Longway

Знаешь ли ты мой дорогой друг это ощущение? Наверное нет. Да я бы был рад, если не знаешь, что такое обнимать свою душу... Нет, это не тогда когда ты обнимаешь любимого и понимающего человека. Вовсе нет. Это тогда, когда в тебе не остаётся ни капли эмоций, сил и прочих качеств, что присущи живой личности. Да, ты дышишь, выполняешь работу и прочее, но ты уже не живая личность ты что то на подобии витающего крохотного ненужного или нужного пазла социальной системы, сожранного собственными мыслями. Ты остаток душевной цепи питания. Это ощущение... Оно настигает полностью тебя уже в одиночестве, только тогда твоя голова занята не делами, а именно мыслями которые тебя сожрали и уже живут за тебя, тобой - сами. В моём случае, это те самые мысли о Уизли, он ушёл - пазл распался и время утекает, я не нашёл замену ему и вряд ли уже когда нибудь найду. Хотя даже и не пытался этого сделать. Потому что знаю на перед - такого человека мне не найти. Собственно после того инцидента жить мне не особо хотелось, но я продолжал лишь потому что существовала моя сестра и бабушка. Держась на плаву за счёт этих двух людей, мне приходилось карабкаться в поиске себя, в поиске нового себя, потому что тот человек что был до этого плавно утекал и на смену ему приходилось создавать что то новое, но этот новый человек был на столько не окрепшим потому что только зарождался внутри меня, что было страшно меняться, ведь оболочка внешняя всегда одна и та же. Сложно принять новую личность в обществе, а тут ещё и самому себя принять и сместить старую личность, к старому себе - я привык, а вот с новым всё иначе. Внутри это выглядит будто бы сброшенная кожа змеи, которая всё ещё присутствует, но всё таки существует уже что то новое. Как бы, нет нового без старого. Шли долгие два года в конечном итоге всё стало только хуже. Гонки на работу, жизнерадостность через силу и прочее тому подобное. Не удивительно собственно говоря. Я осел на два с лишним месяца дома - взял отпуск, который не брал эти два года и ушёл полностью в себя, вырубил телефон и оставил при себе только еду , которую закупил на месяц. Готовить мне не хотелось, вспоминая бабушкины уроки кулинарии накатывала лишь грусть и не сметное грузное беспокойство. Ко мне пыталась приходить сестра, но по факту на неё Я почти не реагировал, всю еду что она готовила Я съедал лишь половину и то потому что жалко было, всё остальное пропадало. Вышел из этого состояния Я через два месяца, весьма неожиданным способом, который сам меня нашёл. Один из серых для меня дней стал ярким. Почему? Сейчас объясню, как всё было. Лёгкий и сухой ветерок с игривостью подхватывал мои волосы в тот день я вышел в пекарню, ведь хлебом на месяц, а то и два не закупиться - пропадёт. Зайдя в пекарню столкнулся с девушкой, которая испуганно крикнула: " Ой. " , Я в свою очередь не растерялся и решил просто ее пропустить, она прошла и тут в дверях моё сознание как будто бы помутнелось и его отключили, всё также не решительно стоя на проходе у людей Я смотрел ей в след так ,что хотелось так простоять вечно, но всё таки пришлось зайти в пекарню и продолжить свои дела. Долго меня не оставляли мысли о ней и наконец, Я решил, что буду ходить каждый день в эту пекарню, неважно за чем, просто за хлебом или за булочкой. Ходить. И спустя две недели - Я поник, еë не было, она исчезла, как лёгкий летний дождь с окон, но всё равно продолжал ходить туда и не останавливался, ежедневно после работы и в выходные, но ничего не вышло. Она исчезла. Вдохновение у меня тоже вместе с ней исчезло и всё стало блеклыми и менее ярким. Видимо это была лишь симпатия, но именно эта маленькая искорка - зажгла во мне пожар, а вернее огонь жизни, как никак Я продолжал жить. И да это меня кое чему научило и пришлось перестать давать волю эмоциям и делать всё что вздумается, просто потому что мне не хотелось больше такой тоски и боли на душе, как было со всеми к кому привязывался : Уизли, эта девушка и многие другие окружающие меня люди. Чем больше ты привязываешься, тем тяжелее тебе потом, когда исчезнет этот человек, рано или поздно многие