Вздор

Пустота. Определённая пустота, что засела в тебе, кажется, навечно; пустота, которая изгрызала тебя изнутри, доводя до изнеможения, такого глупого и безвыходного. Пустота сменилась чем-то неизведанным тебе раннее, чем-то? Ты не знаешь, совсем не знаешь, как это называется, но ты не хочешь размышлять, углубляясь в эту тему, утопая в ней с головой - зачем тебе это сейчас? Проблемы нужно решать по мере их поступления. Есть ли у тебя проблемы сейчас? Есть ли у тебя темы для беспокойства, темы для бессмысленного волнения и терзания души, темы, достойные размышления именно сейчас, когда чувствуешь все и ничего одновременно. Ты так любишь выходить на балкон ночью, наслаждаться этим раскидистым небом, этими огоньками - звёздами, что напоминают его родинки, хаотично разбросанные везде. Это постоянно тебя умиляет, до бесконечности. До той неизведанной бесконечности, до которой так хочется дотронуться хотя бы кончиком пальца, хотя бы на миг. Дотронуться и почувствовать её, понять ее, поверить в её существование, ощутить её свойства, ощутить её на себе. Она, может, и не ответит тебе, но ты надеешься, ведь ты слышал много сказаний о надежде. Да, ты не веришь в людские поговоры, но здесь, именно в этом случае хочется верить, так хочется. Возможно, ты бы мог перестать мечтать о чем-то, но дельно ли это? Нужно ли тебе это? Ты не веришь в то, что мечты имеют свойство сбываться, ведь это просто личные желания, внутренние напутствия человека, но именно сейчас ты хочешь думать иначе. Значит, те слова об опыте, приходящем с годами, были действительно правдивы. Сигарета предательски дотлевает, доживает последние секунды своей до горести недолгой жизни. До горести, скорее, твоей, ведь ты не успеваешь отпустить все размышления, кануть в романтизированное многими забвение, просто не успеваешь, ибо сигарета надсмехается над тобой, и надсмешка эта явно отдает иронией, едкой иронией и долго отступающим, таким лёгким, почти незаметным головокружением; желанием отдаться этому ночному, этому резвому ветру, который с радостью подхватит тебя на своем пути. Подхватит и унесёт в неизведанном направлении, неизведанном даже для него самого - ветер не видит смысла в выборе маршрута, главное - куда-нибудь подальше отсюда, подальше от этой градской, от этой рутинной суеты. Взгляд не сфокусирован, вовсе нет. Ты просто глупо и бессмысленно тратишь время своего сна, такого необходимого сейчас, на то, чтобы потолковать с природой: с глубоким небом, которое преспокойно дремлет, не обращая на тебя внимания; с резвым ветром, что решил примерить роль ночной птицы сегодня ночью; с одинокой, такой свысока глядящей на тебя, луной; со звуками противостояния асфальта строгим и тяжёлым сапогами миротворцев, которые до сих пор шлындают по улицам, но - это их работа, в конце концов. Улицы сегодня гладко лежали бы под твоим взглядом, но у тебя нет желания, даже малейшего, чтобы их рассматривать. Тебе хорошо сидеть на полу, прислонившись спиной к холодной, но уже к такой родной стене. Тебе уже, может, холодно, но ты не уходишь. Ведь в комнате все ещё сохраняется тепло, тепло от какого-то ощущения былой близости. Это все, безусловно, замечательно, но ты не поклонник тепла, нет. К тебе приходит осознание, что ты пообещал себе бросить курить - ты бросил. Да, ты действительно бросил - ты довольно долго отказывался от сигарет, но теперь хочется усомниться в том, что ты бросил, ведь приглядись - что это за тлеющий огонёк у тебя в руке? Это вынужденная мера, это последний раз - мелькает у тебя в голове, вот именно - мелькает, а не отпечатывается точным штампом. Ты усмехаешься. Смешно? Да, ты сам смешон, как ребенок. Прикосаешься к шее, к тому месту, где раннее размажисто - бордово аллело пятно. Улыбка накрывает, но то была не просто улыбка, то была улыбка, вызванная теплом, вызванная осветленным воспоминанием о том дне, о том моменте. Было замечательно, однозначно. Чувствовать его поцелуи на себе, поцелуи, пропитанные любовью, какой-то смесью чувств, конкретика не важна, но ты знаешь, что чувства были положительны и спокойны. До сих пор, как вчера ты помнишь, будешь помнить. Затяжка. Глубокая. Режущая горло. И последующий дым накрывает все, запеленяя взгляд, делая из явственно видной луны поредевшее очертание белеющей где-то вдалеке точки. Он запеленяет не только твой взор, но и твое сознание. Ты помнишь его холодные прикосновения, которые оставляли ожоги. Такие неизвестные тебе раннее, но приятные. Открывать для себя что-то новое - штука довольно интересная. Его глаза, говорящие сами за себя; глаза, оставляющие надежду; дающие тебе право делать что-то; глаза, полные искренности и такой долгожданной открытости. Ты пытался отвлечься от нагрядающих воспоминаний, обращая внимание на окружающий мир, на небо, город, прочую интересность, но тебе не удалось и дальше спокойно наслаждаться вечером, только лишь потому, что ты все таки зарылся в свои больные и одновременно согревающие темы. В тот вечер его голос был успокаивающим, таким теплым и безмятежным. Но, может быть, это все было илюзионно дополнено спиртным, выпитым в тот вечер, да, немного, но все равно уже выпитым. Ты не видишь себя - нет, а уж тем более его. Зачем? Ты не привык осуждать людей, обсуждать людей. Да, тогда это тебе казалось абсурдным решением с его стороны, но...как бы больно ни было сейчас это осознавать - это было верным решением. Настолько верным, что ты безмерно ему благодарен, за то, что позже он тебе все разъяснил. Он тебе все ясно, даже более чем, выразил. Тебя это обидело, но это было тогда. Теперь тебе не больно, нисколько. Теперь. Ты любишь его не меньше, чем тогда, но время - оно все решает. Оно не лечит, оно не меняет, оно лишь может решать, и то только настоящее. Которое вот уже сейчас стало прошлым, но только что было будущим. В тот вечер все было нежно, все было размазанно, но нежно. Время прошло быстро, ты даже устал считать, сколько сигарет ты выкурил за последний месяц, хоть и обещал себе бросить ещё пол года назад. Ты до сих пор любишь вспоминать его неаккуратные поцелуи? - вспоминай дальше, все глубже опуская это, превращая это в привычку, гляди - наскучит наконец. Прошлое, как наркотик, впивается в твой разум, в твои мысли и так самовольно управляет тобой, параллельно надсмехаясь над тем, как плохо с каждым днём тебе становится. Всё-таки у тебя есть проблемы, которые ты не хочешь, которые ты не можешь решить, ведь тогда тебя остановила его внезапная рука, запястье, переграждающее твою неоконченную попытку прикосновения, даже к его плечу; тебя остановили его слова: «Всё, что случилось сегодня ночью - вздор, спровоцированный алкоголем». Просто вздор! Сколько же ненависти в тебе скопилось к этому слову. Его запястье - было последним, к чему ты удостоился чести прикоснуться. Это казалось последним моментом твоей жизни. Жжет пальцы - сигарета устала слушать твои жалобы и сожаления - хватит.