Зачем всё было, если не всерьёз?

Вы задумывались о том, какие минусы быть популярным? Обычно люди думают только о плюсах, отмечая большой заработок и кучу фанатов. Но даже здесь уже из плюса вытекает минус: куча фанатов — это далеко не всегда приятно. Во-первых, некоторые из них не знают, что такое личное пространство, и лезут к тебе с телефоном, чтобы сфоткаться, вместо того, чтобы элементарно поздороваться и нормально попросить. Я что, обезьянка в цирке? Нет, я не против сделать фотку, дать автограф или обнять. Если человек проявляет ко мне уважение, то и я отвечу тем же. Но с быдлом, которого не научили правилам приличия, у меня нет желания фоткаться. А некоторые же вообще снимают из-за угла и выкладывают потом везде посты с разными дебильными подписями. Это я ещё молчу о совсем конченых, которые умудряются узнать адрес, прийти к твоему дому и орать, чтобы ты к ним вышел. Ещё одна проблема: повышенный интерес к твоей личной жизни. Людям делать нехуй, так они придумывают шипы, и вбивают себе в голову, что вот, они посмотрели друг на друга дольше трёх секунд, значит любят друг друга. Дебилизм. Стоит тебе где-то появиться в кадре с кем-либо, независимо от того, парень это или девушка, у кого-то в его больной башке возникнет гениальная идея, что вы должны быть парой. И потом с этим шипом обязательно делают миллион эдитов в тиктоке и кучу фанфиков, иногда с такими ебанутыми сюжетами, что хочется стереть память и никогда больше это не читать. Было время, когда шиперили меня с моим уже бывшим другом Юликом. Понятное дело, фанфиков тогда тоже писали кучу. А нам скучно было, так мы засняли видос на ютуб, где читали эти фанфики. Это, конечно, был кринж, но мы хоть посмеялись, пока читали. На самом деле фанфики — не худшее, что может сделать аудитория, так что пусть пишут, если им это нравится. Настоящий пиздец начинается тогда, когда у тебя появляются реальные отношения. Один гений обязательно вас где-нибудь встретит и сфоткает втихаря, а потом эта фотка разлетится везде, с ярким заголовком о том, что у тебя появилась девушка. Потом второй гений пойдёт искать информацию об этой девушке везде, где только можно. А третий гений, который на самом деле самая главная мразь, пойдёт писать ей сообщения с оскорблениями или угрозами. Некоторые умудряются на полном серьёзе ревновать своего кумира к его половинке, я вообще не понимаю этого прикола. Помню, общался с одной девчонкой, которая тоже имела определенную популярность в интернете. Мы как-то встретились и поснимали вместе, а потом нам стали делать эдиты. А какие-то девчонки начали писать в комментариях что-то типа «Ээ, кто это такая? Чё она обнимает Руслана? Он вообще-то мой муж». Бля, видели бы вы, как я угарал, когда мне Илюха показал такие комменты в тиктоке. Половина из вас в два раза младше меня, какой, нахуй, муж? Маленьким девочкам скучно стало. Почему маленьким? Да потому что взрослому человеку, если он адекватный, в голову не придёт такой хуйнёй страдать. Поэтому я не особо люблю рассказывать о личной жизни в соцсетях, хотя многим очень интересно знать, занято ли сердце Руслана Тушенцова, и если да, то кем. *** Много лет назад, когда я поступил на журфак, познакомился там с Викой. В то время я только начинал заниматься блогерством, ещё не имел больших денег и популярности. После пар мы собирались небольшой компанией, там с Викой и нашли общий язык, а чуть позже стали видеться уже вне общей тусовки. Мне было интересно с ней общаться, она умела поддержать разговор, читала те же книги, что нравились мне, смотрела те же фильмы, и тоже хотела заниматься музыкой. В какой-то момент я стал видеть её во снах. А мне в принципе помимо кошмаров редко что-нибудь снится, так что это было нечто новое. В этих снах мы вели себя, как влюблённая парочка: ходили за ручки, целовались, я носил её на руках… Ну и, что уж скрывать, сны эротического характера тоже присутствовали. Эти сны вызывали противоречивые чувства: когда нахожусь там, во сне, мне очень хорошо, но как только проснусь, накатывает разочарование и грусть от того, что это происходило не наяву. В один из вечеров я решил позвать Вику погулять. Мы гуляли по городу, обсуждали всё на свете и смеялись с шуток, которые были понятны только нам двоим. Атмосфера была приятная, даже романтическая: