Взгляд №...: Свет над сеткой

Утро началось с небольшой слабости. Мышцы немного тянуло и щипало, и меня это немного обрадовало — тренировки не проходят даром. Да, пока что я жила спокойно, ибо находилась в настоящем, а не вспоминала события вчерашнего дня. Одежда, вещи и уже была на улице. Кажется, время начало идти намного быстрее, чем раньше. Что произошло? Нет, я просто слишком задумчивая. Самая тяжёлая и сильная мысль непоколебимо, словно в телеграмме под понятием «закреплено», висела, намекая на её важность и в то же время абсурдность: — если тревожность на самом деле это не обман мозга, а дар всеведения? Только почему не сбывается — потому что ты видишь неудовлетворительный результат, прокручиваешь исходы, то бишь видишь возможные варианты, отбрасываешь их и ведёшь себя так, как не повёл в обычной ситуации, тем самым избегая того, что возможно ударило бы сильнее. — значит ли это, что ты не лишён хладнокровия, а лишь знаешь некоторые вещи наперёд? Мой ум возбудился от данной мысли, поэтому кровь стала активнее поступать к мозгу, желая продолжить цепочку мыслей. Хотя что-то я уже устала углубляться, другие вопросы не менее задевали, поэтому, присев возле Аньки, я вновь начала наблюдать за её действиями — смотрит на Сашу, Саша смотрит на меня, ухмыляется. — я держалась стойко, словно вчерашние удары по мячу дали мне шанс выпустить заранее готовящуюся тревогу и стеснение. — что значит их вчерашний поцелуй? Почему вообще Аня так смотрит на неё? — Камила, привет — поговорила Женя и протянула руку. Ох, снова этот жест — чего такая серьёзная? — привет, да что-то совсем не восстановилась после тренировки — без лишней мысли сказала я и сладко зевнула, словно мои же слова наводили ещё сильнее сонливость. — о, а куда ты ходишь? — на волейбол — сказала я и показала определённый жест, после чего хихикнула. Это был мой фирменный жест, хотя его практически никто не знал. Просто моя изюминка Женя куда-то повернулась, но по щекам поняла, что её что-то смутило. Ой, я наверное слишком открыто себя веду. Понимаю, иногда тоже такую неловкость к кому-нибудь ощущаю — ты случаем не номер 13? — вопросила она и посмотрела на меня. Что-то в её взгляде начало читаться, словно вчера ей кто-то что-то про меня успел рассказать, но она не представляла, что это могла быть я. — аэ… Ну да, а ты откуда знаешь? — насторожились я — не сочти меня странной, просто над тобой оно словно летает. Хах, оно словно тебя описывает и символизируется с тобой — она улыбнулась. Ладно, я почувствовала себя спокойнее Женя вскоре ушла к себе, а я проводила первые уроки с Аней. Спрашивать у неё прямо не хотелось, что она имеет с Сашей, но в то же время интерес возбуждал мою цепочку мыслей и просто так оставлять это не хотелось. Может я и дура, что собираюсь кому-то довериться в первую же неделю, но я не буду собой, если не останусь наивной. Да и тем более… Если я хочу друзей и вообще общения, то почему не могу чем-то вновь жертвовать? Мы сидели недалеко от каких-то кабинетов. Рядом со мной находилась Женя, даже не знаю, почему она всегда в близком расстоянии. А вот Аня ушла куда-то. Вдруг к нам подошёл какой-то мужчина. — Женька, привет — сказал тот и встал рядом с девочкой. Он начал крутить меж своих пальцев её волосы и напоминать о плане эвакуации — а это кто, новенькая? Я кивнула головой, хотя внутри меня всё переворачивалось — какого хрена он трогает её так и похож на какого-то педофила. Я посмотрела на Женю и увидела её растерянный взгляд, поэтому ещё больше смутилась и опустила голову вниз. Она лишь придвинула свою руку к моей и легонько её обхватила. — ладно, у нас когда с вами урок? — вопросил он, на что Женя ответила что-то, чего я даже не поняла. В итоге он ушёл, жалобно разрывая связь с волосами Медведевой. — это что сейчас было… — поинтересовалась я, не смея поднимать глаза — почему ты так испугалась? — Женя тоже задала встречный вопрос, не отвечая на предыдущий — я понимаю, если бы он так с тобой, но что это так за меня волнуешься? Я всё-таки подняла взгляд и увидела впервые не насмешку, не радость, а спокойное лицо и немного взволнованные глаза. Значит она не волнуется за себя — её испугала моя реакция?.. — это немного похоже на что-то ненормальное — я попыталась изобразить равнодушное лицо, ибо не люблю субтитры на своём лице. — солидарна. Я тоже боялась его раньше, думала, что он педофил, а сейчас просто не обращаю внимание. — она немного отвернулась, посмотрела за пределы окна, словно выглядывала определённую фигуру, затем подвинулась ближе и положила голову на плечо — не переживай, всё хорошо, это лишь его манера общения. А нас… Тем более ничего с ним не связывает В этот момент дышать стало тяжелее морально, но легче физически, ибо редко со мной кто-то настолько много тактильничал, поэтому с одной стороны я старалась не дышать и запоминать каждый момент красочно, с другой стороны встала в ступор из-за нетипичного поведения в мой адрес — почему цифра 13? — не знаю, она у меня ассоциируется с силой, частичной вечностью и преодолением — ответила она и почему-то мне стало ещё спокойнее, тело само начало опускать голову на её лежащую уже на моём плече. — вообще в целом я тебя не знаю, но ты уже у меня ассоциируешься с какой-то странной и неописуемой силой. Сразу видно, ты не отсюда и с огромным опытом в боли. Я молчала. Мне очень редко кто вообще мог такое сказать, да и мозг старался запомнить информацию, чтобы дома потом закрепить это всё и проанализировать. Хотя уже сейчас, честно говоря, я начала чувствовать доверие к ней. Я слишком наивная тем, что мне залей слов про тепло и доверие, и я расцвету, несмотря на то, что вы можете оказаться самым злейшим дьяволом. — что между вами с Аней? — резко задала вопрос я, желая разобраться хотя бы в ближайшем окружении — что между нами? — недоверчиво вопросила она и нахмурилась — ну, я с ней как минимум не общаюсь, поэтому между нами ничего нет — это я поняла уже, но что произошло, из-за чего вы… Общаетесь максимум «словами-гранатами»? — что это значит? — ну…вы бросаете эти слова, как гранаты, и они либо едкие, либо очень короткие и вызывают вопросы. — съязвила я, ибо и сама не до конца поняла этого слова. Да хотя какое ей дело. Судя по её неподвижной позе, ей спокойно и хорошо, значит она не так вслушивается и вдаётся в смысл — поняла-аа… Ну нет, просто она меня считала очень плохим человеком, это вызывало дискомфорт. — а ты знаешь, что за слухи про неё ходили? А то она в первый же день… А нет, второй, сказала, что удивлена, что я до сих пор с ней сижу — аа, она просто в Сашу втюрилась — сказала Женька и встала — а что такое? — кажется она снова была немного испуганной — значит слухи пускали за её чувства. — я задумалась и взвесила свои проценты по поводу того, действительно ли эта бестия мне говорит правду, затем вспомнила все эти взгляды и поняла, что какая-то химия уж точно есть — значит и ты её осуждаешь за ориентацию? — ни в коем случае. Я поддерживаю её выбор, хоть мне немного её жаль — а мне вновь показалось, что она слукавила. Не может же она быть настолько доброй? — в прочем, я не хочу эту тему обсуждать, потому что с ней нас больше ничего не связывает. — кареглазая на минуту притихла, словно собиралась с мыслями на дальнейший вопрос — Значит ты боишься мужчин? — это настолько заметно? — вопросила я, снова ловя паранойю. Она слишком чёткие вопросы подбирает, словно знает, куда бить. — да, есть момент — хорошо, тогда садись со мной почаще, я умею давать сдачи. Я гроза района — она хихикнула и снова полезла ко мне, — любящая тактильничать)) — а я лишь покраснела густо из-за непривычности в чрезмерных касаниях. ** Как в самом страшном сне алое небо выглядывало со всех щелей и во всех вещах. Мир крутился быстро, а я лишь медленно плелась домой. Мысли назойливо лезли в коробочку, которая, кажется, уже на протяжении нескольких месяцев