Вовочка

Вообще как может быть хотя бы один школьный день хорошим? Да вот именно, что никак. Блядских 11 лет строгого режима, с харчами ввиде гороха с луком каждый день и недожаренной котлеты с телячьего фарша, и при употреблении подобного адского месива, за тобой наблюдает ужасный надзиратель, и ладно если бы это был Русланчик, который может махнуть культяпкой и дать отбой чтобы ты перестал жрать хрючего, так нет же. Две женщины будут стоять над тобой, а если ты ещё и вовремя не успеешь сбежать с места что харчевней называют, они подойдут, и принесут тебе тарелку доверху набитую яблоками, такими маленькими и терпкими, честное слово что для свиней, ну и по традиции какао из козлячьего молочка, да не из козы, а из козла... Но наверное стоит перечислить плюсы строгого одиннадцатилетнего режима, ещё бы, их же попросту нет. Если ранее был целый абзац просвещенный только столовой, то сколько ещё абзацев можно посвятить школьным партам, подратому линолеуму, уборщице по кличе Фисюн, заучу Людмиле? Да этому был посвящен второй том блядских мертвых душ... так что перейдем к хорошему. Даже в таком месте бывают теплые моменты, не те когда ты почти обосрался на 9 уроке математики, и у тебя на стуле нагар, нет. Бывают школьные моменты которые разжигают тепло где-то внутри немного выше промежности, выше пупка, в грудной клетке, в твоем камерном сердечке. Ведь по закону жанра, в школе обычно и встречается первая настоящая любовь, особенно если ты живёшь в городе с населением в 4 сухарика, и вся местная молодежь хочешь, не хочешь, но все равно будет учится в школе. Такая вот участь и настигла Вову. Каждый нещадный день он просыпался и шёл в школу, только ради этих теплых ощущений которые в нем вызывал его особенный друг Радион. Только ради него... Каждый день... Каждый кроме пятницы, потому что в эти дни Вова отдавался приятным ощущениям лежа под одеялом, тщательно обхаживая свои междуножные волосяные владения, думая при этом не только о своем особенном друге, но ещё и о менее важных друзьях, таких как Рома, который не стыдился скидывать тому в лс свою крольячу ферму, и пушистые попки кроликов. Или же Ваня и Кирилл, о которых я нихуя не знаю, поэтому представим что Кирилл скидывал свою пизду под носом, а ваня ну блять я не хочу шутить об этом... Вот сегодня была пятница, в расписании три урока математики, английский, русский... Ой блять, ебись оно в дупло - мог бы подумать Вова, если бы не тот факт что в среду и в четверг он в школу не ходил, и порядком соскучился за своим другом, которого он ласково называл "Радик". Эта тоска с трудом, но заставила Вову подняться с кровати, потереть булки, и с облегчением после сральника, с улыбкой на лице пошуровать в школу, на встречу к знаниям. Странно, но Родион, в прочем то, почему-то не появлялся в сети со вчерашнего дня, хотя было уже 7:55. Возможно детям Яновки опять оборвали всякий доступ к цивилизации как северной Кореи или русскому репу, или же школьный автобус в очередной раз перевернулся, наехав на труп человека который хотел пешком сбежать с Яновки, в ходе чего умер на половине пути, что уже 9 раз за этот месяц вызывало ужасную катастрофу и поломку автобуса. ( Ой ну этот мем, там где автобус и надпись "подрочи мне через шортики", а след фрейм там где автобус горит, я не придумала как вставить сюда эту хохму, поэтому убедительная просьба посмеяться просто так). Но к сожалению все эти влажные фантазии о горящем автобусе и мертвой бабке которая всеми силами выбиралась с Яновки, прервал тот факт что Вова уже дошёл до школьного магазина, где рядом с мусорным бачком, стоял его ненаглядный. И вот внутри Вовочки глядя всего лишь с далека на своего лучшего друга, внутри расцвело теплое ощущение, такое теплое... Приятное... Что он уже почти что почувствовал как ссыт в штаны, поэтому ебать как быстро маршрут был перестроен. Схватившись за горящую промежность вова кабанчиком местнулся за угол, до столика там где раньше курили