ночь, улица, люди, мелькают фонари… Я чувствовал себя счастливым рядом с Викой, у меня даже мелькнула мысль о том, чтобы её поцеловать… Но я не мог этого сделать по одной причине: мы были друзьями. И статус друга меня категорически не устраивал. Я хотел быть с ней на правах парня, а не приятеля, одногруппника или кем она там меня считала. Что-то подсказывало признаться в своих чувствах сейчас, иначе потом может быть поздно. Пора набраться смелости и сказать, что я чувствую. И даже если она ответит отказом, это лучше, чем я буду и дальше молчать, упуская шанс на будущее, которое, возможно, станет счастливым. Я тогда разволновался, как школьник, толком и не знал, какие слова подобрать. Вика, к счастью, всё поняла и сказала, что я ей тоже нравлюсь, но она думала, что не отвечу взаимностью. Я выдохнул с облегчением и, наконец, поцеловал девушку, которая теперь стала моей. *** Шло время, и чем дольше мы встречались, тем сильнее я влюблялся в эту девушку, радуясь каждому моменту, проведённому вместе, каждому поцелую, каждой её улыбке… Возможно, с первого взгляда по мне не скажешь, что я способен на какие-то супер романтичные и милые поступки. Потому что кому попало я этого не показываю и не рассказываю. В интернете, чаще всего, или просто с людьми, которым не доверяю, я привык ”надевать маску” чувака, который постоянно шутит, часто довольно жестко, или хейтит всех за всё, начиная от внешности, заканчивая контентом, который они публикуют в соцсети. Но, находясь наедине с любимой, я снова становлюсь настоящим. Рядом с Викой я очень ласковый, заботливый и милый парень, который готов хоть на Луну слетать, лишь бы моя женщина была счастлива. В какой-то момент моя карьера стремительно пошла вверх, я набрал довольно большую аудиторию и, соответственно, начал зарабатывать хорошие деньги. Вика была очень рада и гордилась моими достижениями, её поддержка мотивировала меня работать и зарабатывать ещё больше. Совмещать съёмки с учёбой у меня плохо получалось, поэтому выбирать нужно было что-то одно. Я отчислился из универа, решив полностью посвятить себя блогерству и музыке. Доучиться я могу и потом, а вот возможности снова ”выстрелить” в интернете потом может и не быть. Блогеров к тому времени уже появилось много, конкуренция росла с каждым днём, я не мог упустить свой шанс. Денег, которые я зарабатывал, хватало и на жизнь, и на помощь маме, и на дорогие подарки Вике, от которых она пищала и радостно бежала хвастаться подружкам. Я с удовольствием дарил ей разные брендовые вещи, косметику, украшения, радуясь, что могу дать девушке почти всё из того, что она хотела. Моя женщина счастлива, а значит счастлив и я. Мы с Викой сняли квартиру и стали жить вместе, и я полагал, что это нас сблизит ещё больше. Вика быстро привыкла к моему финансовому положению и со временем сама стала просить подарить ей ту или иную вещь. Я покупал всё, поскольку была такая возможность. Но чтобы много получать, надо и много работать. Я с головой погрузился в работу и не сразу заметил, что Вика стала часто подолгу задерживаться после учёбы, говоря, что гуляет с подругами. По ночам она долго сидела в телефоне, с кем-то переписывалась. Я сам по себе вообще не ревнивый, у меня и в мыслях не было, что она может общаться с кем-то на стороне или что-то такое. Из-за большого количества работы я стал уделять меньше внимания Вике, что расстраивало и меня самого. Как только появлялось свободное время, я старался проводить его с девушкой, вот только она почему-то стала меня избегать, ссылаясь то на учёбу, то на подруг, с которыми договорилась о встрече, то на ещё что-то. Прошло какое-то время, но ничего не менялось. День за днём она всё дальше отдалялась, а на мои попытки поговорить и узнать причину такого поведения так и не давала внятного ответа. Однажды я засиделся допоздна, придумывая текст для новой песни. Когда закончил, то обратил внимание, что Вика уже уснула. Я накрыл её пледом и улыбнулся, любуясь красотой моей спящей принцессы. В этот момент на её телефон, лежавший на тумбочке рядом, пришло уведомление. Я машинально посмотрел в ту сторону и увидел от некого Андрея сообщение: «Малыш, я соскучился». Когда я прочитал эти слова, сердце больно кольнуло от неприятной мысли, что моментально пришла в голову. Я снова перевёл