. Шоколадные. С орешками. Весь день только ими и питаюсь. Наверное стоит создать холодильник и запастись уже нормальной едой. Хотя бы на ближайшие несколько дней. Однако вряд-ли я буду его наполнять.
27.07.20ХХ года
Меня удивляют и напрягают события, происходящие со мной в последнее время. Сначала таинственным образом пропали листы из моего разрозненного дневника, а теперь, когда я уже успел решить, что где-то их посеял, они снова появились на столе. Вложенные в аккуратную стопку. Слишком аккуратную, чтобы это сделал я. Под последней записью приписка, написанная чужим почерком:
"Давай поговорим? Впусти меня сам"
Почерк размашистый, неаккуратный и местами совершенно неразборчивый. Что значит это "впусти меня сам"? Это от гостя за дверью? Он был здесь, а я об этом не знаю!?
Делаю несколько больших глотков краски страха. Похоже я сильно переоценил безопасность этого кабинета.
И тут в дверь опять постучали...
