‘broken’
13 декабря 2024 г., 01:19
порой мне кажется, что я схожу с ума.
все чаще убеждаю себя в том, что одиночество — это лучшее, что со мной случалось. да, мне реально комфортно быть наедине с собой. да, мне и правда никто не нужен. да, нам действительно хорошо… кому “нам”?
у меня конечно же есть друзья. правда я все чаще задаюсь вопросом: а мы точно друзья? а зачем им все это?
в толпе я всегда с содроганием неосознанно ищу твои ледянящие душу айсберги вместо глаз, порой мне кажется, что ты везде, порой, что тебя не существует, что ты — лишь плод моего воображения.
блять, знаешь, я, так тебе завидую. я тоже хочу быть такой холодной ко всему. не изображать, что мне пофиг. я реально хочу, чтобы мне стало пофиг на все.
ты меня сломала. это факт. это не нужно никому доказывать. это видно. я сначала отрицала, смеялась, думала, все будет как прежде. но даже ты знаешь, что “как прежде” уже не будет.
и я вычеркиваю тебя из графы “моя якобы счастливая жизнь” навсегда.
только вот.. только вот я уверена в том, что твоя “абсолютно точно счастливая жизнь” и вовсе не была когда-либо запятнана моим несуществующим именем. меня никогда там не было, и не должно было быть.
порой мне кажется, что этого никогда и не было. любовь, привязанность, одержимость.
нет.
это зависть. это ненависть. это боль. “это не то, что должно было случиться со мной. да почему это вечно должна быть я?” у меня бессонница. я не могу уснуть. я не хочу спать. я не хочу есть. я не хочу чувствовать. я устала. но даже спасительные погружения в сновидения сейчас не то, что вытащит меня со дна. я хочу увидеть в глазах напротив восхищение. я хочу услышать похвалу. я конечно же в это все не поверю. буду отрицать. иногда я чувствую, будто я пустая внутри. все, что было сгорело, и я просто улыбаюсь или смеюсь автоматически. не потому, что испытываю радость, а потому, что так «надо». ощущение, будто я самая большая лгунья и от этого мне так горестно. ведь я так отчаянно желала быть чьим-то светом, а в итоге стала тряпичной куклой, лишенной всяких эмоций.
