Secret

Прошло много времени с тех пор, как я писала последнюю часть. Пришла весна. Я жива. Я живу. Встречи с друзьями дают много энергии. Это помогает чувствовать: я всё ещё здесь. Смотрю в окно с четвёртого этажа — серое небо, холодный ветер. Всё вокруг кажется серым и тихим. Но в этой тишине я вдруг чувствую запах — свежий, живой. Как в ауле. Весной и осенью там тоже бывали такие дни: ветер, прохлада, лёгкий запах речки. Такой, что будто обнимает изнутри. Я закрываю глаза — и будто снова там. Такие моменты приходят внезапно. Как будто кто-то бережно разворачивает старую коробку с чувствами. Вообще, мы, люди, — самые загадочные существа. Мы говорим о плохих поступках других, осуждаем, обсуждаем. Но ничего с этим не делаем. И не потому что не можем — просто не хотим. Точно так же и с хорошими поступками. Мы редко благодарим. Редко признаём. Для многих “добро” — это когда именно им помогают, не мешают, отдают, покупают, хвалят. Вот те — хорошие. А если ты поступаешь не так — ты уже плохой. Но знаешь, ты никогда не понравишься людям, которым всё равно на тебя. Может, это звучит очевидно, но… даже зная это, мы продолжаем пытаться. А потом — разочаровываемся. Когда говорят “хороших людей не бывает”, это значит — не бывает. Потому что каждый из нас в прошлом или будущем допустит ошибку. Мы люди. И это неизбежно. Не стоит питать себя надеждами — так не будет разочарований. Мой аташка… Он безумно меня любил. Он был моим защитником. Только для меня — хорошим, любимым. Для других — нет. Он кидал кастрюлю в маму, ругался, матерился, жаловался на её еду. Мама меня родила, но часто ругала. Поэтому я тянулась к нему. К тому, кто меня защищал. Сейчас я всё ещё люблю дедушку так же, как и тогда. Его поступки были плохими. Он даже против бабушки пошёл. Но… моя любовь к нему осталась неизменной. Для мамы и других он остался в памяти холодным, злым. Я слышала, как тёти рассказывали, как они его боялись. Один человек остался в памяти у всех разным. Но в моей — он остался самым лучшим. И этого достаточно. Если у вас есть хоть один такой человек — живите ради него. Остальные не важны. Это всё мои случайные мысли. Сейчас мне немного тревожно. Может, из-за работы. Коллектив хороший, начальство тоже. Приходили иностранные посетители — я еле справилась. Теперь понимаю — нужно учить английский. Посетителей в день бывает максимум два. В остальное время я решила: буду учиться, рисовать, писать дальше свою книгу. Я вспомнила, как зимой открывала дверь — свежий ночной воздух, лёгкий, но обжигающий. Рука держала сигарету, пальцы замёрзли. Я то включала, то выключала наушники. Голова была не пустой. Поднимаясь на четвёртый этаж, я думала. Этот привкус леденца… кислый, будто возвращал к реальности. Я медленно заходила домой. После того как мы перестали бывать в ауле, дома чувствовался другой запах. Родной. Хотя запахи не бывают тёплыми или холодными, но в душе я это чувствовала. Что-то тёплое. И такое, что приносит тихую, глубокую тоску. Мне сложно раскрыть свои чувства. Съёжившись от холода, я посмотрела на вывеску: “Шашлычная столица”. И вдруг — воспоминание. Детство. Когда мы возвращались в ауыл, по дороге была такая же вывеска, деревянная лавочка. Каждый раз, проезжая мимо, я придумывала себе какой-то фильм — как мы всей семьёй сидим там, или просто фантазировала. Комната тонула в полумраке. Её освещал только бледный свет от экрана. Всё было тихо. И даже тревожно. Но это и есть жизнь. Такая, какая она есть. Я не могу быть всю жизнь обиженным ребенком,я хочу не только нормальной жизни,я буду жить счастливо. Мое прошлое сделала меня таким,они ударили меня очень очень сильно. Я пробыла в этом тусклом мире слишком много,наверное так и должно быть,пусть будет так,я не буду жалеть.Я буду строить свое новое будущее. Раньше как вы могли заметить читая все это до этого момента,я очень зациклена на других и на прошлых обидах,описываю то какое отношение было других ко мне и там мало ярких моментов. Возможно причина в том что я зациклена только в плохих воспоминаниях,но я не жалею,ведь я выпустила то что сложно было хранить.Абсолютно нормально и то что кто то может стесняться всего этого.Я пытаюсь настроить свой мозг на позитивные мысли.Казалось бы просто думай о хорошем и все или как ты можешь так страдать из за прошлого? Эти люди не заслуживают такого внимания и не лучше ли из вообще не вспоминать,но таковы люди.Это очень огромная проблема. Думаю. Каким образом я попала сюда,я в детстве и думать не могла что я буду жить в городе , мама с папой разведутся и у меня будет много друзей. Без всего этого я бы не была такой как сейчас,не смогла бы это написать.У меня будут новые достижения! Сейчас я учусь в 4 курсе. Если обернуться назад то я вижу как я весело провела время,за все эти годы я многое поняла и поменяла свой кругозор. Научилась широко мыслить. Я дальше буду продолжать свой труд. Под конец хочу сказать что тут нет определенной темы или же жанра,это как дневник,ведь всем интересно что же в дневнике у другого.Вы прочли то что я таила,но это не все,надеюсь вам понравилось.