взгляд на спящую Вику, затем опять на телефон. Не хотелось делать поспешных выводов, хотя и казалось, что всё очевидно. Был велик соблазн взять её телефон и почитать переписку с этим Андреем, но я уважаю чужое личное пространство и не стану в него лезть. Я решил, что поступлю по-другому. Всю ночь я не мог уснуть. Я и так почти всегда плохо сплю, а теперь ещё и мысли о возможной измене не давали покоя. Не хотелось в это верить, но и другого объяснения такому сообщению я не представлял. Утром за завтраком я раздумывал, как правильно начать разговор. Вика сидела напротив и, держа в одной руке чашку с кофе, второй рукой что-то печатала. От мысли, что она может писать этому Андрею, снова больно кольнульнуло в груди. - Кто такой Андрей? - спросил я прямо, потому что откладывать разговор не мог. Каким бы не был исход, лучше разобраться с этим сейчас, иначе весь день я буду на нервах. - Какой Андрей? - спросила Вика, моментально оторвав взгляд от телефона и посмотрев на меня. В её глазах мелькнул страх. Отложив телефон и заблокировав его, она ответила: - Я знаю только одного Андрея. Одногруппник наш бывший, помнишь? Он же тоже учёбу бросил, сейчас вроде бизнесом каким-то занялся. А почему ты спрашиваешь? - Так это он тебе пишет, что скучает? - задал я следующий вопрос, уже догадываясь, чем этот разговор закончится. - Что? - с усмешкой спросила девушка. Она, видимо, хотела перевести всё в шутку или просто прикинуться, что ничего не понимает, но глаза её забегали, она явно придумывала, что будет отвечать дальше. - С чего вдруг ему по мне скучать? - Это я у тебя хотел спросить. - мой голос звучит спокойно, хотя внутри уже закипают чувства: злость вперемешку с обидой. - Я случайно увидел его ночное сообщение. - Да это он прикалывается, ты что, не знаешь, какие у него шутки дебильные? - она пыталась изобразить смех, но актёрство — не её конёк, притворялась она ужасно. Девушка, вероятно, поняла, что я не верю, и пыталась придумать что-то новое, но, видимо, на этом её фантазия закончилась. Наигранная улыбка исчезла с лица, она опустила голову и замолчала. - Это было всего один раз. - сказала Вика еле слышно через несколько секунд. - Что? - переспросил я, хотя прекрасно услышал с первого раза. - Это было всего один раз. - ответила она громче и подняла голову. Теперь я видел, что она вот-вот заплачет. - Я тебя понял. - ответил спокойно и встал из-за стола, уходя в комнату собирать свои вещи. - Руслан! - окликнула девушка, идя вслед за мной и пытаясь взять за руку, но я не дал этого сделать. - Это была ошибка. Прости, я не знаю, что на меня тогда нашло. Я люблю тебя. - Люблю тебя, но трахаюсь с другим. Ахуенная логика. - усмехнулся я. На самом деле мне было ужасно больно, но я не хотел этого показывать. Устраивать скандал не было смысла, ничего уже не изменить. Единственное решение, которое казалось мне правильным — собрать свои вещи и уйти. Куда — неизвестно. Я надеялся, что кто-то из пацанов пустит к себе на пару дней, а там уже что-нибудь придумаю. Но находиться рядом с ней не было желания. Вика ещё что-то говорила, оправдывалась, просила прощения, но я не слушал. И даже когда девушка заплакала, я не поддался жалости, которую испытал в тот момент. Это ужасное чувство, когда ты и любишь человека, и одновременно начинаешь ненавидеть. Спустя час я уже переступил порог квартиры своего друга. Макс, как только я ему позвонил и вкратце объяснил, что случилось, сам предложил остаться у него, за что я ему очень благодарен. Друг, скорее всего, хотел узнать больше о случившемся, но он слишком хорошо меня знал, а поэтому понимал, что сейчас я ничего не скажу. Мне нужно сначала самому осознать, что произошло, а потом я смогу обсудить это с близкими. Пока Макс отвлёкся на звонок по работе и оставил меня в комнате одного, я сидел и думал о Вике. Вспомнил, как меня уже давно пацаны предупреждали, что Вика может загулять. Некоторые одногруппники знали её намного дольше, чем я, и говорили, что она однажды уже бросила своего молодого человека ради пацана побогаче. Помню, как я тогда ответил, что мне не столь важно её прошлое, а важнее настоящее. Я уже тогда был в нее влюблён и отрицал возможность того, что она может так поступить. Все говорили «дурак», ведь я был очень наивен, и только сейчас понял, как