работала на режиме износа. Все желания померкли, пропала надежда на лучшее, а сознание старалось бить до талого: Камил, всё хорошо, это просто временно, это просто их усталость передаётся на тебя. Но знаешь, боль пришла потом. Мысли в тот момент защищали всячески меня от перегрева, незаметно впитывая эти поры слишком глубоко. Как я раньше только не заметила, что в данных компаниях я теряла себя даже из-за того, что просто помогала и поддерживала людей. В итоге следующие периоды моей жизни показали, что боль давно расплодилась во мне и даже самые сокровенные уголки души были парализованы этой гнилью из всяческих цветочков «счастья». М-да, букет вышел такой себе. Я поняла, что со мной находиться невыносимо, потому что люди начали отворачиваться толпами, либо насмехаться и обзывать. А что семья? Не было у меня семьи, мама не интересовалась, а батя настоящий же мужик! А знаешь, что ещё больнее? Приезд в эту новую и грёбаную шарагу. Триггер на триггере, а я лишь обманываю себя, что новый коллектив и новая спортивная школа, что всё будет лучше и я справлюсь. ** — Ань, а почему вы не общаетесь с Женей — вопросила я и снова включила прожигающий и расчётливый взгляд Наверное около двух минут потребовалось Анюте, чтобы полностью понять мой вопрос. Либо же она просто собиралась с мыслями и думала: зачем ей это нужно, отвечать или съязвить? — она относилась ко мне плохо. Ну, она… Мужчины это бабники, женщины — шалавы… Она — бабница. Относилась ко мне как к проститутке. Эти её насмешки, шуточки меня убили. — аэ… Бабница? — я встала в ступор — ну да, либо от неё просто такой вайб прёт. Типа она флиртует часто, у неё шутки могут буквально задевать все интимные зоны, да и она вообще гиперактивная. — странно, а мне казалось иначе — а что такое? — просто смутило, что при знакомстве со всеми вижу, что вы не общаетесь, хотя по одиночке мне кажитесь очень хорошими людьми… — всё в порядке, просто я не принимаю к себе такое отношение, уж лучше буду в одиночестве, чем с такими шутниками. — вдруг она засветилась, потому что в её сторону повернулась Саша и улыбнулась. — о… День улучшился Я лишь вскользь посмотрела на ту персону и опять заметила её взгляд на себе и словила себя на мысли, что Саша смотрела с улыбкой не на неё — а ты знаешь про неё что-нибудь? — ты про Сашу? — она нахмурилась — ну так-то очень много чего… А что такое? — у неё есть друзья с тренировки? — ой… Ну да, было несколько — ты действительно влюблена в неё? — решила рубить с плеча я, замечая, что она неимоверно густо покраснела — тогда тебе стоит действовать. Я знаю, что там есть одна девушка, которую она целовала и обнимала, а ты, не имея даже подступа в образе дружбы, уже теряешь обороты. Не пробовала что-нибудь? — нет, страшно же… — хорошо, я буду следить за ними, а ты старайся тоже что-нибудь делать — сказала я и посмеялась где-то внутри из-за своей проявленной резкости. Я не планировала вскрывать информацию полученную, но оно само получилось так. ** Выглядишь странно, выглядишь наигранно. Люди уходят толпами, ведь не понимают, что они сделали с тобой. Ты буквально сидишь с последними силами, в руках лежит новое оружие — канцелярская резинка, которой ты бьёшь себя по коже, чтобы прийти снова в сознание. Знаешь, что я успела понять за это время? — ты ведёшь борьбу с самой собой. Вроде это окружение влияет на тебя, на твои выборы и поступки, желания и мотивацию, но если ты имеешь малейший доступ к своему настоящему «я», то никакая ляля не сможет тебя сломать, однако, если ты в деле самопознания полный дуб — их чувства, мнения и страхи поглотят тебя и ты этого по началу даже не заметишь. Сидя на чём-то тёплом, я лишь вспомнила вскользь имя. Такое родное, но с другой стороны бьющее больнее всего. Знаешь, этому человеку я посвятила как минимум 3 года своей жизни, если не больше. Не спорю, в каких-то моментах это слишком даже мало, но только на четвёртый совместный год в