Сюр

Знаете что такое сюр? Сейчас расскажу. День начинался обычно. Хм, почти обычно. Если не считать одного весьма интересного фанфика, прочитанного глубокой ночью. Но история далеко не в этом. День начинался обычно, но почему-то закончился многочасовой истерикой. Ну, как, истерикой. Слезами. Впрочем, ничего необычного, правда? История далеко не в этом. День начинался обычно, но последствия многочасовой истерики дали о себе знать, когда я расплакалась снова и была замечена своей родительницей. Тоже снова. Этого ещё не хватало. Это выражение, вроде бы не искусственного, но словно бы и не искреннего волнения на ее лице вызывает очень странные, противоречивые, непонятные эмоции. Повторенному тысячи раз "что случилось?" в ответ каждый раз следует "ничего, все нормально" и попытки сбежать в ванную комнату. Попытки успешные. Ну, почти все. Кроме одной. В какой-то момент началось. Пробормотав очередное "все в порядке", я направилась в ванную, но попытка эта была прервана. Вот родительница стоит, преграждая дорогу. А я стою и думаю "что за детские игры?" Вздыхаю, разворачиваюсь и направляюсь к кровати. Ложусь под одеяло. "Я сплю, видишь? Отстань", - кричит все моё естество, но голос его родительницы не достигает. Впрочем, как и мой собственный голос. Как можете догадаться, трюк не сработал. Родительница направляется к кровати. Садится и продолжает расспросы. "Что случилось? Это из-за учёбы? Поссорилась с кем? Что-то наделала?" Было там и что-то другое, но я уж не упомню. Как бы удивилась она, узнав, что несколько часов подряд я проплакала из-за неё. Лишь из-за неё. Иронично, не правда ли? Да и в целом, сколько себя помню, по другим причинам не плакала (кроме, разве что, момента, когда я, попытавшись списать на экзамене и потерпев в этом полное фиаско, получила единственную в жизни пересдачу). С учёбой? С учёбой у меня всё в порядке. Сейчас вообще каникулы, какие могут быть проблемы? Поссорилась с друзьями? Друзья у меня самые лучшие, не припомню когда ссорилась с ними серьёзно. Наделала что-то? Что я могла такого наделать? Абсурд. Ничего плохого не делала. В любом случае, сказать правду нельзя. Легче не станет. Она не поймёт. Я не смогу объяснить. Только разозлю её больше и сама в ещё большую истерику окунусь. И без того голова раскалывается, а глаза красны как малина. Я не хотела врать. Хотела лишь, чтобы меня не трогали. Но кого волнует, чего хочу я? Когда родительница решила, что сегодня она заботливая мамочка, детишки не в праве спорить. Да я бы и не против подыграть. Правда. Только вот одно "но". Как открыться человеку, от которого при предыдущих попытках поделиться проблемой получал "некоторые без рук без ног живут", "детям в Африке хуже", "а вот у меня в твоём возрасте и этого не было", "ты придумываешь"? Думаете метафора? Вовсе нет. Дословная цитата. На самом деле, "но" вовсе не одно. Второе уже было описано ранее. Но в любом случае.. родительница сдаваться не собиралась и что-то надо было делать. Только вот что? Я не знала. Ни малейшего понятия не имела. Разум был затлен пеленой тревожных мыслей, сменяющих друг друга с такой скоростью, что я уже и понять не могла, что вообще меня тревожит. Голова болела, раскалывалась на осколки, крупинки. Крупинки боли, отчаяния, и ещё раз боли, и ещё раз отчаяния. Слёзы больше не текли, но глаза опухли до боли, покраснели до ужаса и иногда всё же слезились. Противные сопли успокоились, но все ещё преграждали дыхание. Ужасное чувство. Просто отвратительное. А тут ещё и она со своими травмами. В общем, идей у меня было.. с гулькин нос. А родительница была наполнена решимостью. "В 7 классе ты тоже говорила, что все хорошо и сама справишься". Манипуляция. Дешёвая, но такая рабочая. Я пропустила её мимо ушей, продолжая бормотать "все в порядке", но осознавая полностью, что какой-то да план соорудить надо. Надо, да не получается. Однако, какой-то да выход выходит... Решив подойти издалека, родительница снова начинает задавать наводящие вопросы. Так и получается, что теперь она считает причиной моих слез ссору с подругой. Я не говорю этого, лишь случайно поддакиваю одному из вопросов, но этого оказывается достаточно. Найдя причину страданий чада, родительница начинает успокаивать. А нет, погодите. Перед этим следуют какие-то глупые вопросы. "Точно из-за подруги, а не из-за мальчика?" И спустя несколько фраз другое. "Между вами мальчик не встал случайно?" Знала бы она.. Ах знала бы она, что между подругой и мной стоит какой-то мальчик. Только взгляд мой прикован не к нему. А к ней. Знала бы она.. Ах знала бы она, насколько отравитительное чувство я испытывала каждый раз, когда она делала это глупое предположение. Как бы то ни было, после глупостей следуют попытки успокоить. Родительница произносит слова поддержки. "Помиритесь, ничего страшного". Помиритесь... ничего страшного... Что же там было ещё? Впрочем, не важно. Все же помнят, что ни с какой подругой я не ссорилась? Родительница отходит к окну, берет в руки сделанную своими же руками вазу, рассматривает, а потом начинает... говорить про вазы. Какого... Каюсь, не помню ни слова из того, что было дальше. Помню лишь, как спустя пару минут она подошла ко мне и начала обнимать. Обнимает очень странно. Пока я лежу. Прижимается слишком сильно. Нечем дышать. Держит слишком долго. Не могу. Мне не нужна твоя помощь. Не нужна и поддержка, я давно её не жду. Просто оставь в покое. И она уходит. Наигралась в заботливую мамочку?