Одиночество

      На улице светит тёплое солнце. А я его ненавижу. Должна быть зима, снег должен быть везде, а я иду словно по майской улице. Вокруг тихо, как всегда никого нет. Другого ожидать тут и нельзя. Деревня. Тут всегда было и будет тихо. Ни единой души. А так хочется чтобы хотя бы несколько людей проходили рядом, смотрели друг на друга или разговаривали с друг другом. Хочется чего-то живого в этом месте. Хочется живого в этой жизни. Но вместо всего этого, я иду до дома по абсолютно пустой улице. Ненавижу одиночество. Оно такое противное. Мне хочется чтобы около меня были люди, близкие друзья, которых мне не суждено иметь. Тут не то чтобы людей нет, тут нет детей моего возраста. Что мне остаётся делать? Мечтать, что у меня есть друзья. Только эта идея мне уже наскучило за год... Мне хочется реальных друзей, понимающих, весёлых, похожих на меня. Я хочу быть с кем-то.             Я иду до дома совершенно один, пропадая где-то в своих неинтересных мыслях. Всё как обычно. И я ненавижу эту обыденность. Я хочу что-то другое! Но я вынужден смириться с тем, что у меня есть. А у меня ничего нет. Я молча прохожу в свою комнату, рюкзак моментально падает на пол. На кровать моментально падаю я. Раньше бы я заплакал, но сейчас лишь молча дышу в подушку. Мигом хватая на кровати одну из плюшевый игрушек, я крепко её обнимаю. - Мне так хочется, чтобы это был реальный человек... - Тихо шепчу я. Мне нельзя говорить громче, а то остальные жители этого дома услышать меня. А я их ненавижу.       Я сжимаю до тряски в руках плюшевую игрушку и по моим щекам медленно стекает одна слеза. Потом вторая. Потом третья. В горле ком, но я не издаю ни звука. Уже привык. Я не в силах смириться с тем, что я один. Буквально один. Друзей нет, семья отдалена от меня, я не принимаю себя. Единственные кто есть рядом со мной - мои плюшевый игрушки. У каждой из них есть своё имя, своя история и даже дата дня рождения. Я их люблю, а значит у них должно быть всё.       Я насильно заставляю себя перестать лить слёзы, чтобы случайно не заплакать. Боль от одиночества заставляет меня медленно умирать. Где-то внутри меня мозг будто разъедается от того, что я один больше года. - Я всего лишь ребёнок... - Говорил себе такое я много раз и вновь эта фраза пробивает меня на безвучные слёзы. Почему я должен проходить через это? Почему именно ребёнок? Мне хочется жить. И я ненавижу, что у меня нет такой возможности. У меня ни друзей, ни семьи, ни личности и я ненавижу эти факты. Всё что я могу рыдать и уходить от реальности в другие миры.       В те миры, где я в центре внимания. Где меня все любят и я главная звезда. Я важная фигура в обществе. Или в других мирах где надо мною издеваются. Возможно, я мазохист, если думаю о таком... Или в мирах, где я переживаю жизнь с моими любимые героями сериалов и мультфильмов. Или не я, а мой отдельный персонаж. Или вовсе я придумываю отдельную историю с ними...       - Мне хочется быть как все... На подушку уже начинают капать слёзы. В моих словах есть доля правды, но на самом деле я просто хочу быть. Быть обычным, быть живым, быть реальным. Быть в этом мире. Но я не могу, но в моих условиях.