черепушку пришло осознание, что меня убивают. Знаешь, базово мнение — не хочу быть одинокой: в семье разлад, в школе одни твари по парам, а тут вроде и схожие характеры, и близки по духу, конечно же, такого человека не захочется терять. Я лишь назойливо оставалась с ней, переживая наезды, срывы, боль и мысли о том, что я худшее и слабейшее звено. Мысли витали, витали, перекрывали друг друга, словно психика кричала — Ками, тебе рано это ещё понимать, просто терпи, девочка моя, терпи и слушай, авось что-то пригодится в будущем. Спойлер — пригодилось абсолютно всё: каждая мелочь, мысль, деталь, ситуация — все они важны для анализа, который был проведён мною недавно. Только после него назрел вопрос. Точно ли толпы уходят от меня? ** — Валиева! — очередной раз вскрикнула Женя и помахала возле моих глаз ладошкой — что с тобой? — А!.. а… Я просто задумалась — выкрутилась и отвернулась я, следом нервно перебирая пальцы и затем немного давя на глаза, лишая их возможности видеть красочные картинки и чётко передавать мозгу мысли. — тихо, тихо, ты чего? — обеспокоенно она посмотрела на меня, пока черепушку накрывало новыми мыслями: «бабница, шутки колкие, темы» — всё в порядке… — неимоверно давили, разрывали наивность на кусочки — Зачем ты общаешься со мной? — не знаю, зачем, но выпалила. Видимо сознание уступает — аэ… — она немного замялась — для этого разве должны быть причины? Ками, я понимаю, возможно твоё прошлое тебя очень сильно било, но… Я не хочу тебе навредить — она коснулась моего предплечья, из-за чего я оттолкнулась, словно током ударили. — они меня жрут, они поглощают меня, даже сейчас появилась паранойя — прошептала я, надеясь, что она не услышит. — это из-за меня? — также тихо спросила она, сжимая обе мои руки в своих — только скажи честно — это в целом из-за жизни. — я опустила глаза и снова начала видеть эти скользящие мысли, картинки и воспоминания из прошлого, где череда неприятностей воплощались в одну единую, медленно и верно убивая меня изнутри. — я, конечно, не имею права говорить о таком, что-то предлагать, но меня слишком беспокоят твои реакции… Давай, как взрослые люди, обговорим это всё? — она настойчиво меня начала тянуть к скамейке — конечно, если ты захочешь. Просто я в дружбе не могу оставить человека без помощи, неважно то, хоть мне придётся пожертвовать собой. Что беспокоит? — Женя… — я уткнулась в её плечо и обняла, словно в ней увидела свою наставницу, которая заменяла мне всех тех, кого я видела раньше идеалами и примерами хороших друзей, знакомых или вообще родственников. — ччч, всё хорошо, солнце — она аккуратно гладила спину и хлопала по ней, что ощущалось ударами по колоколу чем-то тяжёлым — я могу просто побыть рядом, если потребуется, ты только скажи, чего ты хочешь? Вдруг я почувствовала ещё одно прикосновение и приподняла голову, чтобы разглядеть личность. Я немного удивилась, когда заметила рыжий силуэт — чего это мы тут расплываемся? — спросила она с настойчивой улыбкой — неужто за такое маленькое время успело случиться что-то слишком масштабное? — а ведь она и права. — Саша, вали отсюда, не до тебя сейчас — отозвалась «моя спасительница» и постаралась положить обратно мою голову — ты так просто позволишь ей тобой управлять? — задала вопрос она мне. Трусова мне показалась слишком настойчивой, немного страшной и в какой-то степени неугомонной — я сама решу — буркнула я, убирая руку Жени, смотря в глаза Саши и всё-таки обратно ложась на Женю. Та лишь ехидно усмехнулась и что-то про тараторила в ответ, начиная отходить от нас. — почему это звучало так зло? — она достаточно дерзкий человек, мстит быстрее, чем думает. Где ты уже с ней пересеклась в плохом плане? — я не помню ничего такого… Она не так уж и плохо ко мне относится, либо я просто не воспринимаю её поведение таким грубым. А вот сейчас… Это было грубо? — это было как минимум с напором. — отозвалась она. Вдруг я почувствовала, как её тело