Дом

Больше не будет того, что было раньше. Не будет тех ощущений единственного теплого места, где тебя защитят, где поймут и помогут. По крайней мере, тут такого больше не будет. Ты лежишь в своей теплой, нагретой твоим же телом постели, болтаешь с сестрой, что спит на верхнем этаже вашей двухэтажной кровати и понимаешь, что больше никогда это место ты не сможешь назвать стоим единственным домом. Ты уже как четыре месяца отучилась в университете, жила в другом городе, лишь дважды приехав сюда, в родительский дом. И меньше чем через месяц опять поедешь туда, в свой дом. Сейчас все ощущается по-другому. Вы с сестрой больше не беситесь, не ссоритесь по поводу и без, а особенно - за право закрыться в комнате, которую вы делили раньше. Сейчас вы уже спокойно можете договориться. Без криков и обид. Это удивляет. Раньше все ощущалось по-другому. Ты знала где что лежит, легко ориентировалась в закрытых шкафчиках кухни и куче полочек в ванной. А сейчас даже для того, чтобы найти нужную тарелку приходиться спрашивать у кого-то. Раньше пол шкафа было забито твоими вещами, а сейчас - одна полка, и то, не вся. А весь остальной шкаф от пола до потолка и почти во всю стену - везде вещи сестры. Так непривычно. Раньше дом казался маленьким со всей мебелью в куче комнат. А сейчас ты после своей маленькой однокомнатной квартирке шутишь перед родителями, что от комнаты до кухни идти слишком далеко, да и на свой кухне пируэты выписывать можно. Тем более, с кухни пропала клетка морской свинки - возраст взял свое, а вторую свинка заводить никто не захотел. Раньше там была огромная клетка для нее, а на ней ещё две - та что побольше - для крысы и та, что поменьше - для попугая. А сейчас домик попугая стоит единственный на маленькой клетке посреди кухни. Да и сам попугай уже давно не чирикает и не летает нормально - после какой-то болезни он перестал быть таким активным и забыл все слова, которые знал. Даже свое любимое громкое 'Боря петух' он больше не кричит. Но это было ещё когда ты жила в этом доме постоянно, ещё где-то в середине мая. А ты уехала в начале сентября.. Больно. Да, это больно, когда ты ходишь по дому и понимаешь, что больше ты не будешь воспринимать его как раньше. Больно, когда ты смотришь на свои старые вещи, на детские фото, сделанные в этих стенах и понимаешь, что такого больше никогда не будет. Ты больше не будешь ездить в своих маленьких розовых роликах по линолиему комнат по д мамины просьбы кататься только по ковру, больше не будешь бегать за пластмассовой курочкой, которая несёт яйца, больше не будешь делать свои любимые баррикады и шалаши на пол комнаты. Единственное, что напоминает тебе о тех днях - фотографии на стенах и в альбомах. Ты смотришь на кучу разных стикеров у себя над кроватью, которые ты поняла когда тревога собиралась в ком в горле, но показывать этого ты не хотела никому, ты же старшая сестра, смотришь на рисунки, прикреплённые на стены булавками. Половина из них тоже была нарисована в то время. Смотришь на стол, который перешёл в пользование твоей младенец, но который пережил все - и лаки для ногтей, и масло, и акрил с другими видами краски, и супер клей с канцелярским ножом. Смотришь на ковер, который пережил не один твой выученный кпоп танец, не одну практику йоги и не одно упражнение от Хлои Тинг. Не один раз сдертые об него колени, не одну подвернутую ногу, не одно слабое, но растяжение. Больно гулять по городу и понимать, что с твоим отсутствием много чего поменялось - открылось множество новых магазинов, некоторые устроили перестановку. Больно приходить к бабушке, ходить по комнатам ее дома. Больно понимать, что вряд ли когда-либо повторяться те ночевки, проведенные тут с двоюродной сестрой. Со слабой улыбкой вспоминается, как именно на этих креслах, на этом диване, ты смотрела свое первое аниме, как именно тут слушала дедушкины анекдоты и училась у него карточным фокусам и тому, как из цветной проволоки скрутить жабу. Ты уже потеряла эти навыки, а жаль, ведь дедушка умер пару лет назад и больше он ничему из этого тебя не научит. Больно понимать, что он был