Что это?

      Ощущения… какие-то не те… Раньше солнышко светило, я смотре в небо, а там полосы от самолётов. Мой палец поднимался вверх и я кричала: «Мама! Самолёт!». И не один, не два и всё-таки не три. Их было штук по семь. Сидели мы с сестрой на холме своего поля, и наблюдали за красивыми полосками. А что пошло не так? Что в нашей жизни изменилось, что сейчас, смотря на тот же самолёт. эмоций — ноль. Хотелось бы сказать: «Да выросли, и что-ли, самолёт не видали никогда?». Да вот тогда, это было зрелище волшебным. А тут… Вздохнула я… Порой, хочу вернуться в те я времена, когда воровала у соседа яблока. Когда в школу ходили мы толпой, и возраст не имел значения. Когда зимой мы брали сани, и кто быстрее доберётся до школы. А если залетел в сугроб или перевернулся, слышались насмешки. Но мы тогда не плакали, а просто поднимали, отряхались и ехали дальше. Тогда я сумку порвала, ждала момента, чтобы её тихонечко зашить, чтобы родители не узнали… Было время то волшебным. Как только первый снег покрыл собою землю, счастья не было предела. Дом был прекрашенный гирляндами, пахучая ёлка уже стояла в коридоре, вся украшена разноцветными шариками. И ведь был с друзьями спор: «В эту ночь мы не спим! Ловим деда мороза!». Наивные были дети. Никто его и не поймал. А на утро, и под ёлкой, находили мы подарки… А что пошло не так? Сейчас и дом мы не украсили. А мама лишь ходит, повторяя фразу: — Почему ёлка по средине комнаты стоит? — зашла в который раз мама в комнату, недовольно скрестив руки на груди и смотрит на меня таким взглядом, будто я прокляла её семью. — Она мне мешает, — всё повторяя, отвечала я. — Она стоит возле стола, а там я занимаюсь. Пускай тут постоит. И та фраза, которую слышу я не раз: — Так зачем тебе эта ёлка? Разбери её к чертям, места больше будет. — сказала мама и ушла. И где же она не права? Действительно мешает, место занимает… А мне как-то не хочется ничего менять. Где-то есть та мысль в душе, мол: «Скоро же новый год… Ёлочка быть должна.» А на деле, бред собачий. Просто лень с ней что-то делать. Она мне не мешает, пусть стоит, придёт время, снег растает, может руки дойду и разберу. Пускай стоит… Раньше мы с подругой были не разлей вода. Мы шли домой со школы и мечтали, как вырастем и будем вместе жить. Ходит в один университет, жить будем вместе и платить за аренду пополам. Мы строили планы. Малые дети, а планы большие. Помню те я времена, когда с подругой мы болтали до утра. Играли в игры по сети, вели беседы. Если в школу не шла она, тогда сидела дома я. А если сидела дома я, в школе не было её. Сидели только вместе, куда бы не пошла, туда она. Нет, это не любовь. Она была хорошим другом. На уроках помогали мы друг другу. Прикрывала я её, а она меня. И пока учитель нас не видел, быстро спишем вместе… А что пошло не так? Мы повзрослели, нам стало не интересно. А сильно повзрослели? Прошло всего одно то лето, и всё перевернуло. Последний год сидим мы вместе, но не общаемся как раньше. Нет тех ласковых улыбок, обнимашек при встрече нашей. Мы больше не смеемся, уроки не скрываем шёпотом. Лишь одно: «Привет» «Пока». На этом всё… Не могу поверить, что та дружба длинною лет так в 7, могла так резко испариться. Но мне так всё равно… Я не плачу, не реву и не скандалю. Мне всё равно… Она жива, здорова, просто повзрослела… Раньше, помню, в школе было весело. Каждый день мы что-то вытворяли. Учителя любили нас, по этому прощали. Помню мы игрались, окна открывали. А в те окна летело всё. Потому бегали мы и собирали. Кто тетради, кто портфель. Но было весело. Помню, как в 6 мы классе собирались, и пока на перемене не было никого, смотрели с телефона моего страшилки. Телефон дешёвый, интернет плохой, но было хорошо. Помню, как в той серии, медведь горящий из картины выпрыгивал. Страшно было, мы боялись, но потом пришёл учитель, на душе аж легче стало… А что пошло не так? Мы повзрослели, нам стало не интересно. Сейчас только нервы, крики, недовольства. Договориться с кем-то о банальной встрече, просто невозможно. Хотели посидеть, так сразу — нет! Ответ один и слов не надо, на лице написано у всех. Мне, лично, так же, по барабану. Я не хочу ни с кем гулять, мне хорошо одной. Наушники надену и кайфую, пока в классе шум творится, и одноклассница опять ругается за что-то. Те времена прошли и, кто бы ещё посмел нам повторить: «Станете старше, будете ещё дружнее». Стали мы по старше, да готовы глотки перегрызть. Я не переношу большинство людей в школе, что про класс то говорить? А что пошло… А разве пошло что-то не так? Такая жизнь, такие люди. Вообще не про то я беспокоюсь… Не сладко на душе. Тревога и переживания. Без сна я ночи провожу. Каждый день, неделя, месяц. Всё будто единый миг. Лежу я на кровати, втыкаю в потолок. Не могу уснуть… Опять. Да блядь! Когда свернула не туда? Ещё три месяца назад, когда решила поступать. Спонтанное решение, которое перевернуло мир… Сиди, учи, зубри. И капают на голову и день, и ночь. Лежу в кровати, смотрю на потолок. Свет луны пробивает шторы. Так светло… Теплая кровать и одеяло. Всё прекрасно, а на душе плита… Что я сделала не так? Кручу в голове слова, что были выданы из уст отца, что было отдано приказом мамы… Вас слишком много, я сойду с ума! Тишина… На улице лето, зелёная трава. Никогда небо не было таким голубым. Куда-то делись облака, а трава… Мягкая такая, не могу поверить. Я лежу в зелёном одеяле из травы, смотрю на небо. Где-то отдалённо видно отблеск солнышка от листьев на деревьях. Так хорошо, так тихо… Тихо слышу, шелестит листва. Где-то в далеко бежит река… Можно, будет так всегда?. Стоит маленький домик, на крыльце котёнок. Подойду поглажу, почешу за ушком. Так приятно слышать птичек где-то там, в лесу… За что мне это всё? Я не хочу учить уроки, думать: «Как же сдать экзамен?!» Хочу просто, посидеть в лесу, и послушать шум воды. А можно так? Мне для души… И не будет той плиты, которая упала мне на грудь. Давит, прижимает та к земле. Ничего не помогает. Бесконечные дни и ночи без конца и края. Сижу ночами в телефоне, а порой часами я втыкаю… Втыкаю в стену, в темноту, в потолок и в никуда… Куда ведут те мысли? Что будет? А где жить? За что питаться и, как быть? А я сяду на крыльцо, поцелую котика. Рыжий он такой, с белыми лапками, будто он в носочках. Большие, длинные уса, и зелёные глаза. Он по мурчит, а потому тихонечко мяукнет… Можно так? Мне не себе, а для души…