Untitled

Время 6:37 утра, я внезапно решал начать вести дневник до того как решусь себя убить. Сегодня смена на работе в 11:00, но я не хочу идти потому что хочу провести время с Биби. Я чувствую что мне осталось совсем мало, ощущаю всем телом что с каждым днем мой внутренний таймер тикает и последний тик совсем близко. Меня начало все меньше тошнить, но чувствую как кровь внутри накапливается и это неприятно. В такие моменты очень хочется плакать. Хотя я понимаю что сейчас плакать нельзя, только потому что не хочу чтобы Биби видела как я плачу. Я вижу как с каждым днем моя любимая Биби, любовь всей моей жизни с каждым днем становится все депрессивнее и впадает в апатию. Я во многом понимаю и чувствую что все это из за меня, от всех этих проблем с финансами и моим здоровьем, тем что я не могу ей дать то что она хочет. Возможно она и плачет когда я сплю, так как однажды когда я в полусне услышал как она плакала. Беззвучно и спокойно плакала, слезы стекали по ее щекам. Я бы мог встать и утешить ее, но я трус и испугался. Не смог ее поддержать когда ей это было нужно. Но ей нужно быть сильной, ведь скоро меня не станет и "кто ее будет утешать?". Мне надо с этим смириться что меня рядом с ней не будет и я действительно верю в то что она справиться. Она у меня молодец, сильная и как говориться независимая, хотя иногда ведется себя как ребеночек. В такие моменты я начинаю улыбаться и слезы наворачиваются. Мы женаты всего 7 месяцев, но для меня это уже как целая жизнь. Мы столько всего пережили, взлеты и падения, было много ссор незначительных и весомых, но мы вместе и рядом. Всегда готовы друг друга поддержать и утешить. Это большая и взаимная любовь без лжи и лукавства, с большим количеством взаимной эмпатии. Наверное на этом стоит закончить мой монолог в пустоту, в темени с сигаретой в руках. Она уже успела дотлеть как и моя жизнь. Но это еще не конец, я снова вернусь и буду продолжать дополнять дневник, чтобы после моей смерти она смогла это всё прочитать и вспомнить каким я был раньше. To be continued…