«Когда-то» было очень давно

И вот мы сидим на диване, она немного сгорбившись кряхтит над моей рукой: недавно ей захотелось научиться делать маникюр, она накупила лаков, лампу, наклейки, я и не против, пусть тренируется. Я смотрела на неё. Она, держит мою руку, сидит в позе полу лотоса, одна нога свисает с дивана. Я же сижу у её левого бока, протянув руку. Немного откинувшись на спинку, я не могла не смотреть. Её руки, её нежные руки, держали мои, не менее нежные; её руки отдавали мне тепло, но я знала, что это просто человеческое тепло. Ко мне она остыла. Только эта мысль снова зародилась в моих мыслях, как глаза предательски защипало, но ни одна слезинка пока ещё не смела выдать меня. — Я хочу тебя поцеловать, — довольно смело для меня. Взгляд её серых глаз переметнулся с моей руки ко мне и всего на секунду я увидела пустоту и этого было достаточно. Я терпела крушение. Она отпустила мою руку, нежно положив ее на мои колени. Я видела, как она мечется, я чувствовала, что она уже не со мной. Я слышала, как крошится нежное завтра. С лёгкой печальной улыбкой она подняла руку и коснулась моего лица. Я сразу же прикрыла глаза и прижалась к руке, а в голове пролетает кинопленка из счастливых дней, когда мы обе думали, что «это» сегодня не настанет. Мы обе думали, что это будет навсегда. Её улыбка для меня, её сердце для меня — кажется, все это было так давно. Моё собственное сердце сжимается от рыданий. В реальности я просто задержала дыхание. Выдохну — дыхание точно собьётся и получится совсем жалко, вдохну — получится всхлип на грани с плачем. Когда ком в горле отступил, я смогла спокойно вздохнуть и открыть глаза. Когда-то, она смотрела в мои глаза и я видела в них звезды любви, я видела, что она искрится от счастья, что она рада быть со мной. Когда-то, она писала мне об огромных чувствах, о красоте меня и мира со мной. Когда-то, была моей самой сильной поддержкой. «Когда-то» было очень давно. А сейчас, у неё нет времени, она очень устала, у неё больше нет таких ярких эмоций. Сейчас виновата я, виновата она, но никто не хочет идти навстречу. И в моменты, когда мы снова ссоримся из-за мелочей, вместо того, чтобы посмеяться, обсудить и двигаться дальше, мы все глубже и глубже запихиваем обиды, все больше не понимаем друг друга, все дальше наши мечты и все прозрачнее становится наша любовь. В эти самые моменты, я, открыв галерею, листаю до лета, которое давно прошло. Листаю на три года назад, когда все началось, когда мы были влюбленные, нежные, когда наши руки не размыкались ни на секунду, когда слова только ласкали и никогда не были ножами. Я смотрю на счастливые лица, смотрю как она улыбается, вспоминаю те слова, что она говорила, тот бархат, что лился из её действий. То время, когда мы боялись друг друга потерять. Да и мы даже не думали об этом, мы думали, как нам повезло быть друг с другом. Два года назад... Она сказала, что чувства немного поменялись, что она уже привыкла ко мне, что она все также сильно любит, просто нет сил. Нет сил для чего, я так и не поняла, но слова любви надо было вымаливать. Проблема ли во мне или в ней все-таки? Наверное, в обеих, потому что я требовала слишком много нежности от человека, который не способен был мне её дать. Я каждый вечер думала, что не так? Почему? Что случилось? Я плакала, потому что человек со мной рядом был уже не тем, а мне оставалось либо принять, либо отпустить. Но я старалась принять, потому что любят ведь и в горе, и в радости, как можно просто забыть все, что было? С днями, неделями, месяцами, копилось все больше обиды. Ссоры начали плодиться стаями, когда в начале они решались, теперь уже они замалчивались. Я всегда неправа, я требовательна, я не понимаю её, я не могу принять её плохое состояние. Один год назад, я хотела расстаться. Это чувство преследует меня до сих пор. Тяжело отпустить, ведь смотря на все фотографии, переворачивая страницы в собственной памяти, думается, может все вернётся? Когда-то же должно проснуться то, о чем все давно забыли? И вот, в настоящем, я не могу даже три слова связать о любви, хотя когда-то я могла написать огромный текст со всеми чертами её лица и характера, что будоражат во мне кровь и заставляют влюбляться меня ещё сильнее. А теперь я каждый день живу в надежде не поругаться хотя бы один день, прожить его спокойно и мирно. Слезы все-таки начали течь с моих глаз. Я не хочу никого целовать, я не хочу никого видеть. Я хочу просто исчезнуть с планеты, потому что это больно, это невыносимо больно, смотреть на человека, который превратился из твоей судьбы в твоё... Твоё что? — Прости, не стоило мне этого говорить. Только и уговариваю себя перестать плакать сейчас, дождаться, когда смогу уйти и остаться наедине с собой. Только не сейчас. И вдруг меня затрясло. Я чувствовала холод, и этот холод был внутри меня, ни одно одеяло не могло сейчас согреть меня. Выбрать себя или выбрать человека? Быть любимой или любить? Хотя, любит ли ещё кто-то? Я медленно встаю, стараюсь сделать все, чтобы она не видела моего лица и ведь я знаю, что эти попытки наоборот меня выдают и все выглядит комично. Почему я продолжаю? И ведь завтра, все это забудется. Завтра, у неё возможно, будет настроение обнять меня и поцеловать, может быть, завтра мы не поссоримся, завтра снова будет один счастливый день, из-за которого я буду думать, что я придумала все проблемы себе сама. Замкнутый круг, очнусь ли я когда-нибудь? Моё трясущееся тело, равномерный шум телевизора где-то в далеке, немного грязный ковёр. Зрение будто бы портится, сердце неистово бьётся о грудную клетку. Начинает выступать пот, ощущение, что я вот-вот упаду в обморок. И перед моими глазами я, когда-то счастливая, но та, которая никогда не знала человека из моей реальности. В той реальности, рядом со мной самый родной человек, моя семья не по крови, мой самый близкий человек. И тут я правда не выдерживаю: я потеряла всех и выбрала не ту.