Боль становится вечностью

Kilu - out of the picture Шумные улицы города, полные людей и машин, словно невидимая стена стояли между мной и тем, что я ощущал внутри. Я не мог понять, что происходит. Вроде бы всё вокруг было, как всегда — суета, звуки, толпы. Но я был пуст. В том смысле, что ощущал себя полностью оторванным от всего этого. Мир больше не был реальным. Он стал чем-то далеким, как старый сон, из которого не удаётся проснуться. В нём нет смысла, нет людей, нет ничего, кроме… его отсутствия. Я не помню, как я добрался домой. Просто помню, как открыл дверь и вошел в тишину. Он всегда оставлял шум — смех, музыку, разговоры. А теперь всё было пусто. Даже воздух был тяжёлым, как будто время застыло и больше не двигалось вперёд. Когда я вошел в комнату, я всё ещё искал его взгляд. Искал по привычке — там, где он обычно сидел. В углу, в кресле, или на полу, опершись локтями о колени, улыбающийся мне своими весёлыми глазами. Но ничего не было. Тот угол был пуст. Так же, как и остальная комната. Моя рука нащупала стеклянный стакан, который мы с ним всегда оставляли рядом с собой, когда сидели и разговаривали до поздней ночи. Я поднял его, но вдруг понял, что не хочу пить. Он ведь не вернется. Я поставил стакан на стол с тихим звоном, который оказался громким и резким, как удар в самое сердце. Протянув руку к своему телефону, я пытался найти хоть одно его сообщение. Я пытался найти что-то, что связывало бы меня с этим человеком. Но ничего. Я снова и снова прокручиваю экран, как будто могу найти ответ в пустоте. Ничего, кроме отражения своей собственной мутной тени. Смерть пришла так неожиданно, что я до сих пор не верю в это. Он был рядом, он был жив — до того момента, как… Слишком много времени прошло с того дня. Или может, совсем немного? Я не могу понять, где заканчивается реальность и начинается абсурд. Я просто стою, а мир вокруг меня продолжает двигаться, но он не делает это для меня. Всё, что я когда-то знал, теперь ушло. Я пытаюсь вспомнить, как мы встретились. Какие были первые слова, первые взгляды. Вроде бы ничего особенного. Он просто был рядом, и всё. И я уже не мог представить свою жизнь без него. С каждой минутой, с каждым днём это чувство становилось всё сильнее, и вот, теперь я не могу вытерпеть пустоты, которая вбирает в себя всё. Что я теперь буду делать? Он был смыслом, который я искал в себе и в этом мире. Если его нет, значит, нет и меня. Ведь я — это его часть. Без него я — это просто тело, не способное двигаться дальше. Время затягивает меня всё глубже в этот омут. Мне не хочется просыпаться, но я знаю, что я не могу себе этого позволить. Я должен быть сильным, потому что он всегда был рядом и поддерживал меня. Я был слаб, он был силой. И теперь эта сила исчезла, и я остался. Я не мог уйти, не мог спрятаться в темном уголке, который мне не принадлежал. Нет, я остался, потому что ещё не готов был принять свою новую жизнь без него. Я пытался двигаться, что-то делать, наполнять свои дни, но всё было без него. Словно пытался жить в забытом мире, где нет смысла, нет света. Понемногу уходит даже ощущение времени. Все мысли о Чонгуке. Он не вернётся. Он ушел. И что я теперь буду с этим делать? Я снова возвращаюсь к телефону. В его пустых сообщениях что-то щемит меня, и я снова хватаю его. Что я жду? Чтобы он пришел обратно? Чтобы всё это оказалось сном? Он не вернется. Я знаю, что это не так. Но внутри — сломанная часть меня, которая не готова это осознать. Он всегда говорил мне, что «жизнь не вечна». Но не знал, что его слова теперь будут преследовать меня, как злое пророчество. Не могло быть такого, что его просто не стало. Он должен был быть рядом, он должен был понимать, что я… что я не смогу быть здесь один. Я кладу телефон на стол и вдруг ощущаю, как туман затуманивает мою голову. Он исчез, а вместе с ним исчезли все мои эмоции. Как будто я растворяюсь в пустоте, в мире, где нет места для боли, и где не может быть смысла. В моём сердце — холодная пустота. Боль стала чем-то постоянным, словно я всегда носил её с собой, не обращая внимания на её вес. Я просто был. Теперь всё в этом мире стало для меня чуждым, как невыносимое молчание. Я слышу свои шаги по пустой квартире. Они не кажутся реальными. Это как если бы кто-то ещё шёл за мной, но не я. Как если бы я был частью чего-то другого, чем этот мир. Я один. Всё, что было, исчезло, и теперь осталось только это чувство потери. Я хочу закрыться от всего, но не могу. Я не могу оторваться от этого, потому что это реальность. Это мой мир теперь. Мир, в котором нет места для Чонгука. Могу ли я вернуться в ту реальность, где он был рядом? Могу ли я снова ощутить его руку в своей, его дыхание на своём плече? Могу ли я ещё раз услышать его смех, увидеть его глаза, наполненные радостью? Нет. Невозможно. Он ушел, заставляя тонуть в одиночестве.