Я Вас любила..

Снова просыпаюсь. Голова болит. Хочется ненавидеть этот день с самого его начала. Сил нет вообще. Гребанный гемоглобин обосновался где-то на уровне плинтуса, из-за чего почти каждое резкое движение может быть сногшибательным, аж до темноты в глазах. Но сейчас не об этом. Время 7.34. Шикарно. Можно даже попробовать не опоздать в шарагу. География. Ммм, идеально, время сна продолжается. Только закрыв глаза, вижу ее. Открываю глаза, сбрасываю навождение, немного слушаю гудешь в классе и глаза вновь закрываются. И снова она. Это невыносимо. Невыносимо.. Невыносимо вновь видеть ее такой красивой, что сердце произвольно сжимается.. Почему все так? Когда оно стало таким? Ту ночь я провела в лесу. Нам пришлось расстаться и из-за прилива "хорошего" настроения я решила прогуляться. Ночью. В лесу. И что? Холодно, я брожу в темноте. Чертовски тихо, аж уши режет. Решаю пробежаться, ну а что? мало ли кому захочется услышать где я и убить? Одним выстрелом двух зайцев, получается. Иногда становится страшно. Темнота такая, что можно выколоть глаза и ничего не изменится, вообще. А еще тихо. И холодно. Захожу на спорт площадку, устраиваюсь повыше, чтоб если и уснуть, то хотя бы собаки не сожрут. Хочу думать о ней, но мысли лишь о том как сохранить тепло. До рассвета еще часа два, но сил уже нет. Плетусь домой. На часах 5.13. Надеюсь мне дадут выспаться.. А не, в 7 я как штык собираюсь на учебу, прелестно. Звонок возвращает к реальности, проспала весь урок и что собственно? На сердце холод с той ночи, а в голове каша от вечных недосыпов. Обед. Смотрю я значит на дно тарелки и снова вижу ее. Ее глаза и улыбку.. Начинает кружится голова. Заканчиваю трапезу и прусь в кабинет. Физика. Спим дальше. Мне удалось дозвониться до нее. На душе был дикий страх, как она отреагирует? На удивление.. На меня не посыпался трехэтажный мат, и на этом спасибо. Спрашиваю как дела, обмениваемся дежурными фразочками, мол " Все норм, ты как?" Но потом.. Прям пробило.. Я не сдерживаюсь и снова говорю что люблю ее. На том конце тишина. И вдруг я слышу тихие всхлипы. И тут пробило нас обеих. Судорожно шепчем в трубку воспоминания о том что было, о том что чувствуем, как скучаем друг по другу.. Хоть сердце и рвало на куски, я не разу не заплакала.. Удивительно.. Снова блядский звонок. А на щеке одна предательская слеза. Стираю ее, хвала небесам никто не увидел. Иду домой. Ну наконец-то. Я не сдохла, даже не знаю радоваться или плакать, бля.. Пишу ей. Опять. Хотя договаривались пару раз в месяц списываться, не могу удержаться и ведь знаю что у нее другая, но не могу отпустить... И наконец ответ.. Но он кажется таким холодным.. Чтож наверное я просто невовремя, все нормально. Пишу опять и опять ответ. И такой же холодный.. Сердце чует неладное. Но вот что..? Проходит день. Ее сообщение. Читаю. В голове пустота.. Она просит прекратить. Общаться максимум раз или два в месяц и то по типу "Как дела".. Из транса выхожу, чуть ли не врезавшишь в фонарный столб, как мило. Прихожу домой. И вот она моя реальность. Сердце все еще любит.. А может уже и нет. Мозг четко отказался от этой затеи еще давно и живет сегодняшним днем, счастливчик. А вот сердце.. Сердце беспрестанно ноет.. Не могу без нее, но и с ней тоже нельзя.. Мне кажется я схожу с ума.. Это совсем не облегчает ситуацию.. Декабрь. Все поют сраный "ЛАААСТ КРИСМААС АЙ ГИВ Ю МА ХАААРТ", а у меня настроение всем и вся снести ебало. Ведь нехуй бесит людей своими Новыми Годами. Вновь вспоминаю ее. И не чувствую уже ничего.Даже приятного настольгического чувства, хотя еще недели две назад... Как приятно наконец-то остыть.. Ни боли, ни счастья, ничего. Лишь пустота, которая на удивление даже иногда греет морозными вечерами.. Чтож.. Видимо придется встретить.. Этот Ваш Новый Год..