подростки. Встав возле дряблого подъезда, и спустив штаны, сразу же можно было почувствовать ощущение, сравнимое с невесомостью. Струйка теплой, желтой жидкости лилась до момента, пока до ушей Вовы не дошло недовольное ворчание, он резко опустив взгляд вниз, там был труп мертвого голубя, от которого исходил небольшой пар из-за золотого дождя... Но кто же тогда ворчит? Медленно с неким страхом повернув голову назад, он увидел Родиона, который с максимально недовольным ебальником сжимал лямку рюкзака, разглядывая лицо Вовочки пока тот мочился на тушку голубя. - Вова, ты че еблан? - раздался довольно громкий голос, с такой интонацией рич-бич, который был присущ только Родиону. - Чё? - Ты ещё спрашиваешь? Ты пьяный нахуй? Какого хуя ты резко повернул голову в сторону столика, заметил что там сидят бабки, схватился за ширинку и сука побежал сюда?! - родион резко указал в сторону столика и двух скамеек, на каждой из которых сидело по две бабульки, которые в сумме давали 4 пожилых женщины. Вова немного опешил... Причина его побега ведь не заключалась в бабульках и близко, ему просто нужно было срочно поссать дабы избежать ещё более неловкой ситуации, но конечно же нет. А хотя нахуя ему вообще нужно было оправдываться? Он ведь даже никогда не скрывал своего влечения к Родиону, говорил в открытую, а иногда даже демонстрировал. Поэтому полностью развернувшись, так и не удосужившись поднять и застегнуть штаны, Вова с приподнятой головой начал лепетать: - Хуем по губам я водил этим бабкам, это все из-з.... - Что нахуй?! Чем ты там водил?! Из-за твоего писюна, вон труп голубя разъело нахуй! Прояви хотя бы капельку уважения! - резко перебил его Радион, недовольным возгласом. Вова так и не успел как-то ещё среагировать, как его особенный друг продолжил отчитывать его, без ясной на то причины... Странно похоже что Яновку сегодня не только от цивилизации отрезали навсегда, но и закрыли последний пункт выдачи мескалина чтобы несчастные люди могли держать свой разум подальше от бога. - Ну и что ты стоишь?! Твой хобот на холоде уже поделили на одну вторую, и первый урок если ты не в крусе русский язык, на который мы уже опаздываем, эйджист ты ебаный! С тяжелым вздохом и немного дрожащими руками, Вова наконец-то заправил писю обратно в штанишки, и какого мать его перевала Дятлова его любимый вообще смел на него орать, Вовка сука в пятницу в школу пришел, так ещё и ждал это яновское чучело, а он! Ладно похуй, в натуре первый урок русский язык так что нужно поспешить. - Да хватит пищать, или было бы лучше если бы я обоссался прям на уроке? - поинтересовался вова с ноткой сарказма уже идя в сторону школу. - Было бы лучше, если бы мы попили кофе с рулетиком за 15 рублей, а не опозорились на все население Вахрушево в 4 сухарика... Не обращая должного внимания на бабулек, у которых отвисла уже вторая челюсть от данного зрелища, два мальчика быстренько помчались в школу, якобы от греха подальше, но если призадуматься идя на русский язык сложно было сбежать от греходияния. Говорить как они туда добирались, снимали свои курточки, как вова переобувался половину урока и как они медленно и мучительно шли сначала на второй, а потом и на третий этаж, ну смысла не было вдаваться в такие подробности, слишком интимная школьная рутина в 8:45. Постучав в дверь с табличкой 11 класс, Вова сразу же открыл дверь, в классе сидела Светлана - учитель русского языка, которая уже увлечённо вела свой нахуй никому не нужный урок, объясняя такие вещи которые вряд-ли бы пригодились кому либо из присутствующих. - Извините за опоздание! Можно войти?! - робко сказал вова, глядя с улыбкой на учителя в надежде что это ее подкупит. И вот после этих слов в очередной раз начался один и тот же пиздеж, фразы в духе "Это был последний раз!", "В следующий раз я вас не впущу!" - в прочем то подобные фразы она говорила уже на протяжении 6 лет, и когда наступал следующий раз, то конечно же впускала без лишних слов, а хотя