Ты ведь соберёшь меня снова?

***

Новая часть меня открылась мне внезапно. Я даже на долю не представлял, как буду скучать по тебе. Мои руки тянутся к чему-то острому и помогают чувствовать эту часть себя. Твоё имя в очередной раз вырисовывается в разуме. Мои руки повторяют прежние движения и выжигают красными чернилами хаотичные мысли, я будто насквозь чувствую каждый новый грех, что шрамом появляется на своём бездушном теле. Недостатки проявляются, и я больше не могу останавливать слёзы. Блаженная и воодушевлённая улыбка, будто мне правда это нравится. Мы любили и ненавидели эту игру, так же как и друг друга. Невозможно считать те разы, когда ты пропадал из моей жизни. Я скрывался, совершал грязные вещи, но душа чувствовала покой. Ты был таким неидеальным, что на твоём фоне мне казалось, что я самый распрекрасный. Моя благодарность тебе за то, что опустошил обе чаши этих весов и показал все глубоководные камни. Я вырываю клочьями волосы со своей опустошённой мыслями о тебе головы. Теперь это было приятно. После твоего последнего слова, витающего по сей день в воздухе, наконец-то стало тихо. Я разбил все зеркала в доме, всё только ради тебя. Если ты когда-нибудь вернёшься, я не дам снова взглянуть в свою идеальную душу. Упокой в конец это бездыханное существо, которым я прозвал себя же. Сколько раз мои мысли возвращались к идее прекратить? Не важно, даже не слушайте придурка. Горстка одинаковых по составу капсул в очередной день представляются моим рационом. Хорошо. Я чувствую себя прекрасно, а ты, должно быть, уже забыл меня. Каждый день твой призрак пристаёт передо мной по окончанию вредных действий. Мне не нравится этот осуждающий взгляд, совсем он тебе не подходит. Одари меня похвалой и заставь чувствовать себя правильным. Пока запах табака рассеивается по невыплаченной уже очередную неделю комнатушке, мои мысли будут на месте. Из меня совсем скоро вытекут последние океаны. Даже не верится, что череда таких быстрых действий по окончанию наконец-то дадут мне заслуженное. Я не убегаю, правда не убегаю. Ты обещал показать мне чистый мир. Мне жаль, что я оказался слишком грязным. Всё начавшееся в один момент могло однажды привести нас к желанному. Будущее меня так волновало, а ты продолжал усмехаясь рисовать красочный мир за пределами нашего представления. Твои глаза с каждым разом всё больше напоминали мне тающую бесконечность. Зеленый. Мне не по нраву своё видение этого мира. Даже внешняя оболочка кажется иной, когда жалкие существа пытаются доказать, что из-за своей численности могут представить верное видение. Но такому как ты я был готов беспрестанно подчинять разум. Так красив и так жалок твой неправильно величественный вид. Меня тошнит от вида своих рук. Я вспоминаю, как обвивал ими каждый лоскуток твоего тела. Очень бесстыдно и возбуждённо, думал, что подобная возможность на раз в жизни. И ведь тогда я не врал себе. Я не хочу терпеть ложь в этом мире. Мне не нравится структура фундамента, на котором строилась наша горячая любовь месяцами. Ложь была самой сладкой частью нашего собственного мира. Я опускаю себя всё ниже и не хочу дышать. Мой мир трещит по швам тогда, когда я хочу этого. Тебе не понять в любом случае. Почему меня поглощает сожаление? Я ненавижу абсолютно каждый след своей плоти. Я ненавижу себя за каждый совершённый шаг. Я ненавижу себя за боль, которую хочу чувствовать взамен на фальшивое чувство спокойствия. Я никогда не мог позаботиться о своём разрушенном теле. Даже тугая верёвка у шеи никогда не смогла бы меня остановить. Мне тошно от этих мыслей. Я скучаю по неидеальной версии себя. Но я не хочу возвращаться