они были правы. Я встал у окна и увидел, как мимо дома прошли две парочки, держась за руки. Совсем недавно такими же были мы с Викой, а теперь…теперь я понимаю, что всё это было не по-настоящему. По крайней мере, для неё. Только один вопрос: зачем? Зачем всё было, если не всерьёз? Да и я действительно дурак. Зачем близко подпускал? Влюбился, как школьник, подумал, может, вот оно, счастье. А это счастье обернулось разочарованием и болью. Теперь эта боль, как в сердце камень. Терять любимого человека тяжело, но я не думал, что настолько. Я стоял у окна, вспоминая все счастливые моменты с ней, и почувствовал, как по щеке скатилась слеза. Для меня никогда слёзы не были чем-то зазорным, я запросто мог заплакать, если меня задеть за живое. А это был именно такой случай. *** Прошел месяц. За это время я успел снять квартиру и выпустить пару треков, в которых отчасти были вложены мои мысли и переживания по поводу истории с Викой. Выплёскивая это через музыку, мне было легче пережить разрыв. Нет, я нигде в текстах не упоминал её имя, просто вкидывал строчки в некоторые куплеты, а одну песню всё-таки полностью посвятил этой ситуации. Музыка стала моим спасением. Я писал, писал и писал днями напролёт, лишь бы забыться и пережить этот период. Каждый справляется по-своему: кто-то бухает, кто-то просто замыкается в себе и впадает в депрессию, а моей терапией была музыка, и она принесла мне не только облегчение, но и аудиторию, которая продвигала мои треки в чарты и писала кучу положительных комментов. Однажды я, листая ленту инстаграм, наткнулся в рекомендациях на фотку своего бывшего одногруппника Андрея. Того самого. Угадайте, кто был рядом с ним. Конечно, Вика. Они были вместе на одном из шоу, где, как я понял, у него брали интервью, а она была в качестве моральной поддержки. Я усмехнулся. «Всего один раз». Ну конечно. Аккаунт Вики был отмечен, но я не стал переходить. Я и так знал, что уже через неделю после расставания она везде удалила фото, видео и твиты. Всё, что когда-либо выкладывала со мной или обо мне, поудаляла. Через какое-то время я сделал то же самое, чтобы не натыкаться на неё лишний раз и не ворошить воспоминания. Но все моменты с ней в сердце не забыты. Можно стереть фотки, переписки, но воспоминания не удалить. Даже если очень хочется. Но я понимал, что постоянно зацикливаться на одной девушке — это не выход. Пора собраться и начать жить сначала. Отпустить прошлое и жить настоящим. *** Вся эта история происходила со мной в самом начале карьеры. Но что тогда, что сейчас, тайна моих отношений для аудитории так и не раскрыта. Я давно отпустил эту ситуацию и не хочу о ней рассказывать в сети, хотя меня часто спрашивают о первых отношениях на всяких подкастах, ведь куче девчонок интересно залезть мне в сердце и понять, действительно ли оно такое ледяное, или всё-таки его можно растопить. Но между «тогда» и «сейчас» есть большая разница: это сейчас я популярный музыкант и блогер из Москвы Руслан Тушенцов, а тогда я был простой Руся из Ачинска. Тогда я доверял людям и думал, что в ответ на свою доброту получу то же самое. А сейчас, когда за моими плечами уже не один горький опыт, я не подпускаю людей так близко. Боюсь обжечься ещё раз. *** Однажды я поехал к Максу на день рождения. В доме собралось много гостей. Большинство из них я знал, потому что у нас много общих знакомых. Но были и те, кого я видел впервые. Стоя рядом с Максом, я окинул взглядом людей и встретил её: летящая походка, приятное лицо…Незнакомка выглядела, как ангел, сошедший с небес. Несколько секунд я смотрел на неё, не в силах отвести взгляд. Девушка заметила и улыбнулась мне. Я улыбнулся в ответ. Стоящий рядом Макс обратил на это внимание. Он прекрасно помнил, как я переживал разрыв с Викой, ведь в то время друг был рядом и поддерживал, как мог. Знал, что после неё я в принципе избегал близкого общения с девушками, боясь обжечься. Только рабочие взаимоотношения, ничего больше. Конечно, Макс эту девушку знает, и он бы мог нас познакомить, но не хотел вмешиваться, давая возможность самому выбрать: надо мне это или нет. В тот вечер я так и не подошел к незнакомке. Но что-то подсказывало, что это не последняя наша встреча. И где-то в глубине души я хотел верить, что на этот раз меня ждёт счастливый конец…