нет, она говорила предыдущие фразы и все равно впускала. Все в классе закатили глаза тяжело вздохнув, выражение их лиц не оставляло место для фантазии, но Светлана все же этого не замечала. Два мальчика сели сегодня за первую парту, ясной причины не то почему они садятся за первую парту первого ряда, не было, ведь обычно два голубка сидели на третьем ряду за второй партой. Меститься на одном ряду с Алиной, Богдашкой, Дашей и Лизой, было весело, это были некоторые из 14 их чилловых одноклассников. Очередные 4 сухарика с чьих уст лились сплошные матюки и возмущения, но по крайней мере с них можно было смеяться, ведь в виду не далекого интеллекта 4 ломтика хлеба говорили смешные вещи, а между собой эти вещи были ещё более смешные и абсурдные, буквально до слюней со рта. Урок русского языка шёл медленно, минутка за мучительной минуткой, казалось бы это был только первый урок, но в голове уже крутился сценарий зеленого слоника и заводного апельсина, что в любой другой день кроме пятницы, происходило только на 9 уроке математики. Ну и нахуя я пошёл сегодня сюда... Пидор несчастный... - подумал Вова глядя на Родиона, который сидел по какой-то причине все ещё с недовольным еблом, тупо глядя на доску с записками сумасшедшего. - Так хули ты сегодня такой недовольный? - тихо спросил Вова, наклоняясь ближе к Финяку. Родион скривил малость недовольное лицо и отстранился, надув свои губки, он подпёр лицо рукой, и отвернулся устремив свой взгляд в окно. Родион что-то пробормотал, но Вова совсем уж не расслышал что тот сказал, поэтому наклонился ближе в сторону своего голубка "чё??". Заметив общение за первой партой, Светлана в 80 раз за секунду разгневалась. - Вова!? Я так понимаю тебе не надо то что я тут рассказываю, да?! Так может быть ты выйдешь к доске и проведёшь урок вместо меня?! Давай, давай! - визжял учитель русского языка, чей ор разносился по многим коридорам вниз. - Да я у него ручку просил... - тихо ответил вова и отвернулся. - Ручку?! Ручку?! Ручку ты будешь просить на ЕГЭ по русскому, посмотрим как тебе после этого операцию на рыло этой же ручкой сделают! - слюни летели со рта Светланы со всех сторон, да так что даже Максиму сидящему за последней партой приходилось щуриться. - Ладно, ладно... Я понял... - Нет не понял! Быстро вали к доске и напиши мне формулу дискриминанта! - Но мы ведь на русском... - Быстро нахуй!!!!!! - настолько сильно заорала Светусик что даже портрет вождя свалился со стены, лицом вниз, даже заглушить свои нарисованные картонные уши. А Вовочке ещё и писать... Ебись оно в дупло, честно слово! Пошёл в пятницу на урок! Радик ведет себя как целка! На русском ебут! Суки несчастные...... Пока над вовой смеялись его тупорылые одноклассники, единственное что оставалось бедному пацану, писать тупорылые формулы на уроке русского языка, потому что в очередной раз у кого-то снесло крышу к херам, и теперь на протяжении еще половины урока придется выслушивать недовольные возгласы училки, потом еще столько же после звонка с урока, так потом еще и в столовой, и даже дома тебя эта тварь достанет, ведь она уже пробралась в беседу класса куда диктует мысли байдена. Но как хорошо что автор данного произведения не настолько жестокая личность, чтобы описывать весь тот ужас который за 45 минут может насеять Светлана, поэтому я просто скипну урок русского языка, ведь за все его продолжение и даже больше, нихуя нового или необычного так и не произошло, кроме унижений, криков, оров и лопнутых барабанных перепонок. - Ох блять.... - пробормотал вова садясь обратно за парту. Родион все так же смотрел в окошко, в его тетради было пусто, как и в голове. Вова писал половину урока на доске чтобы этот финик даже не записал? Ну и тварь, действительно что-то не так. Когда учитель ушел, Вернер сразу же потянулся к Родиону, и схватив его за рукав развернул к себе. - Хули ты нихуя не написал? Я зря весь урок корячился перед доской? - Нахуя мне формулы по математике