Запись № 16 y.e

Я нахожусь в пустой комнате. В моей голове мелькают образы, и разум давно потерял покой. Я не знаю, сколько длится эта колея безумия, связывающая поток моих мыслей и полностью перемешивая их. Но единственное, что объединяет эти беспорядочные пятна сумбурного сознания — темная фигура; такая знакомая и, конечно, родная, роднее всех моих знакомых. Была бы возможность, и я бы выкинула всех из своей жизни, а для нее оставила бы законное и вечное место в моей памяти. Я не знаю, сколько нам осталось времени; каждый день забивает в меня гвозди, а твои слова то заколачивают крышку моего гроба, то рисуют на нем цветочки. Я непроизвольно улыбаюсь, с диким желанием не просто обнять тебя, а вцепиться всем, чем только можно; а потом крепко прижать к себе, будто ничего вокруг нет больше, и существовать можем только мы с тобой. Я убиваюсь по тебе и жду тебя, прямо как маленький ребенок, ищущий маму в толпе ненужных и чужих людей. Мои мысли прерывает яркий свет... лампы на потолке. В окнах сыро и серо. Циклично стараюсь выполнять все свои дела, но получается это у меня так, будто меня заставили прочитать войну и мир, а потом, переварив этот набор букв, пересказать кому-то. В глазах снова рассыпали коробку с иголками и дешёвыми блёстками. Мне прописали таблетки; от головокоужения, кажется, и витамины для улучшения иммунитета. Рецепт лежит в корзинке на столе уже третью неделю. Я не ем уже второй день; вернее, употребляю пищу, но мне все равно на ее вкус, цвет, запах, полезность и вообще ее состояние. Я пью кофе, которое стало не приятным дополнением дня, а топливом, которое необходимо заливать в себя; именно заливать, потому что из раза в раз мне все противнее пить кофе по утрам. Возможно, это потому что я не умею варить кофе. Делая акцент на датах и времени в своей голове, я все равно теряюсь в пространстве забывая, какое сегодня число, месяц, год; все одинаково серое, лишь температура за окном постепенно и циклично меняется. Я иду в школу — место, которое каждой клеткой моего тела не терпится. Заходя в эти стены, у меня не то, что нет мотивации — у меня нет желания сидеть за партой, лежать, спать. Одноклассники обычные ребята, серая масса, которая мне не интересна; но это не мешает мне им завидовать. Среди всей этой прослойки людей виднеется мой лучик солнца; мой островок счастья, которое я так сильно боюсь упустить. Просто смотря на тебя, мне уже хочется улыбаться, и эта искренняя улыбка тянется вверх, затмевая все невзгоды. Но есть и то, что меня заколачивает: ты хочешь уйти. Почему-то люди вокруг меня все уходят, либо... уходят по-другому. Если нарисовать нашу связь, то она бы была спонтанно сплетена из ниток и запутана, а центры ниток, исходящие из меня, тянутся к одной толстой нитке в твоей руке; но ты сама в них запуталась, и теперь я привязана к тебе, а ты не знаешь, как распутаться из этого кома общих переживаний и проблем, воспоминаний и травм. Нас уже нельзя назвать просто друзьями; это не то понятие, которым это все можно назвать. Конечно, ты когда-нибудь уйдешь, и даже если не забудешь и не отпустишь, то все равно оставишь меня одну. Сидя в пустой однокомнатной квартире, мне грустно осознавать, что это помещение навсегда останется пустым для меня; не будет парня, который меня ждет и любит, или девушки, которая будет мне варить действительно вкусный кофе по утрам; не будет того, кто будет лежать на кровати, и я, приходя истощенная и уставшая, не смогу положить голову ему на колени и уткнуться в ладони. Не будет в первую очередь тебя, потому что жизнь, в очередной раз, связала меня с тем, с кем я не могу быть, ведь ты слишком хорошая для меня. В любом случае, я сижу одна. Однажды я приду в школу и не увижу тебя; позвоню — не ответишь. Ты перезвонишь мне вечером, и тихо, без эмоционально скажешь — "извини", а на вопрос за что только промолчишь. Не нужно мне объяснять, что значит это спонтанное "извини", ведь я помчусь к тебе, не важно где ты, как далеко. Только не бросай трубку. Мне иногда кажется, что я уже опоздала, и сейчас могу лишь ценить время, которое я провожу с тобой. Просто предупреди меня заранее, если решишь уйти, чтобы у меня было время. Я нахожусь в пустой комнате. Мои мысли полны кашей мыслей; там холодно и сыро, негде пригреться; там есть ты, там есть я, но там нет "нас".