Проклятие вонючки Твича

На просторах Нижнего Интернета, в обители злобных карликов и обиженных жизнью омежек, жил да был Ваномас, в миру — Алексей Маслаков. Жизнь его была уныла и беспросветна, как комната на шестом этаже хрущёвки, где он и обитал. Днями и ночами Ваномас строчил злобные комменты, вёл стримы, полные ненависти и зависти, и мечтал о величии, которое никак не хотело к нему приходить. Но не только злобой и завистью был известен Ваномас. Поговаривали, что якшается он с силами тёмными, оккультными, демонов призывает, порчи наводит. И вот однажды, когда Мэддисон, король Ютуба, назвал Ваномаса вонючкой Твича (а всё из-за слов Шпак, что от Маслакова разит, как от скунса), чаша терпения оккультного гопника переполнилась. — Ах, ты, король Ютуба недоделанный! — зарычал Ваномас, сжимая кулаки. — Да я тебя в порошок сотру! Я тебе такое устрою, что ты не то что вонючкой — говном себя называть будешь! И начал Ваномас колдовать. Призвал он беса-фамильяра своего, мелкого, но пакостного, и велел ему Мэддисона извести. А бес и рад стараться — чем больше страданий, тем слаще гаввах, энергия тёмная, для него как нектар. Не только Мэддисону досталось от Ваномаса. Обидела его как-то раз бобриха по кличке Шпак, с которой он псевдо-бизнес замутил под названием «Ваномас-Арена». И хотя красотой Шпак не блистала, а умом и подавно не отличалась, Ваномас влюбился в неё, как мальчишка. Но Шпак, существо приземлённое и меркантильное, предпочла Ваномасу другого ухажёра, побогаче и посимпатичнее. Ваномас, ослеплённый ревностью, и на Шпак порчу навёл. И что же вы думаете? Не прошло и месяца, как свалилась Шпак с велосипеда, да так неудачно, что асфальт носом пропахала. Совпадение? Не думаю. А был у автора сего опуса знакомый, шизофреник с психопатией, на Ваномаса похожий как две капли воды. Такой же злобный, завистливый, только без оккультных способностей (хотя, кто знает?). Жил он на пенсию по инвалидности, семьи не имел, девственником в 40 лет остался. Сидел целыми днями дома, мечтал о славе, то певцом себя воображал, то актёром, но всё как-то через жопу. И вот, решил автор подшутить над Ваномасом. Пришёл он к своему знакомому шизофренику, коньячком угостил, да и рассказал про Ваномаса, мол, вот какой негодяй, деньги лопатой гребёт, по заграницам ездит, а сам дурака валяет. И оставил ему фоточку Ваномаса, для пущего эффекта. Что тут началось! Шизофреник, увидев в Ваномасе своё отражение, проникся к нему лютой ненавистью. Такой поток злобы и зависти хлынул на Ваномаса, что у того и телефон из рук выпал, и царь-комп сгорел, и вообще, жизнь пошла под откос. Но недолго Ваномасу радоваться. Поняли силы высшие, что зарвался оккультный гопник, и решили его на место поставить. И началось тут такое, что Ваномасу и в страшном сне не приснилось. То на улице его гопота отметелит, то Озон на разборки приедет, то ещё какая напасть приключится. А всё почему? Потому что нечего было с силами тёмными якшаться, людей проклинать, злобой своей мир отравлять. За всё в этой жизни платить приходится, и Ваномасу ещё предстоит расплатиться по полной программе. И вот, спускается Ваномас всё ниже и ниже на дно Бездны, как в аниме каком-то. И чем глубже он погружается, тем больше превращается в демоническое существо, теряя остатки человеческого облика. А нам-то что? Нам Ваномас уже не интересен. С ним всё ясно — демонический тип личности, злобный карлик, возомнивший себя великим магом. Пусть себе беснуется, пока силы высшие его окончательно не покарают. А мы понаблюдаем за этим цирком уродов со стороны, да попкорном похрустим. Ведь что может быть смешнее, чем наблюдать за тем, как оккультный гопник, возомнивший себя властелином мира, получает по заслугам? Только то, как он, корчась от боли и унижения, умоляет о пощаде, но получает лишь новый пинок под зад. Так что, запасаемся терпением, друзья, и ждём развязки этой увлекательной истории. Будет весело, я вам обещаю!