Душа

О том, что все мы главные герои своих повестей. И надо давать волю внутреннему голосу, который достоин быть услышанным и принятым. Мне часто стало казаться, что во мне живёт что-то сверхъестественное. Как моя история с депрессией, в которой я толи была, толи вышла, толи не было её вовсе, что мозг-актёр, придумавший себе боль и болезнь, лишь бы найти связь с избегающей матерью, приучить её говорить с мной. Проблемы в общении со сверстниками, но понимании и слышании людей любых возрастов от рождения и до глубокой старости, но с филосовско-родительской стороны. Пушкин бы заговорил здесь о Пророке. О силе данной Богом. Но найти в этом силу очень сложно, я её вижу, но не могу взять в свои руки и позволить себе ею пользоваться. Я чувствую себя, как будто моя душа прожила несколько жизней и пришла в эту ужасно уставшей, понявшей мир, сочувствующей ему, как бабуля из деревни, которая слушает о новоизобретениях мира и охает, вскидывая руки. Я отношусь ко всем, кого знаю скорее как мать, чем как друг. Точнее как Мать-друг. Которая и опора, и голос, и руки, и мысли. Которая везде и далеко одновременно. Это странное чувство. Но оно стало мне родным, хоть и пугающим. Как я пошутила *А.*, что я просто прикидываюсь, а на самом деле мне 90 лет, и она ответила, что тоже так думает.. шутливо, но в каждой шутке..? Я не могу ненавидеть человека, я могу ему сожалеть. Я не могу поклоняться человеку и его таланту в чем-то, я могу им гордиться. Я не могу не помочь, я могу подтолкнуть к действию, верить, что справится, дать совет, я хочу этого. Моих знаний часто не хватает, но душа как будто чувствует, что этих знаний предостаточно в голове: будто они есть, но забыты. Можно сказать, что в моей голове тысячи и миллионы книжных полок, которые уже покрылись пылью. Оттого она и болит, оттого и мигрень хроническая, от тяжести. Можно предположить, что легче стало бы, открой я эту залу и протри все полки, прочитай всё, пролистай страницы и избавься от пыли. Зажги свечи, включи пластинку на граммофоне. И сядь под окном слушать поющие вместе фортепиано и капли дождя, барабанящие по стеклу, где-то там, далеко. Было бы легче, напиши я всё, чем восхищаюсь на бумагу. Наберись я сил посмотреть и внять всю ту информацию, которой полна моя душа. Запиши, запомни, заучи, осиль наконец-то. Но сил нет. Ты сильная, ты есть, и есть зачем-то. Не для того, чтобы терять то, на что ты способна. Ты умнее многих ты готова к тому, чтобы знать всё то, что ты хочешь знать. Ты не слишком мала и никогда не должна была быть таковой. Ты не должна быть той, кем тебя хотели и хотят видеть. Если душа поёт, открой форточку и дай этому звуку разлиться по пасмурному последожденному району с панельными серыми домами, угрюмыми лицами и печальными душами. Дай им наполнить свои лёгкие этим запахом, а душу - музыкой, которая вмещает в себя весь свет, способный литься по просторам галактики.