к прежнему. Я не понимаю и никогда не пойму, когда стал причинять боль себе намного больше, чем тебе. Когда безнадёжность говорит во мне и отзывается бурей по всему телу, я ощущаю что-то сдавливающее. Похоже на чувство вины, с которым ты любил часто ассоциировать меня. Ты всегда хотел сделать нас совершенством, но своими действиями я лишь заставлял тебя убеждаться в моей беспомощности. Скажи, что я всегда выглядел жалко и я приму это. Когда ты гнался за совершенством, мне было достаточно наблюдений со стороны, но из-за чертовской любви и привязанности ты тянул за собой, хотя я даже издали поспевать за тобой не мог. Ты делал всё прекрасно. Идеально. Моя неидеальность походила на уродство. Миллионы лиц и миллионы голосов единогласно повторяли это с каждым разом, когда я думал о себе. Я не мог даже разобраться в самом себе, чего не могу сделать и по сей день, а ты с глубочайшим желанием оставлял попытки раскопать во мне что-то ценное. Конечно, ты дошёл до дна и не обнаружил ни единого достатка во мне. Ты не ненавидишь меня. Я не ненавижу тебя. Ты, должно быть, не ненавидишь себя. А я хочу избавить своё тело от любого источника жизнедеятельности с каждой прожитой в горе минутой. Но ты тоже можешь делать мне больно, даже когда я корю себя за это. Ты ушёл. Мне снятся тёплые и нежные касания, словно это способно поменять моё мнение. Я по прежнему безумно влюблён, и я не хочу чувствовать безысходность с новым наплывом. Я убью себя за все деяния. Но не могу ли я просто забыть? Не могу. Никогда не смогу. Мои слёзы стали горячими. Я снова что-то чувствую? Когда мои мысли выходят за пределы бесконечной ненависти, я чувствую сожаление. Я хочу измениться и изменить всё произошедшее. Я хочу преодолеть водопад агрессии и начать чувствовать тепло снова. Окутывающий меня холод уже долго держит свой подлый огонь прямо у моего беспокойного сердца. Я снова чувствую жжение от обжигающих ручьёв из моих глаз. Это и будет начальной точкой? Подразумеваю, мне тебя не вернуть. Риск в этой ситуации столь высок, что я просто не выдержу очередного удара. Ты попытаешься сгладить углы, а я буду натачивать острейшие пики. Твоя милость будет всегда играть с моим мозгом злые шутки, моё сердце будет сгорать, но я снова буду чувствовать это. Твою мягкость и заботу. Я хочу снова утонуть и избавиться от предшествующих в этой жизни проблем, как это было до того, пока я не стал главной проблемой. Мы не смогли это терпеть. Мы не нашли лучшего момента, но сейчас я не хочу ждать чего-то. Если в последние несколько недель я жду лишь своей биологической смерти, то какова суть даже в попытке, когда я так жесток к себе? Я должен покончить с этим цирком, если хочу стать признанным собой. Если я правда хочу снова почувствовать себя полноценной частью общества. Больно. Ты не посмел бежать от меня настолько далеко, насколько мог. Я могу продолжать слышать твой греющий сердце голос и выпадать из этого мира от каждого слова. Ты стал звучать более отстранённо, и ты даже не смотришь в список зрителей. Твоё хобби продолжает набирать обороты, а мои заброшенные соцсети с каждым днём всё больше пустеют. Может интернет никогда ничего не забывает, но я уверен, что больше никому не интересен. Впервые за всё это мучительное время я смог искренне улыбнуться. Я не могу видеть твоего лица, но лишь звуки, хаотичным ритмом проносящиеся мимо моих ушей бархатным тембром окутывают меня полностью. Я помню эти звуки. Помню, как сам издавал похожие, и даже чувствовал себя счастливым во время их воспроизведения. Такое унылое чувство ностальгии пронеслось сквозь меня, что на минуту стало тошно. Я точно делаю что-то