Самая ужасная идея, погнали

Меня зовут Ясу и это история обо мне. Я раньше всегда была странной, словно листок, сорванный ветром, который не знает, где ему приземлиться. Я меняла всё: детские сады, школы, друзей — всё, что можно было изменить, стоило только появиться малейшей возможности. Но ни разу я не могла найти место, где будет что то, что не даст себя поменять. Сколько бы идеальным оно ни казалось, я всегда уходила, гонимая неутолимым желанием найти то самое магическое место, которое удержит меня навсегда. Надежды на это было мало, а сама цель казалась недосягаемой. Моя мать всегда учила меня: не привязывайся, не задерживайся нигде. Это должно было помочь стать идеальной. Так и это стало моим кредо, моим инструментом выживания. Я легко уходила, никогда не плакала из-за расставаний, отпускала друзей без сожалений и относилась к ним лишь как к частям опыта. Нет, я не была угрюмой, замкнутой, серой мышкой или "кринжово депрессивной" по принципу. Напротив, я всегда улыбалась, шутила, поддерживала. Это была не скрытность, а скорее выработанная привычка. Второй раз сменив школу, я вновь не нашла того, ради чего стоило бы бороться. Всё казалось однообразным, бессмысленным, ненужным. И всё же на этот раз у меня была подруга, единственная, с кем я чувствовала себя немного свободнее. Она любила бесконечно говорить о парнях, хотя я не поддерживала эту тему, ее было не остановить. Нам тогда было по 11–12 лет. Мы проводили время вместе, как сводные сёстры, хотя чувств таких у меня не было. В одну дождливую ночь, сидя у окна и наблюдая за тем, как капли стекают по стеклу, я размышляла о своей жизни. Унылые серые дни давили на меня, как груз, которого невозможно избавиться. Мне было страшно. Страшно думать, что так будет всегда и цели своей я не добьюсь. Не будет того самого места, того человека за которого буду готова умереть. Решение назревало, словно буря внутри меня. Эта ночь стала последней каплей. Меня угнетали одинаковые лица вокруг, однообразные события, невыразимые ожидания, которые убивали меня медленно, но верно. Я была запрограммирована жить по принципу “надо”, но смысл ускользал от меня, как песок сквозь пальцы. Я смотрела на окно своей комнаты. Оно манило меня, обещая выход. Хотелось открыть его, шагнуть в никуда и обрести наконец свободу, покой — пусть даже ценой всего что уже есть. В голове крутились мысли: “Может, завтра будет лучше? Может, стоит подождать?”. Но я уже приняла решение. Завтра — последний день. Я собрала свою волю в кулак и написала письмо родителям. Слёзы текли по моим щекам, но это уже были не слёзы страха. Я плакала от отвращения к себе, к своей слабости. Каждый написанное мною слово лишь подчёркивало мою неблагодарность. Родители дали мне всё, что могли, а я могла им оставить лишь двести тысяч драмов — все мои сбережения, которые казались ничтожными на фоне их вложений в меня. Деньги — это не плата за жизнь, это просто ничто. Сидя в идеально убранной комнате, с мокрыми глазами, я смотрела на единственную звезду в пасмурном небе. Она казалась мне чужой, такой далёкой. Закрыв глаза, я погружалась в мысли о прыжке, о мгновенной боли, раздробленном теле из за высоты этажа, о будущем, которого мне не увидеть. Прошлое всплывало обрывками воспоминаний: ошибки, счастливые дни, ссоры, мечты. Свет фар от проезжающих машин обжигал глаза, пытаясь вернуть меня в реальность, но отчаяние было сильнее. Последний час. Последняя ночь. Последний сон. Проснулась я сырым, темным и туманным утром от вибрации телефона. Это звонила моя подруга. Поняв, что я немного проспала, переоделась и направилась в школу. Она находилась совсем рядом, была видна из окна. По дороге я шла сквозь легкий туман, который скрывал мои ступни. Ветер трепал волосы, а мысли уносились далеко. Я думала о том, как мало успела в этой жизни, как даже не сделала себе причёску мечты. Это смешило и печалило одновременно ахах.. Дойдя до школы, я почувствовала ком в горле. Голова казалась тяжёлой, даже не поднималась. В голове звучали отрывки мыслей, словно чужой голос шептал: “Это конец. Это твой последний день.”. Уже в школе завуч встретила меня криками за отсутствие рюкзака, но я прошла мимо, не дослушав её. Её рука скользнула мимо моей, и она отступила, будто понимая, что я где-то далеко, за пределами её досягаемости. В классе взгляды одноклассников были с насмешкой. Лишь подруга смотрела на меня с тревогой. Сев за парту я не слышала и единого писка. Учительница что-то сказала, но её слова тонули в тишине. Я слышала лишь тиканье часов висящих на стене уже наверное с открытия школы. Такое состояние бывало у меня раз в месяц: пустота, тишина, отключение от всего. Обычно я любила эти дни — это был отдых для разума. Но не сегодня. Не сейчас. Подруга вывела меня из этого состояния, дотронувшись двумя руками до моих плеч. Она смотрела на меня своими душераздирающими глазами, пока я не подняла взгляд. Её глаза были полны страха. Я легонько кивнула, чтобы она не беспокоилась. Зазвенел звонок, подруге пришлось отлучиться ведь начался урок армянского. Учительница раздавала листки с названиями произведений, которые нужно было найти и выучить для классного проекта. Мне достался странный листок с названием "Ты должна жить". Это звучало как насмешка. Сравнив его взглядом с чужими листками, он показался не реалистичным. Я подумала что у меня устали глаза. Я попыталась найти произведение в интернете, но безуспешно. Подняв глаза, взглядом я встретилась с учительницей с решимостью спросить про эту работу. Однако она снова протянула мне листок. Первый исчез из моих рук. Холодный пот прошёл по моей спине, словно змей, заставив сердце биться с новой силой, как будто с попыткой выпрыгнуть. Я взяла его и легко нашла в интернете. Произведение было известным, про родину. После урока я выбежала из класса. Школа казалась пустой, как и класс. Дорога домой была похожа на заброшенный город. Вернувшись в комнату, я оставила письмо у обуви и перешагнула через высокое окно. Неуклюжим шагом вперед тело еще старалось сохранить равновесие. Потом иной, неопознанный шаг назад велел вернуться, подождать еще чуток, опять все поменять, как будто все мои ожидания будут на иву. Вернувшись в комнату, с холодным взглядом, меня окутал страх, словно в объятиях, и заставил, сев на пол, планировать новую жизнь. Новую школу, новых знакомых и того самого человека, который станет причиной моего существования там, где есть и он. Не будет отвратительных, одинаковых лиц, от которых лишь воротило сильнее с каждым днем. Может, оно будет того стоить? Изменит ли этот выбор все?..