уходят. Знаешь ли ты мой дорогой друг это ощущение? Наверное нет. Да я бы был рад, если не знаешь, что такое обнимать свою душу... Нет, это не тогда когда ты обнимаешь любимого и понимающего человека. Вовсе нет. Это тогда, когда в тебе не остаётся ни капли эмоций, сил и прочих качеств, что присущи живой личности. Да, ты дышишь, выполняешь работу и прочее, но ты уже не живая личность ты что то на подобии витающего крохотного ненужного или нужного пазла социальной системы, сожранного собственными мыслями. Ты остаток душевной цепи питания. Это ощущение... Оно настигает полностью тебя уже в одиночестве, только тогда твоя голова занята не делами, а именно мыслями которые тебя сожрали и уже живут за тебя, тобой - сами. В моём случае, это те самые мысли о Уизли, он ушёл - пазл распался и время утекает, я не нашёл замену ему и вряд ли уже когда нибудь найду. Хотя даже и не пытался этого сделать. Потому что знаю на перед - такого человека мне не найти. Собственно после того инцидента жить мне не особо хотелось, но я продолжал лишь потому что существовала моя сестра и бабушка. Держась на плаву за счёт этих двух людей, мне приходилось карабкаться в поиске себя, в поиске нового себя, потому что тот человек что был до этого плавно утекал и на смену ему приходилось создавать что то новое, но этот новый человек был на столько не окрепшим потому что только зарождался внутри меня, что было страшно меняться, ведь оболочка внешняя всегда одна и та же. Сложно принять новую личность в обществе, а тут ещё и самому себя принять и сместить старую личность, к старому себе - я привык, а вот с новым всё иначе. Внутри это выглядит будто бы сброшенная кожа змеи, которая всё ещё присутствует, но всё таки существует уже что то новое. Как бы, нет нового без старого. Шли долгие два года, в конечном итоге всё стало только хуже. Гонки на работу, жизнерадостность через силу и прочее тому подобное. Не удивительно, собственно говоря. Я осел на два с лишним месяца дома - взял отпуск, который не брал эти два года и ушёл полностью в себя, вырубил телефон и оставил при себе только еду , которую закупил на месяц. Готовить мне не хотелось, вспоминая бабушкины уроки кулинарии накатывала лишь грусть и не сметное грузное беспокойство. Ко мне пыталась приходить сестра, но по факту на неё Я почти не реагировал, всю еду что она готовила Я съедал лишь половину и то потому что жалко было, всё остальное пропадало. Вышел из этого состояния Я через два месяца, весьма неожиданным способом, который сам меня нашёл. Один из серых для меня дней стал ярким. Почему? Сейчас объясню, как всё было. Лёгкий и сухой ветерок с игривостью подхватывал мои волосы в тот день я вышел в пекарню, ведь хлебом на месяц, а то и два не закупиться - пропадёт. Зайдя в пекарню столкнулся с девушкой, которая испуганно крикнула: " Ой. " , Я в свою очередь не растерялся и решил просто ее пропустить, она прошла и тут в дверях моё сознание как будто бы помутнелось и его отключили, всё также не решительно стоя на проходе у людей Я смотрел ей в след так ,что хотелось так простоять вечно, но всё таки пришлось зайти в пекарню и продолжить свои дела. Долго меня не оставляли мысли о ней и наконец, Я решил, что буду ходить каждый день в эту пекарню, неважно за чем, просто за хлебом или за булочкой. Ходить. И спустя две недели - Я поник, еë не было, она исчезла, как лёгкий летний дождь с окон, но всё равно продолжал ходить туда и не останавливался, ежедневно после работы и в выходные, но ничего не вышло. Она исчезла. Вдохновение у меня тоже вместе с ней исчезло и всё стало блеклыми и менее ярким. Видимо это была лишь симпатия, но именно эта маленькая искорка - зажгла во мне пожар, а вернее огонь жизни, как никак Я продолжал жить. И да это меня кое чему научило и пришлось перестать давать волю эмоциям и делать всё что вздумается, просто потому что мне не хотелось больше такой тоски и боли на душе, как было со всеми к кому привязывался : Уизли, эта девушка и многие другие окружающие меня люди. Чем больше ты привязываешься, тем тяжелее тебе потом, когда исчезнет этот человек, рано или поздно многие уходят.