резко напряглось. Это ощущалось как образовавшаяся по всему телу броня. Открыв глаза и посмотрев вперёд, я заметила Алёну. Ну нифига себе, у неё уже тело реагирует быстрее разума. Спалило её, всё-таки и между ними тоже имеется пропасть. — новенькая, инструктажи — строго сказала девушка и отдала два листка с ручкой — распишись, больше не требуется ничего. Я быстро пробежалась глазами по тексту, вычитав хотя бы то, за что я даю свою подпись, затем расписалась и вернула листы. Она посмотрела на Женю и подмигнула, затем развернулась и ушла. — уместно будет спрашивать, кто это и что с тобой? — стерва, ненавижу её — словно прорычала она и вновь отвернулась — Алёна Косторная, странно, что она ещё никак не подколола Я немного удивилась, потому что моё окружение слишком разнообразно и с одной стороны это хорошо, ибо не скучно, с другой их слишком дохера. ** — Камила — окликнул меня знакомый уже голос — подожди меня. Честно говоря, идти вместе с этой личностью не хотелось. Возможно из-за того, что моя социальная батарейка быстро разрядилась, возможно из-за какой-то ненависти, а может изначально я просто была настроена на тихую прогулку с собственными мыслями. Ох, мне так было необходимо сейчас составить план и полностью картину, где я, с кем я, как я. Хотя с другой стороны немного обрадовало, что наша дорога не вручила никакие неприятности, да и разговоров практически не было. Может и собеседница моя и сама была не в духе. Хотя посмотрим ещё — а где Соня? — вопросила я. Ну, как минимум меня смутило, что той не было, хотя тренировка началась, да и Саша из-за этого отиралась возле меня, словно была щенком. — её сегодня не будет, поэтому на пару вдвоём встанем — она слишком уверенно сказала это. Меня даже разозлило её поведение, ибо слишком самоуверенно и дерзко. А вдруг я против вообще? Пришло время на парные упражнения. По предыдущим тренировкам я уже знала, что эта бестия ебашит хорошо, поэтому морально подготовилась и немного растёрла руки, чтобы не было так больно принимать. — ты меня воспринимаешь каким-то монстром, я так думаю — вдруг сказала она, очередной раз замахиваясь — почему это? — избегаешь. — она улыбнулась и посмотрела вниз — я понимаю, раньше тоже так отреагировала бы на себя. Мы перешли на другую сторону, дабы не толпиться с остальными парами. В ходе этого я заметила шрам на её предплечье. Выглядел он очень устрашающе, а по форме вообще словно серповидный. Это немного испугало — знаешь, когда тебя никто не слышит и не воспринимает… — она замялась и мне даже в какой-то миг показалось, что она выглядит беззащитной — приходится доказывать свою силу. Они не видели, они не понимали, поэтому я… Я стала такой — теперь поняла — ответила я и немного нахмурилась, думая: «значит ты очередная жертва?» — не переживай, я не считаю тебя… Незаметной или слишком видной — мне это не так важно, я уже отвыкла от подобного мнения, просто даю понять. Хз, зачем ** Хотя сомнения колеблются. Я понимаю, триггеры используют моё сознание по полной, а подсознание уже к тому времени полностью под властью эмоций, но это не может значить полный конец. Не спорю, тяжело, плохо, неудобно, даже в какой-то степени страшно, но кто говорил, что путь должен быть лёгким? Хотя мысли, которые противоречат сами же себе, падают на тебя гурьбой и требуют размышлений. Знаешь, когда одна твердит, что ты виноват в прошлом и неважно, то были чувства, насколько было тяжело самому, о твоём ничтожестве, а другая о возможной жалости к себе из прошлого, мысли путаются. Вроде жалость, вроде злость, ненависть и ступор, а уже разные фронты забиты и думаешь лишь только, как выйти из этого? Нет, не спорю, триггеры это даже хорошо, ты не повторишь ошибки прошлого, ты запомнишь то, как не нужно себя вести или заранее поймёшь, что будет, но… Жить в постоянном напряжении, ожидая самого худшего или просто существовать с мыслью о том, что устал и ничего не хочешь… Такая себе идея