правильное? Если я снова лезу к этому человеку, то предпримет ли он что-то за или против? "Дрим, смотри" Мой мир снова разрушился, когда я почувствовал лёгкую вибрацию где-то за пазухой. Ого, мой телефон всё ещё может функционировать после всего, что я с ним сделал. Сообщение из АйМесседж так и висело на экране блокировки. Моё сердце пропускает лишние удары, и только сейчас я понимаю, какую вещь совершил. Меня не звали. Я ворвался в зону твоего комфорта после той ночи, перевернувшей всю мою жизнь за мгновение, и теперь ты, должно быть, впадёшь в такое же состояние. Я даже имя отправителя смотреть не хочу. Что-то мокрое подбирается выше к глотке. Чёрт, мне срочно нужно бежать в уборную. Я был удивлён, что из меня ещё может течь хоть что-то. Желудочный сок, думаю. Тот человек, которого я "больше не люблю" теперь на другом континенте. Вернее, опять. И опять я стану гнить в своей давненько неприбранной комнате. Всё вернётся на свои места, а мои мысли навсегда затихнут. Может это и хорошо, что я обрету тот покой, что заслуживаю, как мне кажется. Мне сложно делать что-то после восседания над унитазом. Мои ноги подкашиваются когда я пытаюсь встать. Вероятно, перед тем как встать я упал и хорошенько ударился головой о кафель. Когда я это понял, темнота уже поглотила пространство в помещении. Кажется, я впервые смог нормально уснуть за последние дня 3-4. Уже новый день? Ого, а я даже не почувствовал нужности от прошлого. Эм, это, скорее, был ужасный день. Я перешагивал через горы мусора, упаковок от таблеток и случайно наступил в пепельницу. Где-то в тумбе на кухне я откопал "перо". Время что-то написать. Я сел на стол и поднял жалюзи. В кармане моей уже как более чем месяц нестираной толстовки я нащупал помятую пачку табака. Последняя сигарета осталась. Жаль. Хотя, может получиться хоть раз позаботиться о самом себе. Дрожащими руками я поджёг изделие и сунул в рот. Не спеша вдыхать, я достал "перо". Пока выполнял это действие, я даже не заметил, как успел несколько раз плеснуть "чернилами" по пальцам. Я сделал затяжку, и стал старательно вырисовывать буквы. При выдохе мой разум начал приходить в состояние "чуть спокойнее настоящего". На моей руке было выгравировано "D + G =". Я не успел дописать. Боюсь, слишком устал от продолжительного письма. Потом этим займусь. Мой взгляд сейчас был прикован к окну. Оно давно меня не интересовало. Какой сейчас вообще месяц? Погода в Лондоне такая же непредсказуемая, что больше кажется, что сейчас Август. Середина Декабря? Вау, да я тут скоро Рождество праздновать буду. Потихоньку мои глаза стали слипаться. Я всё ещё чувствовал острую боль из конечности, но послание требует своего. D + G=? "Джордж." "Пожалуйста, зайди в сеть." "Блять, мне сейчас очень хуёво, пожалуйста." "Каким чёртом ты делаешь на моём стриме? Я думал, ты забыл про меня. Умоляю, напиши хоть что-то. Что с тобой происходит вообще?" "Прости меня." "Джордж, ты ведь всё ещё ненавидишь меня." "?" "Я не могу заснуть. Это тревожно." "Мне сейчас очень тревожно. Я знаю, что ты не хочешь меня видеть. Я наплёл тебе дерьма в тот раз, но, пожалуйста, скажи что с тобой всё в порядке." "Я не могу так." "Джордж." "Ты ведь не заблокировал меня." "Джордж." "Джордж." "Джордж." "ДЖОРДЖ?" Это утро началось как-то слишком громко. Голос в моей голове не спешил затихать. Я не хочу снова терпеть один и тот же день. Я не хочу открывать глаза, чтобы увидеть- Мягко. Не думал, что успею добраться до кровати до того как снова упасть без сознания. Я ни черта не помню. Голова очень сильно болит. Мои глаза открылись, когда я нащупал что-то странное на своей руке. А это