Расставание

Нельзя определить момент, точный момент, когда все начало рушиться. И сейчас я в таком состоянии, когда рушатся мои планы, мечты, моя стабильность. Моя рутина. Мой образ жизни. То, чего я хотела — будет, но другое. Будет, но не с ним. Я ещё ищу варианты, как всё вернуть. А другая часть ищет причины оставить, как есть. Жить не хочется. Хочется лечь и не вставать. Я думаю, какой красивый мир, но смотреть на него не хочется. Что, уже без него? Уже без него? Что? Почему ты не была мудрой. Почему ты так поступила. Почему ты позволила этому случиться. Почему так. Почему. Что сделала не так? Было ли это причиной. Вот этот повод? Или это было реальной причиной? Или надуманной, упавшей ложкой, последней каплей. А может было до этого что-то. Почему нужно именно в дефиците, в претензии. В боли завершать это всё. Ты что, не мудрая и понимающая. Почему у тебя нет сил сделать шаг навстречу. Хочется ли это спасать или не хочется, для чего? Для уютных вечеров вместе. Для ощущения ненадежности. Я сама и не сама. Ты так и не научилась отпускать контроль. Ты все также ставишь перед фактом. Ты просто делаешь и уведомляешь. А с твоим мнением должны считаться. Стоит ли начинать сначала? Оно действительно того стоило? Никогда не дается на 100, будет 80 на 20, чтобы было куда расти и развиваться. Но ты выбрала не расти. Почему? Почему ты выбрала не расти с ним дальше? Почему почему почему? Пожалуйста, дай мне знак, боже дай хоть один, знак что нам надо продолжать. Господи, умоляю тебя дай хоть один знак. И я дам его тебе, но воспользуешься ли ты? Почему так, почему. Чему учит? Быть гибкой? Не бежать от проблем? Почему я бегу от проблем. Нас выселяли, потому что подобрали собаку. И я проживала, горевала расставание с этим маленьким комочком шерсти, проблем и счастья. Пыталась свыкнуться с этой мыслью, что возможно есть такой вариант — отдать её. Я наверное сейчас смотрю и я хотела бы чтобы ты обнял и сказал, что все будет хорошо, и что мы все решим. Но ты тоже не знал, и я не знала. Нам надо было чуть умнее. Обоим. Чуть умнее. Чуть-чуть умнее. А если фундамент такой зыбкий. Почему он зыбкий. Почему не было ничего такого ценного, что могло бы удержать вместе. Что связывало бы. Не было любви, принятия, счастья? Почему именно этот выбор. Ты что думаешь, будешь более счастлива с другим? Буду, буду, обязательно буду. И это будет моим, умением, навыком. Состоянием. Почему счастье должно зависеть от человека? Почему и зачем. Зачем и почему. Почему почему почему так. Спрашиваю себя и не нахожу ответа. Спрашиваю, и не хочу его видеть. Я знаю ответ, может, но пока не хочу. Потому что так, потому что я не могла по-другому, потому что в тот момент это было самое вероятное, что я могла сделать исходя из всей меня. Вся я не могла поступить по другому. Не могла, поступила бы она по другому сейчас? Нет ответа. Разные сценарии в голове, разные разные. А утешения нет нигде. Мы разные разные. А может я не хотела, или он. Или мы оба. Мы оба не хотели? Или мы оба хотели. Кто сейчас разберет. Дай знак, Боже. Дай знак. Что мне делать, как поступить. Мой творец всего сущего, коей любимой дочкой я являюсь. Дай знак, дай знак, дай знак прошу. Господи дай знак прошу. Я знаю, что тобою охраняема. Любима. Любимая дочь Бога. Себя на ручках качаю, Великая Ма, большая прибольшая, высокая привысокая, руки как дубы раскидистые, всю меня обнимут, укроют. Да горюшко мое соленое, вся соль из тела выйдет да смоется, в землю уйдет, дуб прорастет. С водой соль горючая выйдет, вылетет. Из себя эту боль вынимать да детям не передавать. Как не передать, как научиться мириться. Как лучшие, эффективные, счастливые пути выбирать. Смотрю, но не вижу. Да как знаю, так уже не работает. Благодарю этого мужчину. Благодарю его за слова его. Благодарю за прикосновения его. Благодарю тебя за мудрость твою. Благодарю тебя за терпение твое. Благодарю тебя за поддержку твою. Благодарю тебя, сильный. Сильным тебя вижу, справишься. Прости бабу глупую, молиться за тебя и твой путь буду. Молиться, за судьбу твою счастливую. Бабьи молитвы они такие, их услышат, да на ус намотают. Благодарю тебя, милый. Благодарю, прекрасный. Горюю, да горе свое отживаю. Со слезами морскими выходит, из тела, из души, из духа. Все мое себе возвращаю, все твое тебе отдаю. Только любовь, любовь безвозмездно бескорыстно ещё больше приумножаю. Люблю тебя, прекрасный. Сильным вижу, стараюсь видеть, да только из боли гляжу, через травму свою подглядываю на тебя. Не со зла, милый. Не со зла, яхонтовый. Не со зла. Прости бабу дуру, прости побитую, прости мамок и бабок моих, что также делали. Прости, да отпусти. Как я тебя отпускаю. Ты мир, мироздание, ты дух помещенный в тело и ничего мне не должен. Ничего ничего, правда правда. Ты дух, вселенная заключенная в другую вселенную. Ты дух вольный, с волью свободной. Делай так, как можешь. И я буду, как могу, как умею. Ошибаться, гневаться. Без права на ошибку сложно жить, там рубежи сплошь и рядом. Сплошь и рядом черты, которые переходить не переходить, один раз оступишься, один раз споткнешься и в пропасть улетишь, да не видать больше света белого. Боюсь брошенной быть, поэтому первой бросаю Боюсь отвергнутой быть, поэтому первой и отвергаю Боюсь, что мысли твои не читаю и не знаю Нет во мне ценности, вот через тебя ее и ищу. Вот через тебя и не нахожу. Через себя должна познать, себе сама присвоить. Да не было от роду да по роду, не водилось такого у нас. Не водилось, да не перевелось. Будет ещё, будет. Боялась я, что сама тянуть буду. Да тебе и не отдавала. Не умела я отдавать вожи в руки твои, а ты и не забирал. Не отдавала, боялась довериться, потому что себе не доверяю. Себе не доверяю, баба глупая, да сноровистая, приспособилась как-то, подбочинилась. Потому что болит так долго, что уже и не помнишь, как жила то без этой боли. Ноет так громко, что уже и привыкла к доли своей женской. Баба стылая, молчаливая, всё в себя хороню, схораниваю. Ободо острый меч, как ранит так и лечит. Как лечит, так и калечит. Если тебя простить не могу, значит с собой не в ладу, а ты, душа бессмертная, мне это из великой любви показываешь, на своем примере рассказываешь. Не тебя мне прощать. А себя, за что себя не могу через тебя простить. Что себе запретила, да в тебе свои запреты разглядела. Все внешние отношения — отношения мои ко мне. И забываю об этом, милый. В тебе дело, да не в тебе. На себя злюсь через тебя. Только смотреть надо не на тебя, а куда ткнулось. Куда уперлось. За что зацепилось. Где ранка и где в себе лечить ее, да не калечить, как себя на руках убаюкивать. Благодарю, что показал, подсветил, направил. Через боль, что обратным концом любви является. На руках себя покачать дал. Сделал для меня это, из большой любви твоей души. Люблю тебя, яхонтовый. Мне жаль, что не сумели. Прости меня, за всё что можешь. И я тебя прощаю.