в тетради по русскому? - более отстраненно переспросил финяк. Вообще звучало логично, поэтому вова обернулся на заднюю парту чтобы убедиться что эту хуйню никто не писал, дабы не было так обидно. В тетради у Богдашки был нарисован фалос, а у Алины вместо тетради телефон, где открыта вкладка с женскими писюнами, ибо богдашка очень просил. Ну, все по базе, значит не так уж и сильно обидно.... Наверное... Осмотрев остальных представителей местной фауны, заметить что-то особенное в духе того что кто-то готовился к следующему уроку, не было возможным, на лицах одноклассников отображался приобретенный за 11 лет похуизм, но что наверное самое обидное это безразличное выражение лица Родиона, который все никак не хотел признаваться в том что случилось, и почему у яновского мальчика напрочь отсутствует настроение. До звонка на след урок оставалось всего пару минут, в виду того что Светлана как обычно забрала всю перемену, но это никак не помешало забежать в класс Кириллу с 8 класса, который так же являлся другом Вовы, но не таким важным. Кирилл начал хватать Вову за руки и просить спуститься на второй этаж, и лишь одному богу было известно зачем, и почему бедному мальчишке никак не пизделось на третьем этаже. Вова встал и уже пошел к выходу из класса, не особо боясь опоздать на урок английского. - Пошли на второй - проронил Вова обращаясь к Родиону, но тот лишь коротко ответил. - Не хочу. Вова опять нахмурился, Кирилл как блядская базарная собака начал скакать вокруг парты где сидело два голубка, попутно допрыгивая до третьего ряда к Роме чтобы и его позаебывать своим ебучим присутствием, он только и мог как упрашивать хоть кого-то пойти вместе с ним к его классу на втором этаже. По моему скромному мнению именно этот мальчик спиздил весь хороший мел с класса и магниты, чтобы уже хоть что-то было в его несчастном классе. Вова не хотел уходить без Финяка, не то чтобы это было каким-то предательством, просто на душе было уже не тепло, и между ног тоже, неужели его спутник жизни ебать как сильно расстроился из-за того что Вова убежал ссать вместо того чтобы пить кофе 3 в 1 вприкуску с рулетиком, это была идиотская причина для такой глубокой обиды, поэтому Вова не найдя ничего лучше решил пошутить про месячные, ведь это было так умно, высший уровень юмора - мужские месячные, додумалось ли человечество ещё до чего-то что могло бы быть смешнее? - У тебя что месячные? - с идиотской интонацией и улыбкой спросил Вова. - Щяс у твоего носа начнутся месячные, а у твоего глаза понос - пригрозил Родион доставая из рюкзака книгу по английскому. Вова закатил глаза и сделав вид эгоиста все же принял приглашение Кирилла и начал уходить из класса. - Ебать, ладно. - последнее что высказал вова прежде чем исчезнуть в дверном проеме с четырехглазам другом. Родион повернулся назад к парте Алины и Богдана, он завел с ними диалог который был абсолютно не принужденный, но тем не менее на его лице все же была улыбка и тон как-то стал мягче. Ну, а Вова собственно вернулся уже через 2 минуты потому что прозвенел звонок на урок, его и без того мучил весь этот день, но зайдя обратно в класс и заметив что улыбка Финяка была адресована не ЕМУ, а шлюхам и пидору с задних парт, его настроение окончательно рухнуло, и лопнуло как стеклянная анальная пробка на оперном представлении. Так и хотелось подойти и начать ругаться со всеми кто был на первом ряду возмущаясь тому что они пытаются отобрать у него мужика, но Вова и Финяк... Они то ... Все вокруг думали что их хватание друг друга за пениса и политические поцелуи всего лишь какая-то шутка, просто забавно вот и все, да и к тому же у Вовы были отношения с женщинами, и было так стыдно принять что это не латентное гейство, а самое настоящее. Поэтому усевшись на свое положенное место за первой партой, Вовочка постарался игнорировать поведение Родиона, желая разобраться со всем самому, на большой перемене после 4 урока, а точнее после адской столовой.