Автор и Муза

Ты была рядом, кажется, всегда. С самого детства. Тогда я ещё не знала о тебе, не понимала. Но я всегда тебя чувствовала. Ощущала твоё мягкое и тёплое присутствие. В моей голове никогда не было пусто. Мысли, идеи, планы – всегда что-то было. Бесконечно крутились какие-то песни, воспоминания. И истории. Я не понимала, отчего так происходит. Но сочиняла. Всегда, каждый день. Тебе было все равно, в чем заключался конкретно сюжет и насколько он был глуп и наивен. Ты наслаждалась самим процессом, самим созданием. Тебе нужен был Автор. Кто-то, кто воплощал бы идеи в жизнь. И ты почему-то выбрала меня. Ты всегда хотела быть заметной. Тебе хотелось, чтобы идеи, которые я воплощала, становились известны другим. Ты желала славы. Я смущалась. Но когда тебя это волновало? - Да ничего страшного не случится! – Твои руки летают над клавиатурой, набирая текст моего первого фанфика. И ты была права. Ты никогда ничего не боялась. Ни отрицательных отзывов, ни малого количества лайков. Ты хотела творить, хотела сиять, хотела признания. И ты никогда не желала останавливаться. Никогда. *** Когда ты стала приходить ко мне даже во время занятий? Наверное, когда я удалила с сайта все свои первые работы. Ты, должно быть, решила, что с такой, как я, не стоит спускать глаз. А то вдруг я ещё сделаю что-то с текстами? - Я к тебе с идеей, - ты подкралась ко мне почти незаметно, прижалась. - Но…но я не должна отвлекаться! У меня нет времени! - Жизнь человека слишком коротка…так что давай не будем тратить её на всякую чушь и займемся чем-то интересным? Например, фанфик напишем…а то я могу ведь и уйти. И я сдалась. У меня почти не было друзей, но ты делала это незаметным. У меня была ты, были идеи, которые ты приносила, и это заменяло мне все. Я жила будто в другом измерении – в том, которое создавала с тобой. Я мечтала, я сбегала от реальности, а ты была лишь рада. Тебе это льстило. Ты не желала останавливаться. Тебя цепляло всё подряд. Ты могла возникнуть абсолютно в любой момент, неважно: от случайно брошенной фразы или услышанной песни, от интересной статьи или красивой картины. Ты засыпала меня идеями, которые надо было воплотить, ты желала, чтобы я писала обо всем… А я не справлялась. Листы бумаги рвались в моих руках и тут же отбрасывались в сторону. - Ты что делаешь?! – Ты попыталась остановить меня, схватила за запястья, посмотрела в мои глаза. – Перестань! Что там, текст не очень? Так поправь, но зачем рвать?! - Лучше вообще сжечь! То, то что я пишу…оно же бессмысленно. Я просто трачу зря время… - Что?! Нет, это не так! Остановись! Остановись, жалеть же будешь…оставь, положи обратно в шкаф! Прекрати! Ты не понимала этого. Не понимала моей истерики. Ты ведь ещё была слишком юна. Как и я. Ты не знала, что такое «творческий кризис». Не понимала, как вести себя. Но мои действия ранили тебя. Ведь я уничтожала то, на что ты вдохновляла меня. - Если ты не остановишься, я уйду. Уйду от тебя. – Твой голос, всегда полный света и бешеной энергии, звучал тихо и надломлено. Наверное, поэтому я не услышала тебя? А ты ушла. Тихо, печально, не прощаясь. Я не услышала, как ты захлопнула дверь. Не почувствовала твоё отсутствие. И лишь на утро, когда я в очередной раз открыла тетрадь для фанфиков, поняла, что тебя нет рядом. Но было поздно. *** Сколько тебя не было со мной? Долго. Очень долго. Мне тебя не хватало. Я читала работы других, писала отзывы, и это будто бы заменяло мне твое отсутствие… но это было не то. Моя рука сжала шариковую ручку. Я посмотрела на лист бумаги. Ничего. Абсолютно ничего. Я заставила себя напрячься. С трудом вывела на бумаге первое предложение. Второе. - Тут повтор. Меняй. – Ты возникла рядом, тихо, бесшумно. Как раньше. Ты изменилась. Повзрослела, и будто бы посуровела. Но ты все равно была прекрасна. Ты была родной. Единственной. А я была твоим Автором. *** Ты всё так же ничего не боялась. Не робела, когда моя работа впервые встретила тролля. Не пасовала перед критикой. Твои аппетиты только росли, комментарии тебя подстегивали, ты вновь хотела всего и сразу. Ты желала, чтобы работы были лучше, чтобы сюжет цеплял всё сильнее и сильнее… А я лишь удивлялась, почему ты всё еще со мной. Почему ты выбрала меня. Но ты лишь улыбалась. - А мне другого Автора не надо. Кто ещё будет писать мне в сотый раз стекло с одним и тем же персонажем, но чтобы при этом не так, как раньше, и с другим посылом, но с тем же финалом? Кстати, я ещё хочу. Дай похрустеть стеклишком… А я лишь качаю головой. И пишу ещё. И ещё. Ведь у меня ты одна такая. Упрямая, капризная и вредная. Но любимая. И мне другой не надо. *** Вечер. Поздно. В квартире темно, и свет горит лишь у меня в комнате. Я, полусонная, вновь корплю над конспектами. От усталости болит голова, до ужаса хочется бросить все и пойти спать, но нельзя. Ведь за меня теорию никто не выучит. - Может, расслабишься…отдохнешь… - ты подходишь со спины, обнимаешь за плечи, прижимаешься – крепко-крепко. - Некогда. Работы много, может, если получится, я хотя бы не в час ночи лягу… - Да всего чуть-чуть…голова работать будет лучше. - Не сейчас, прости. - Обижусь ведь. - Ну не надо, я ж не со зла. Я потом все сделаю, все твои идеи воплощу. Но потом. – Я вновь пытаюсь вернуться к конспекту. Ты хмуришься, сердито скрещиваешь руки на груди. - А мне потом не надо! Я вздыхаю. - Да там заявочка! Ма-а-аленькая! Всего-то страниц на тридцать. Минимум. - Какая заявка? Мне теорию учить надо. И спать. Какая заявка еще?! - Маленькая, говорю же…- ты тянешь меня за рукав свитера, пытаясь привлечь внимание. Я стараюсь не отвлекаться на тебя, хоть и знаю, что это бесполезно. Этот спор проигран изначально. Как и все многие до него. Ты всегда одерживаешь верх надо мной. Ведь ты – моя Муза, а я твой Автор. И это не изменить.