Если закрыть глаза

      Когда ты влюблен, весь мир кажется тебе огромной палитрой с красками и холстами. И ты по ним рисуешь, рисуешь и рисуешь… И вдохновение не покидает тебя. Иной раз даже, если твои чувства невзаимные. Но после… После, когда вдохновение иссякает, с головой накрывает печаль и тоска… и боль… Может быть, мои мысли кажутся странными, непонятными, но я чувствую именно так. Поначалу сердце сжимается от сладко-щемящего чувства, а внутри нарастает жар. Жар, который не сжигает болью, а напротив, побуждает к действиям. И тебе хочется делать все и сразу, и вдохновение не иссякает, и краски мира не блекнут… Но снаружи чувствуешь холод, и позднее этот холод прокрадывается змеей в сердце, когда растаивает эйфория, когда краски блекнут сами собой, когда твои чувства не находят той взаимности, которую искал… Конечно, я не виню ни тебя, ни себя… Иногда так бывает… И все же тяжело избавиться от чувств, перестать думать о том, как хорошо нам было в тот короткий промежуток времени, когда еще была эта нежная недосказанность, когда так хотелось обняться и нежно поцеловать друг друга, и при этом было так неловко. И страшно, и сладко…       Я часто вспоминаю (хотя и хочу забыть) наше лето. Как лучи солнца бросали на твое лицо золотые полосы, как ветер шевелил кудри, как твое дыхание обжигало и одновременно леденило мои щеки и губы… И как твои руки, теплые и мягкие, касались моих, ледяных от волнения… Я помню все твои слова, поцелуи, помню и свои слова и поцелуи, и как у нас обоих после этого кружилась голова, и так нежно и немного больно замирало сердце… Помню, как жар и одновременно с ним холод, охватывал меня, и как ночной сон прерывался твоим постоянным присутствием в нем… И как сильно я хотела увидеть тебя, хотя бы издалека… И до сих пор это желание во мне неизменно. Но оно стало… немного другим что ли… более спокойным. Летом мне страстно хотелось видеться как можно чаще. Проходя мимо твоих окон, я думала о том, как ты там, за ними? Что делаешь? Идя по площади, а потом по нашему парку, вспоминала все то, о чем мы говорили, о чем болтали, что видели… Ах, милый! Я и теперь не могу до конца избавиться от этого чувства… И нет-нет, да и вспомню, как хорошо нам было на прогулках…       Конечно, я вижу в тебе недостатки, и их, если покопаться, не так уж мало. Как и у любого человека, впрочем… Но это меня не останавливало никогда и не отталкивало… Я люблю тебя и ценю таким, какой ты есть… Да… Я, знаешь, даже и не думала, что со своими непримиримым, сложным и энергичным характером смогу быть так покорна, мила, нежна и романтично-мечтательна… Я даже написала тебе стихотворение, которое, впрочем, мне не очень понравилось. Какое-то оно было… умилительное слишком… Но это уже кое-что! Ты стал моей музой, если можно так сказать… И когда я думаю о тебе, несмотря на невзаимность, мне все равно легко и хорошо…       Краски в моем воображении рисуют в памяти то, что уже было, и то, что могло бы быть… Если закрыть глаза, можно это хорошо представить. Как мы гуляем в парке, где даже летом на траве и асфальте лежат желтые листья, а впереди ослепляющим светом серебрится на солнце река… Это такой маленький уголок осени среди жаркого палящего лета… Смотря на чудесные картины с осенним пейзажем на главной прогулочной улице нашего города, в маленьком «Вернисаже», как его называют, я уношусь в воображении вдаль. Я вижу, как мы идем по нарисованному осеннему парку, как, проходя через аллеи, попадаем из золотого царства листьев в багряное, потом в изумрудно-желтое и далее, далее, далее… Или, видя на другой картине городской парк, чуть размытый от дождей с начала осени, снова представляю нас. Как над головой висит лиловатое небо, ветер качает алые кроны деревьев, а я бегу к тебе навстречу по алее этого пустынного, но очень красивого парка… Я крепко обнимаю тебя, а ты — меня, и водопад моих рыжих волос обрушивается на нас обоих, закрывая лица от солнца, туч, ветра… И деревья, шурша листьями, тихо наигрывают нам осенний ноктюрн…       Проходя мимо драмтеатра театра, я думаю о том, как хорошо было бы прийти на спектакль и прогуляться по холлам и павильонам театра после него… В полумраке смотреть с уютного балкончика на актеров на сцене, смеяться и плакать вместе с их героями, но время от времени все же смотреть не на них, а друг на друга… Я восхищалась бы тем, как твои светлые глаза кажутся в темноте совсем черными, сердце билось бы быстрее от того, как хорошо мне рядом с тобой, а от твоих острожных прикосновений к моим рукам и щекам по груди бы разливалось приятное тепло и замирало ниже, где-то в животе…       Ах, лето красное!.. Нежное, в чем-то таинственное, незабываемое… Но его начало и даже середину никак не сравнишь с концом… Начало было холодным, неприветливым, до встречи с тобой, а конец ты сделал жарким и солнечным… И, несмотря на твои невзаимные чувства, я тебе благодарна за все. За то, что ты — это ты, за то, что мы хотя бы немного были вместе, за твои честные признания и твои нежные поцелуи, сводившие меня с ума… Благодаря тебе холодное лето стало жарким, а осень — теплой. Вся-вся осень…       Ах, мой милый, прекрасный, загадочный и нежный… друг… Эти воспоминания, фантазии и мечты, хотя так хороши, все же причиняют легкую боль… потому что явью никогда не станут. И мне в душе, конечно, грустно. Но не обидно. Нет! Я благодарю тебя за все. Но больше я не хочу мучить напряжением и недоговоренностью ни тебя, ни себя… Ты уже получил мое письмо и знаешь, что у меня на душе. Я тоже получила твой ответ и знаю, что чувствуешь ты… Я уважаю это, как и ты мои чувства и мысли… И я не жалею ни о том, что было, ни о том, в чем тебе призналась.       Однако я больше не хочу мучить себя и тебя этим больнючим, но одновременно сладко-щемящим чувством, и пора мне поставить точку. Я люблю тебя, мой милый, нежный, желанный, и поэтому хочу, чтобы ты был счастлив… И я тоже хочу такой быть. Я выращу со временем терпение и спокойствие. Я чувствую, что они уже вырастают. Меня это радует. Я не потеряю своей «изюминки», своей индивидуальности, того, за что я нравилась тебе когда-то как девушка и как друг, как хороший человек. Настанет время, когда мы без неловкости улыбнемся друг другу, когда вместе вспомним былые дни и снова улыбнемся тому, как это было мило и чудесно. Без намеков на возрождающиеся чувства, без намеков на что-то большее, чем просто дружба… Я знаю, когда-нибудь это будет. Но пока мне не хочется думать об этом. Всему свое время. И для любви, и для дружбы, и для созидания… Милый, я лишь прошу одного: увези с собой безответную любовь к тебе… Пролейся осенним дождем, пронесись ледяной вьюгой. И пусть твои губы останутся на моих не выжженным пеплом, а нежным дуновением весеннего ветра… и пусть золотое летнее солнце согреет нас теплом крепкой, нерушимой дружбы, только ей… Этим письмом я отпускаю чувства к тебе, отпускаю свою печаль. Я отпускаю нас.