единственным твоим дедушкой, которого ты знала и которого так любила. Ты еле сдержала слезы, когда увидела его фото в одной из комнат. Ты прекрасно помнишь, как на этом фото была черная ленточка сбоку, как в этой комнате стоял гроб, как ты боялась сюда зайти и увидеть его таким - замученным болезнью, которую он слишком поздно начал лечить. Но потом ты понимаешь, что дом нашла не в той старой маленькой квартирке, которую ты так усердно пытаешься украсить гирляндами и плакатами. А в том человеке, который там живёт вместе с тобой. А парне, который всегда и везде подходит. В человеке, о котором постоянно хочется заботиться. В том, кто каждый день радует своей улыбкой и дарит теплые объятья, в которых ты так нуждаешься. Дома мама на пару с приехавшей в гос и на праздники бабушкой как всегда на приготовят кучу вкусностей, чтобы тебя откормить, приговаривая как сильно ты похудела, а ты отмахиваешься от этого всего не воспринимая отвес в пять килограмм за значительные изменения. И все равно, что это в тебе говорит не здравый смысл, а твое рпп, которое ты пытаешься скрыть даже сама от себя. И лишь на новый год, на один единственный вечер ты смогла откинуть от себя все эти мысли. Все это жужжание к голове. Весь вечер вы с сестрой смотрели второй сезон 'Игры в кальмара', крутили роллы, раскладывали начинку на пицце и пытались с маленькими скотчами сыграть в одну из тех мини игр из сериала. А потом все открыли подарки. Мама знала, что ты подарить мультиварку, но все равно была рада. Папа очень сильно обрадовался новой безделушке в машину, о которой долго думал. Бабушка была в восторге от нового чехла для очков. А сестра просто радовалась куче маленьких безделушек, которые ты только смогла отыскать для нее. Ты тоже очень сильно обрадовалась подаркам, которые тебе подарили. И за следующий день собрала все подаренные наборы Лего, о которых ты давно мечтала. Больше не будет того, что было раньше. Не будет тех ощущений единственного теплого места, где тебя защитят, где поймут и помогут. По крайней мере, тут такого больше не будет. Ты лежишь в своей теплой, нагретой твоим же телом постели, болтаешь с сестрой, что спит на верхнем этаже вашей двухэтажной кровати и понимаешь, что больше никогда это место ты не сможешь назвать стоим единственным домом. Ты уже как четыре месяца отучилась в университете, жила в другом городе, лишь дважды приехав сюда, в родительский дом. И меньше чем через месяц опять поедешь туда, в свой дом. Сейчас все ощущается по-другому. Вы с сестрой больше не беситесь, не ссоритесь по поводу и без, а особенно - за право закрыться в комнате, которую вы делили раньше. Сейчас вы уже спокойно можете договориться. Без криков и обид. Это удивляет. Раньше все ощущалось по-другому. Ты знала где что лежит, легко ориентировалась в закрытых шкафчиках кухни и куче полочек в ванной. А сейчас даже для того, чтобы найти нужную тарелку приходиться спрашивать у кого-то. Раньше пол шкафа было забито твоими вещами, а сейчас - одна полка, и то, не вся. А весь остальной шкаф от пола до потолка и почти во всю стену - везде вещи сестры. Так непривычно. Раньше дом казался маленьким со всей мебелью в куче комнат. А сейчас ты после своей маленькой однокомнатной квартирке шутишь перед родителями, что от комнаты до кухни идти слишком далеко, да и на этой кухне пируэты выписывать можно. Тем более, с кухни пропала клетка морской свинки - возраст взял свое, а вторую свинку заводить никто не захотели  Раньше там была огромная клетка для нее, а на ней ещё две - та что побольше - для крысы и та, что поменьше - для попугая. А сейчас домик попугая стоит единственный на маленькой стулочуе посреди кухни. Да и сам попугай уже давно не чирикает и не летает нормально - после какой-то болезни он перестал быть таким активным и забыл все слова, которые знал. Даже свое любимое громкое 'Боря петух' он больше не кричит. Но это было ещё когда ты жила в этом доме постоянно, ещё где-то в середине мая. А ты уехала в начале сентября.. Больно. Да, это больно, когда ты ходишь по дому и понимаешь, что больше ты не будешь воспринимать его