Ячмень

- Алло? Димон? - Чё? - Ты нам директор или как? - А чё? - Пусти переночевать. - Чё-о? Посрались что-ли? - Ага, посрались опять. Ну, блять, Димон, я не виноват что он такой урод!.. Да я не с тобой говорю, урод… - Ты мне? -…я с коллегой говорю! Чё?.. А! Димон, он просит передать, что у тебя коллега – урод. Как думаешь, это на кого он бычит? На Костю? - В душе не ебу. - Ой, нахер, ты же знаешь что у него бывают глюки…Ну так чё, можно к тебе зарулить? Ой, да захлопнись ты, говно на палке, я с человеком говорю, а не с тобой! - Вы из-за чего посрались-то? - Да представляешь, раз в жизни, ну вот раз в жизни попросил этого хуеплёта мне помочь по-блядски…ой, по-братски. - Чего такое? - Ой, херня. Ячмень у меня на глазу вскочил. А мама сказала что надо плюнуть в глаз и всё пройдёт. Я и попросил этого дебилоида. «Плюнь, - говорю, - только неожиданно». Встал и жду. А он и говорит: «Смотри, смотри, к нам мент идёт». Я ка-ак дёрнусь, а он ка-ак плюнет, хуепутало. - В мента? - Да в какого мента! В глаз он мне плюнул, в глаз! Причём в другой. И с таким, блять, удовольствием, как в урну, нахуй. Представляешь? Стою весь оплёванный, но я, конечно, не терпила и тоже ему в ответ ка-ак плюну, ибо нехер. Он как заорёт: «Ах ты гондон! Ты мне чуть глаз не вышиб! У теперь будет сотрясение мозга!» А я отвечаю: «Ой, было бы там чему трястись! Я тебе в какой глаз показывал, тупоёбый? А ты в какой плюнул?» - Промахнулся!? - Ага, он так и сказал, типо промахнулся, бывает. И ка-ак плюнет мне во второй глаз. Гондон! А я так разозлился, схватил первое что попало под руку и ему в харю. - А что попало? - Кастрюля. - Пустая? - Не, полная. С борщом. Мама нам приготовила на обед. Так жалко, Димыч, мама старалась на двоих, а досталось всё этому дебилоиду. Всё, до самой последней свёклы. Димыч, ты не поверишь, стоит не мужик, а чистый натюрморт: «Хряк в корыте». Весь в свекле, капусте, картошке и мосол на плече. И орёт, так орёт что аж макароны на ушах трясутся. - А зачем ваша мама в борщ макароны бахнула? - Да нет, это мама макароны отдельно на второе приготовила. Вот они мне вторые под руку и попались. Вместе с другой кастрюлей. - Пиздец… - Ага, стоит орёт: «Это что за пиздец!?». А я говорю: «Это твой ужин, долбоёбище, жри давай, ты ж хотел». - Первое, второе… А на третье что? Компот? - Нихуя, кисель. Он тоже под руку попался. Но не мне, а ему. Прикинь, я стою, с меня кисель льётся водопадом, хаер к мозгу прилип, веки с ресницами слиплись. Будто меня стадо коров облизало. - Пиздец… - Тотальный, сука, пиздец. Этот кисель я ему до самого сдоху припоминать буду. И котлеты. - Котлеты? - Ага, я ж ему после киселя в табло котлеты херанул вместе со сковородой и маслом. Ты прикинь, мама готовила на три дня, а хватило на секунду. Ты не представляешь что с ним в этот момент стало. Прям обезумел, к холодильнику подбежал, хотел в меня мороженой курицей запустить, но она так замерзла что он в меня только половину ноги швырнул. Потом ещё час бегал за мной по квартире с рыбой сушёной… Ой, на себя посмотри, Нептун херов! Огрел меня маминым мясным рулетом и радуется! Вот урод! - Пиздец… Как вкусно… А чё на десерт было? - Мамин яблочный пирог. Такой румяный, пышный, весь ему достался. Мама старалась, готовила, жарила, парила, а теперь из-за этого еблана весь обед насмарку. И бар! - БАР? ВЫ ТАМ ЁБНУЛИСЬ? - Димыч, ну я не виноват, он первый в меня пизданул бутылку «Бордо», ну я ему в ответ отправил «Мерло», он в меня «Каберне», а я ему «Столичную»… За пять минут столько добра ухерачили. Прикинь, ходили по носки в бухле, а оба трезвые… - Пи-и-изде-е-ец! - Димыч, короче, у нас теперь тут такой срачовник, прям ступить некуда. И сами такие, будто три дня в помоях кувыркались. Пиздец, короче. Мы у тебя помоемся и пожрём. Ладно? - Пиздить друг друга не будете? - О чём речь, братан. Порядок гарантирую. Я уже успокоился почти. А утром этот еблан будет всё убирать…Чё-е? Я? Головка от хуя! Кто насрал тот и убирает, а я за жратвой пойду, чтобы мама не беспокоилась что у нас жрать ничего. Это хуйло ж только жрать и может. А песни нормальные нихера не пишет - говнище одно. Короче, мы идём к тебе, окей, Димон? - Хер с вами, идите. - Только это…как придём, Димыч, ты мне в глаз плюнь неожиданно. - Чего? - Ну ячмень же у меня на глазу так и не прошёл. Плюнешь? - Лады. - Только в правый глаз плюнь, не перепутай. Всё, мы идём к тебе. Жди.