Конец. Или Начало¿

“Иногда самое страшное — не падать, а осознавать, что тебе уже не хочется подниматься.”

Я думал, что смогу держаться. Правда, думал. У меня вроде бы все начало получаться. Я погрузился в бытовуху, заглушая все негативные и дурные мысли усталостью. Каждый день я заваливал себя работай чтобы к концу дня у меня не оставалось больше сил не на что кроме того как прийти домой и просто вырубаться без сил. Но все пошло по одному месту. Я такой слабый и ущербный что самому становиться дико тошно от себя. Я такое ничтожество что даже свою жизнь наладить не в силах. Каждый раз смотря на себя в зеркало мне хочется врезать себе. Да так чтобы живого места не осталось. Я так устал от всего, и от себя в первую очередь. Я старался но не получилось. Сегодняшний день был действительно морально тяжелый для меня. Он полностью выжал меня и морально изнасиловал. После смены я как обычно вылетел из кофейни, даже не попрощавшись с Феликсом и остальными. Мне не хотелось разговаривать, не хотелось их взглядов, полного чего-то похожего на заботу. Она мне не нужна, мне ничего не нужно. Все что мне нужно это бесконечная тишина. Я брёл по холодным улицам, кутаясь в толстовку, и чувствовал, как внутри нарастает тревога. Она накатывала, как волны, не оставляя мне воздуха. Всё вокруг казалось слишком громким, слишком давящим. Люди, машины, свет витрин — всё ужасно раздражало. Я знал, что это произойдёт. Рано или поздно. Поэтому я просто зашёл в переулок, нашёл знакомый номер в телефоне и отправил короткое сообщение: "Мне нужно. Срочно." Ответ не заставил себя ждать. "Ты знаешь где меня найти" Примерно через пол часа я уже был дома. Не знаю как я дошел, все было как в тумане. Ели как доплел с пеленой на глазах. Я сидел на полу своей квартиры, уставившись на маленький пластиковый пакетик в руках. Руки дрожали. Не от холода — от чего-то другого. От предвкушения? От стыда? Я не знал. И мне было всё равно. Я давно уже перестал себя в какой-то мере осуждать. Это было бесполезно. Сколько раз я говорил себе «последний раз»? Десятки? Сотни? Каждый раз это звучало убедительно, но в конечном итоге я снова оказывался здесь. Сидя на своей кровати, ища хоть долю того ради чего мне стоило остановиться и не рушить свою жизнь окончательно, но не разу я не нашел того самого что могло бы меня остановить. Я открыл пакет, чувствуя знакомую тяжесть внутри. Это было как приветствие от старого друга, который всегда готов принять тебя, когда весь мир отворачивается. Сердце билось быстрее. "Просто немного. Чтобы стало легче." А дальше пустота. Время потеряло смысл. Я лежал на полу, чувствуя лёгкость во всём теле. Никаких мыслей. Никакой боли. Только бесконечная пустота, наконец-то дающая мне передышку от всего. Это то что мне не хватало. Но думаю не самый лучший способ получить того что я так действительно хочу. Где-то за окном шумел проливной дождь. Напоминающий шум волн. Я закрыл глаза, представляя, что я там — среди волн, под тёмным небом, один. И это было единственное место, где мне хотелось остаться навсегда. Я не знаю, сколько прошло времени. Когда я пришёл в себя, в квартире было темно и холодно. Окно было открыто на распашку. Я совсем не помню как его открыл. Все как в жутком тумане. Голова гудела, во рту пересохло. Всё тело было тяжёлым, как будто меня прибило к полу. Я с трудом поднялся, пошатываясь, и на автомате потянулся за телефоном. Пропущенный звонок. Феликс. Я замер, уставившись на экран. Почему он мне звонил? Зачем? Пальцы дрогнули. Я хотел нажать на кнопку и перезвонить, но в последний момент убрал телефон. Я не мог говорить с ним сейчас. Я не мог, потому что он... Он не должен видеть меня таким. Мне слишком стыдно чтобы хоть кто-то меня увидел в таком состоянии. Я думаю он догадывается как я уничтожаю свою жизнь, но он точно не должен увидеть или услышать меня в такой момент, я просто не могу. Феликс слишком... чистый. Светлый. Он не поймёт… Я пролежал просто смотря в одну точку на полу ещё какое-то время, прежде чем смог подняться. В комнате было темно, воздух застоялся, а в висках глухо стучала боль. Я чувствовал себя отвратительно. Телефон лежал рядом, экран светился непрочитанными сообщениями. Я невольно потянулся к нему. Феликс: "Ты в порядке?" "Почему не отвечаешь?" "Лино, если тебе что-то нужно, просто скажи." Я устало потер лицо, отбросив телефон в сторону. Почему он продолжает это делать? Почему ему вообще не всё равно? Я не знал, что раздражало меня больше — его забота или то, что в глубине души я хотел её принять. Я встал, пошатываясь, и кое-как добрался до ванной. В зеркале меня встретило бледное отражение с пустым, потухшим взглядом. Под глазами темнели синяки, губы были пересохшими. Я выглядел ровно так же, как чувствовал себя внутри — разбитым. Открыв кран, я плеснул в лицо ледяную воду, надеясь, что это поможет. Не помогло. В животе всё скрутило, и меня вывернуло прямо в раковину. Я оперся руками, тяжело дыша. Вкус горечи во рту, ломота в теле, гул в голове. Я знал, что так и будет. Всегда одно и то же. Я уставился в раковину, чувствуя, как внутри поднимается знакомая злость. На себя. На то, что я снова сорвался. На то, что я снова оказался слабым. Я вытер рот тыльной стороной ладони, выключил воду и пошёл обратно в комнату. Телефон всё ещё светился. Я взял его, долго смотрел на экран, а потом медленно набрал сообщение. "Прекрати писать мне. Просто оставь меня в покое." И отправил. Не знаю буду ли я об этом жалеть, возможно уже, но так будет правильно.