Громче тишины

Книга прочитана. Наушники заражены. Телефон тоже. Энергос начат. Сигареты — с собой. Позавтракать не успел. Почти проснулся. Мы сдвинулись с мертвой точки. Постоянно чувствую себя не на своем месте. Ощущение будто все на свете подставляет мне подножки. Несколько дней назад переругался с Артемом. Заодно получил от сраного Орлова. Они все сговорились. Все это просто отвратительно. Ненавижу каждого из них. Хочется, чтобы со мной в этом мире оставалась только Эля. Элечка никогда не говорила мне, что я мудак. Хотя, учитывая, как Морозов отстраняется, то может и она так считает. Единственная, кто пока еще рискует со мной общаться — Соня. И та выдает очень странные вещи. Сегодня сказала, что я напоминаю ей маму. Бред абсолютный, но что поделать. Нужно же контактировать хоть с кем-то. Пусть она мне и не нравится, но, по крайней мере, с ней можно обсудить наши идиотские репетиции. До сих пор не вижу смысла на них ездить. Попросили понизить звук барабанов на площадке. Так вышло, что мое прошлое выступление никому не понравилось. Кто бы, блять, сомневался. Чувствую себя полным идиотом из-за всей ситуации с Элей. Все почему-то что-то знают, еще и винят в ее отсутствии меня. Хотя я тут вообще, блять, ни при чем! Личные дела у нее. Тоже мне. Сначала все дружно пиздят о том, какая это вселенски важная группа, а потом я слушаю весь этот пиздец. Тема вообще перестал со мной разговаривать после ссоры. Еще и Морс устроил ебучий кринж с выбором. Что для меня важнее — мои друзья или мои тусовки. Пфф. Ну кто я по их мнению? Законченный ублюдок? Конечно друзья. Эля бы сказала, что я сделал правильный выбор. Вот только… Проснулся сегодня утром от надоедливого звука будильника. В машину меня буквально заталкивали. Ровно как и в самолет. Я слышал только музыку в своей голове и бесконечные, повторяющиеся ритмы. Перед выходом на сцену мне стало ужасно хуево. Я хотел сказать об этом Кириллу, но меня просто вытолкнули на сцену. Ослепили вспышки и тысячи глаз. Сука. Сказали играть. И я играл. Ни разу не залажал. Не стал громче. Слышал, как пела Соня. Помню, как Степа обернулся на меня и даже качнул головой. Морс весь концерт смотрел мне в спину из-за кулис. Я отдался звуку полностью, точно знал, что мне нужно играть. Даже не попутал песни. Это было так хорошо, что я даже забывал дышать. Мне казалось, что все идеально. Я впервые без Эли и мне это нравится. Я вижу взгляды, прикованные ко мне, и я горжусь этими взглядами. О да, смотрите за тем, какой я ахуенный. Они все в это не верили, а я смог. Я на вершине мира, я справляюсь, я лучший на этой сцене. Я точно знаю, что делаю. Зал аплодировал так громко, будто мы единственные не только на этой сцене, но и вообще единственные в мире музыканты. Они смотрели на нас так, будто мы изобрели музыку. Я помню, как расписывался на чьих-то сиськах. Поездку в отель помню очень плохо. Смазано. Помню, что Морс меня похвалил. А я все время думал о том, как иногда хорошо отказываться от того, что тебя сталкивает под этот бесконечный поезд. Пропала Эля и моя жизнь сразу засияла. И засиял я сам. Возможно, вся проблема была вовсе не в том, что я накуривался. Может быть. А может я опять себе все надумал. Лег спать. Сегодня без мрачных мыслей. Сегодня без кошмаров. Без навязчивых загонов. Сегодня без Эли.