ещё, блять, откуда!? Я осмотрел руки. Мне это мерещится, да? Небось опять наглотался таблеток, а сейчас просто словил небольшой трип. Хотя... Какой-то он странный, даже слишком правдоподобный. Это странно, но меня не тянет обратно в постель когда я приподнимаюсь. Когда я вообще в последний раз спал в кровати? Эм, окей, это сейчас не самое странное. Думаю, пробыл я в таком состоянии не один день. Бинты на конечностях — это одно, но где весь прежний беспорядок и огромная гора мусора? Всё было блестяще чисто, как будто квартира сдавалась. Странно. Я пошёл на разведку, хотя часть меня всё ещё была в шоковом состоянии. Рисовались худшие исходы событий в голове. На выходе из комнаты я подметил, что спал в чистой футболке. Я ничего не стирал уже как месяц точно. Это пиздецки как жутко, я просто не догоняю до всего, что тут, чёрт возьми, произошло. Хозяйка квартиры всё же добралась до сюда? Почему это всё выглядит так, словно я даже никогда сюда не заселялся. Вещи выглажены и аккуратно лежат на полке. На столе появилась миска с фруктами, понятное дело, свежими, но при этом исчез прежний хаос, но зато что-то разразилось в моей голове, что мне стало намного хуже на секунду. Я начал чувствовать намного больше. Будто мои руки были смяты в мясо. Если ноги шатались, то сейчас я напрямую ощущаю, как болезненно мне приходится двигать каждой частью тела. Теперь я схожу с ума? Я нашёл свой телефон на кухне. Это единственная вещь, которая осталась на своём месте. Я провёл по разбитому экрану фигурную комбинацию, но на удивление меня сразу перебросило в АйМесседж. Сообщения от тебя были прочитаны. Ну конечно, я сгорел от любопытства и решил посмотреть на эти изречения. В это я готов поверить. Холодок и мурашки прошлись по телу. Я еле мог держать телефон в изрезанных и туго перевязанных пальцах. С каждым прочитанным словом моё тело всё больше коченело. Я перечитал пару раз, чтобы понять, не мерещится ли мне и это. Но буквы не слипались в огромное месиво, как это бывает обычно. Что-то зажглось глубоко во мне. Это очередной раз, когда я смог ощутить что-то мимолётное и искрящееся. Так... Ты позаботился? Мне кажется, или в двери что-то прокручивается? Кто? Как только тяжёлая железная дверь открылась, мне стало всё предельно ясно. Вместе с этим на меня накатили одновременно паника, тревога и полная обескураженность. Я снова начал чувствовать что-то горячее, быстро бегущее по щекам. Ты стоял в дверях и был таким же озадаченным. Твой взгляд смягчился, когда я случайно заглянул в твои глаза. Этот кошмар поглотил меня снова, и я просто кинулся тебе в ноги. Может это и не кошмар. Ты продолжал стоять, когда я всё сильнее и сильнее прижимался к твоим ногам с зарёванным лицом, насквозь обмачивая джинсовую ткань слезами. Ты отодвинул меня и присел на корточки, а потом пододвинул ближе моё жалкое, как я думал, лицо. Мне было плохо, очень плохо. И я даже не думал, что настолько. Я снова впал в транс, когда ты приподнял мой подбородок, заставив смотреть ровно на себя. На твоих глазах тоже были слёзы. Это выглядело так горько, но ты просто провёл рукой по моей щеке и притянул к себе. Я ощутил твой учащённый пульс, а затем ты стал шептать мне что-то про то, какую ошибку совершил. Про то, какие страдания заставил меня пережить и то, как ты винишь себя в случившемся. Я не хотел ничего говорить. По моему виду, итак, было понятно то, каким разбитым всё это время я был. Сейчас меня будто смазали клеем, словно я правда смогу собраться в самого себя снова. Я положил руку на твою спину и сжал ткань. Ты покачивался, а я так и хотел упасть в твои объятия глубже. Ты ведь соберёшь меня снова?