Моя пустота где-то внутри

Примечание: Сейчас я лежу в кровати, на часах 23:45, а вместо того, чтобы спать я пишу это. Тебе не обязательно даже заходить в эту работу, не то что читать. Если коротко ниже ты увидишь мой поток мыслей во время определённой ситуации… Удачи! ———— Как же хреново плохо. Вроде всё хорошо лежу в тёплой кровати, перед сном посмотрела ютуб. Но что-то не даёт мне покоя… какое-то странное чувство. Будто в голове Пустота. Когда пытаешься отвлечься и подумать о чём-нибудь не получается сосредоточиться. Всегда, абсолютно всегда возвращается Пустота. Но зная себя я перестану об этом думать уже завтра. Да? Интересно… откуда это странное ощущение. Скорее всего из-за семьи. Введу тебя в курс дела, у меня есть брат и сестра. Оба старше меня. Брат на 3 года, а сестра на 6 лет. Родители, бабушки, дедушки, тёти, дяди тоже имеются и со всеми хорошие отношения. Сестру давайте называть Настя, а брата Егор. Отношения у нас были не очень как по мне.  Сестру я всегда боготворила и поддакивала ей при каждой возможности. Всегда считала её ВНИМАНИЕ! Красивой, умной, прилежной, аккуратной, ВСЕМОГУЩЕЙ. Конечно же я всегда к ней приставала и сама того, не осознавая, мешала. Но это поведение изменилось и приставаний стало намного меньше после одной фразы. Мне тогда было лет шесть. После моего вопроса: «Почему ты не хочешь играть со мной?». Она ответила: «Ты слишком маленькая». Не знаю давно она хотела так ответить или просто взяла что-то из головы, но на меня это подействовало. Понимая, что я не могу изменить ситуацию я переключилась на брата, с которым у нас была не настолько большая разница в возрасте.  А Егор… Он… был эгоистичным душнилой. Если просто, то взаимоотношения у нас были такие: я постоянно соглашалась на все его игры и идеи, от «Давай построим домик» до «Давай сыграем в карточную игру» (а это между прочим одна из его самых любимых игр, но в ней не разобралась даже наша мама!), а он… ну он никогда(знал бы ты с какой болью написано это слово) не соглашался ни на одну игру, которую предлагала я. Вы можете предположить, что я предлагала ему играть в куклы, это ведь не для мальчиков!, девчачьи игры тоже были, но не соглашался на всё, даже если это игра, где бы воображаемые маги. Признаться честно в какой-то момент мне начало нравиться общаться с Егором. Даже если память у него как у рыбки(возможно он специально притворяется!), я его люблю ~пока рано об этом говорить~ мне было весело. Я смеялась, даже когда мне попадали по носухой время шуточных драк. Да, я злилась и убегала, но через час другой возвращалась, готовая играть.  В совокупности такое отношение давало ситуации из ряда: Настя и Егор опять спорят о чём-то(например о том, что он не пользуется дезодорантом), а просто наблюдаю иногда соглашаюсь с сестрой. В какой-то момент я смирилась. Семья стала не настолько важной. В школе появилась подруга с которой до сих пор дружу и теперь она лучшая. Про неё я ещё расскажу. Проблемы перестали беспокоить меня.  В итоге не только для друзей, но и для семьи я стала немного(или не немного) жестокой девочкой, которая в школе гонялась била мальчиков учебниками. По словам моей лучшей подруги, о которой говорилось ранее, первое впечатление было именно таким.  Я бы такой и оставалась, если бы не одна ситуация. Настя уезжает учиться в Англию. До конца школы. А значит видеться мы будем только на каникулах. Одно хорошо. У неё стипендия.  Она уехала. Сейчас в другой стране. Но жизнь осталась… такой же? Будто ничего не изменилось. Я все также общаюсь с Егором, хожу в школу и там обсуждаю с подругой новое аниме. Даже пустоты в сердце не было. Такое ощущение, что «Настя» существовала только как воспоминание. Почему не переписывались? Как-то не зачем. Максимум сообщить о новом манники в Геншине.  Когда Настя приезжала мы почти не разговаривали про нашу жизнь и школу. Я показывала ей мемы и картинки из интернета.  И всё. Это были наши отношения. Я не думала об этом. Не до того было. С подругой общалась всё больше. С Егором тоже. Так и прошёл первый год без Насти. Второй в принципе тоже.  Но потом случилось ожидаемое.  Где-то в глубине души я знала, что это произойдёт. Егор был очень хорош в математике. Конечно же ему не составило труда поступить в английскую школу, ещё и со стипендией… Когда мне летом, спустя два года без Насти, сказали, что он уедет я отреагировала спокойно. Я всегда говорила, что ненавижу его. Мне казалось я останусь такой же, как раньше.  Егор уехал. Точнее улетел. Как-то не верится. Ощущение будто он поехал на кружок или в лагерь. Ну ладно,— пронеслось в голове.  Через полторы недели начало приходить осознание «я скучаю».  Такая ужасная для меня мысль. Для меня.  И вот я как всегда во время лежания на кровати с телефоном вместо сна захожу в контакт к Егору. Ха… у него даже аватарки нет. Начинаю пролистывать всю нашу переписку. Там довольно мало… Решила отправить ему новости по видеоигре. Он ответил почти сразу. Затем следует обычная переписка про игровые новости.  На глазах наворачиваются слёзы после неожиданного вопроса «как дела?». Начинается поток маленьких сообщений о незначительных событиях. Я начинаю улыбаться со слезами на глазах. Разговор заканчивается. Я просто продолжаю пялить в телефон и читать мангу. А ведь слёзы ещё даже не высохли… Только записав это сейчас, я наконец-то поняла. Егор отличается от Насти. Не знаю чем, но он другой. И мне это нравится.  ———— Примечание: Я закончила это писать в 1:30. На что я трачу свою жизнь. Следующая часть будет… когда будет вдохновение, а это будет чёрт его знает когда. В следующий раз расскажу про Новый год, а то сейчас спать охота.