как раньше. Больно, когда ты смотришь на свои старые вещи, на детские фото, сделанные в этих стенах и понимаешь, что такого больше никогда не будет. Ты больше не будешь ездить в своих маленьких розовых роликах по линолеуму комнат под мамины просьбы кататься только по ковру, больше не будешь бегать за пластмассовой курочкой, которая несёт яйца, больше не будешь делать свои любимые баррикады и шалаши на пол комнаты. Единственное, что напоминает тебе о тех днях - фотографии на стенах и в альбомах. Ты смотришь на кучу разных стикеров у себя над кроватью, которые ты клеяла когда тревога собиралась в ком в горле, но показывать этого ты не хотела никому, ты же старшая сестра; смотришь на рисунки, прикреплённые на стены булавками. Половина из них тоже была нарисована в то время. Смотришь на стол, который перешёл в пользование твоей младшей, но который пережил все - и лаки для ногтей, и масло, и акрил с другими видами краски, и супер клей с канцелярским ножом. Смотришь на ковер, который пережил не один твой выученный к-поп танец, не одну практику йоги и не одно упражнение от Хлои Тинг. Не один раз стертые об него колени, не одну подвернутую ногу, не одно слабое, но растяжение. Больно гулять по городу и понимать, что с твоим отсутствием много чего поменялось - открылось множество новых магазинов, некоторые устроили перестановку. Больно приходить к бабушке, ходить по комнатам ее дома. Больно понимать, что вряд ли когда-либо повторяться те ночевки, проведенные тут с двоюродной сестрой. Со слабой улыбкой вспоминается, как именно на этих креслах, на этом диване, ты смотрела свое первое аниме, как именно тут слушала дедушкины анекдоты и училась у него карточным фокусам и тому, как из цветной проволоки скрутить жабу. Ты уже потеряла эти навыки, а жаль, ведь дедушка умер пару лет назад и больше он ничему из этого тебя не научит. Больно понимать, что он был единственным твоим дедушкой, которого ты знала и которого так любила. Ты еле сдержала слезы, когда увидела его фото в одной из комнат. Ты прекрасно помнишь, как на этом фото была черная ленточка сбоку, как в этой комнате стоял гроб, как ты боялась сюда зайти и увидеть его таким - замученным болезнью, которую он слишком поздно начал лечить. Но потом ты понимаешь, что дом нашла не в той старой маленькой квартирке, которую ты так усердно пытаешься украсить гирляндами и плакатами. А в том человеке, который там живёт вместе с тобой. В парне, который всегда и везде поможет. В человеке, о котором постоянно хочется заботиться. В том, кто каждый день радует своей улыбкой и дарит теплые объятья, в которых ты так нуждаешься. Дома мама на пару с приехавшей в гости на праздники бабушкой, как всегда, приготовят кучу вкусностей, чтобы тебя откормить, приговаривая как сильно ты похудела, а ты отмахиваешься от этого всего не воспринимая отвес в пять килограмм за значительные изменения. И все равно, что это в тебе говорит не здравый смысл, а твое рпп, которое ты пытаешься скрыть даже сама от себя. И лишь на новый год, на один единственный вечер ты смогла откинуть от себя все эти мысли. Все это жужжание к голове. Весь вечер вы с сестрой смотрели второй сезон 'Игры в кальмара', крутили роллы, раскладывали начинку на пицце и пытались с маленькими скотчами сыграть в одну из тех мини игр из сериала. А потом все открыли подарки. Мама знала, что ты подарить мультиварку, но все равно была рада. Папа очень сильно обрадовался новой безделушке в машину, о которой долго думал. Бабушка была в восторге от нового чехла для очков. А сестра просто радовалась куче маленьких безделушек, которые ты только смогла отыскать для нее. Ты тоже очень сильно обрадовалась подаркам, которые тебе подарили. И за следующий день собрала все подаренные наборы Лего, о которых давно мечтала. Ты на долго запомнишь реакции родных на подарки. Они будут для тебя дороже всего на свете до самого твоего конца. У тебя в памяти навсегда останутся их улыбки в качестве лучшем, чем на самой крутой камере. Лишь в тот вечер ты смогла отпустить все свои мысли, мучившие тебя все эти месяцы учебы. Это было так.. легко.