Поболтаем.

Снова сонное измерение. Снова шум и юродивые по моему мнению. Я не вижу смысла чтобы хоть что-то делать, если жизнь и так на самом дне. Сам же я устало лежал на спине раскинув конечности. Мой тяжёлый и пустой взгляд был направлен на потолок. Бедный потолок. Сразу тоскливо становилось. Деревянные доски будто сверлили самой смертью. Казалось, вот-вот загнивать начнут. В округе чернело... Или это я просто не в состоянии больше держать веки открытыми? Сразу клонит в сон. А уснуть не получается! Мало того, что снизу постоянные разговоры и шаги, так ещё и морально давит на грудь и мозг. Хочется просто заснуть и не открывать глаза... Сердце стучало. А лучше бы остановилось. Кажется, никто и не заметит что грудь больше не вздыматься, как раньше. Если, конечно, мечты сбудутся. Приходиться лежать со своими мыслями и тяжело дышать одним воздухом с другими... Юродивыми... Бесят. Но даже на это сил не остаётся. Конечно, хорошо, что Лололошка меня развоплотил и прекратил его мучения... Но... Мучения продолжаются. Очень слабый организм и моральный удар. До сих пор чувствуется этот... Этот... Противный металлический вкус! Хочется вырваться себе язык чтобы не ощущать его! Мои мысли прервал собственный кашель. Кажется, сердце от таких мыслей стало биться быстрее. Волнение. Сомнения. Во рту пересохло... Я тяжело выдохнул. Прям тяжело... Тоскливо всё ещё... Грудь сжимается только о упоминании того, что сердце бьётся... Больно. Оно будто специально держится из последних сил. Больно бьёт по рёбрам и хочет жить и заставлять дышать дальше. Жить этой мучительной болью, доставляя больше хлопот. Хочется от безысходности взвыть и плакать. Хочется взвыть и плакать... Даже на простое самоубийство сил нету. По идее же, я давно умер. Но Лололошка достал меня из ада... Украл у самой смерти... Самого Отца. Благородно. Но зачем? По его собственным словам, он не специально и сам не понял почему. Теперь, спустя это время... Лололошка горит желанием всех спасти ещё больше. Раз есть способ развоплотить всех тех, как и меня. Его живые глаза горят каждый раз. Его живые и добродушные глаза... Что очень отличаются от моих глаз. Всё те же уставшие и опустошённые Лололошка спас многих. Некоторых, а хотел бы всех, привёл их всех в свой сон. Укрывает... Пытается защитить всеми способами. Не желает смертей. А я желаю... Это можно... В какой-то степени считать милым. Но если смотреть с другой стороны - Лололошка мучает меня. Тоже, как и собственное сердце, заставляет жить. Старается обеспечить мне лучшее. Но в итоге я всё возвращаюсь к мысли о горьком прошлом. Его вечная улыбка начинает раздражать. Но что поделаешь... В общем. Я всё время жалуюсь себе. Иногда другим, если выпадет возможность. Хотелось бы уже и найти хорошие мысли... Родные воспоминания... Но кроме детства ничего и нет. Как так... Хотелось бы найти психолога. А лучше и психотерапевта... Где же найти? Кажется, их можно найти на уровне, с лекарством от заражения. Я бы настроил себя на то, чтобы думать как-то позитивно и начать самому разбираться со своими проблемами по жизни... Но я не могу. Не понятно с чем связано. То ли настолько морально побит, то ли действует и физическая усталость. Одно дополняет другое. Как так же?? Неужели действительно нету никакого лекарства от этой ужасной тоски? Даже слова «тоска» не может этого объяснить! Протянешь руку - затянет сильнее в эту вязкую темноту. Даже, если темнота далеко не материальная, всё равно боль в крыле даст вспомнить эту гниль и прожить снова и опять кошмары жизни! Я не стану стесняться своей боли и обязательно, неважно при каких обстоятельствах или времени, пожалуюсь; поделюсь чувствами из паутины внутри. До жути хочется взять и убежать... От всех проблем. Не важно с кем. Убежать... Далеко-далеко... Улететь! В края небес... Белых и пушистых... Они бы ласкали несчастные перья, что будто угольные или само олицетворение прилагательного «смоляно́й»... Жаль, только, что у сердца нет такой «функции». Жизнь - тяжёлая вещь. Постоянно идёт. Время подгоняет... Но время же и есть на то, чтобы жить... А если время остановить, то я умру? Клиническая смерть обеспечена, как только время после паузы снова пойдёт? Это буду всё равно я? Или я но другой? «Я» но душа умрёт?... Бр-р-р... Допустим. Если о таком думать то... У меня явно присутствует психические расстройства? Естественно. А как же ещё может быть? Душа моя - не железо. А если и оно, то явно всё в ржавчине. Сам своими слезами умываю её... А может... Действительно не стоит загоняться и попробовать прислушаться к другим? О чём это я? Их советы не мудрее меня и моего возраста в целом. Я - старая птица. А значит много повидал и узнал. В итоге... Могу сказать что... Моя «тоска» лечится?... Аргх... Ладно!... Я попробую... Но если мне не понравиться или что-то ещё - больше не буду. Пробую один раз. После всей этой тонны завязанных мыслей я корчась привстал со самодельной кровати. Всё болит. Но я справлюсь. Но... От мысли предстоящей боли во всём теле из-за всего пути... Хватит. Мне стоит попробовать. Хотя бы раз! Я не медля окончательно встал и терпя начал спускаться вниз. К моей хилой удаче, обитатели этого места успели разойтись. Это значит что найти с кем бы поговорить уменьшаются... Хилая удача... Большая неудача... Но если я хочу поговорить с кем-то то... Это будет явно не юродивый-2 и не Альфред. Точно не Гимлин. Не Марк. Не... Лололошка? Стоп. А разве это не все обитатели сна? Странно... Или скорее логично. Ведь из-за этого я...? Ладно. Допустим. К кому бы сходить... Если я был бы Лололошкой... Я бы сходил сразу и одновременно по очереди или в разнобой... Ко всем. А если собой... То ни к кому вообще... Так... Кто меня не так раздражает...? Альфред. Он заражён. У-уф... От такого мурашки по перьям. Не хочу от него подцепить ещё. Джон. Нет. Сразу отпадает. Лололошка... Вполне... Но... Нет. Гимлин. Ну что он? Дворф. Нет. Не нравится он мне. Марк. ... Марк... Типичный фанатик, так ещё и багрянник! Ужас! Ну... Кто остался? ... Что? Опять никого? Неужели всё настолько плохо?... Я чувствую себя... Таким одиноким... Что мне делать?... Такое же чувство я испытывал кто был заражён... Неужели я-...? Нет-нет! Хватит! А может... Я вижу последнее что воплощает мой мозг перед сме-...?? Стоп! Я спустился не за этим. На чём я остановился? Я огляделся в округе. К счастью пусто. Но это пока что. Нужно торопиться. Мои ноги слегка шатались. Их же можно назвать ногами?... Неважно. Мне кажется, что я шатаюсь из-за слабого иммунитета. Долго стою. Плохо. Лучше поскорее определиться к кому бы сходить. А то что это же получиться или даже получается? Дал себе обещание; надежду; совет и т.д. А теперь что? Просто постою и уйду? Нет уж! И так рисковал своей силой и такими темпами и рискую просто стоя! Ноги не держат. Ладно. Пока что присяду. Восстановлюсь. Ненадолго. Честно. А пока питаюсь от кристалла... Подумаю к кому пойти. Мысли путаются! Нет идей. Так. Кого я меньше всех недолюбливаю?... Лоло-...? Так. Да но и в то же время нет. Хватит меня с ваших этих Лололошек. Про Альфреда говорил... Всё однозначно... Гимлин... Вроде нормальный. Но он дворф! Так ещё ладно нормальный, так ещё и юродивый. Джон. Джон-Джон... Смешное имя. Странное. А вот что насчёт характера... Нет. Меня он больше всех бесит! Юродивый-2! Отец его дери! Чтобы идти к нему - ни-за-что! Хватит меня с ваших Джонов!... Кто там дальше?... Марк. ... Марк... Фанатик. Багрянник. Злой. Не очень люблю его. Но... Вполне себе... Имеет место быть вариантом... Я его мало знаю... А может мне лучше перестать всех судить только по минусам и более по разузнать?... Стоит... Ладно. Пойду к нему. Надеюсь только на... Благоприятный диалог... Я кое-как поднялся и поплёлся к деревянному дому чуть дальше скинта... Чем ближе я подбирался, тем слышнее становились удары метала о наковальню. Он возможно занят. Но что-ж поделать... Я чуть выдохнув продолжил путь. Уже виднелись небольшие искры с печи, а так же остальные приборы относящиеся к деятельности багрянника. Сам он, во всей красе продолжал труд, даже не обращая внимания на прибывшего гостя. Тобиш меня. Я пару раз моргнув чуть приблизился к нему. Тот краем глаза заметив мой силуэт, соизволил остановиться и окинуть меня своим багряннским взглядом... Я не решался начать разговор. Даже и не знаю как начать то! То ли просто поздороваться... А может и сразу к делу... - Чего пришёл вдруг? - Его голос звучал... Как обычно. Но прошу заметить, нотки удивления из-за моего прибытия проскочили. - Чего хотел может? Я хотел бы раствориться. Оказывается заводит с кем-то диалог помимо Лололошки и юродивого-2 - сложновато. Нужно бы приспосабливаться к этому спустя столько... Лет?... В общем... Изоляции... - Я... Ну... Это... Захотел поговор-рить. - Скажу как есть. Дальше - само. Надеюсь... На лучшее... Хотя исход того, что Марк меня отошьёт и я пойду обратно спать тоже не плохой. - Ого. Не ожидал, если честно, с чего это ты вдруг? - Опять вопросы. Один за другим. Что не ясного в просьбе поговорить? А это вообще выглядело на просьбу?... - Захотел. - Обязательно разъяснять ли ему... А надо ли ему... Ну раз уж своими вопросами пытается копать глубже данного - вполне. - Хм... И о чём говорить будем? - А он спокойнее отнёсся, чем я предполагал. Это и к лучшему. Так... О чём поговорим?... О жизни очевидно же! Если думать в одиночестве о смерти, то вдвоём и более - о жизни. Логично? Скорее всего. - Р-расскажи мне что-нибудь о... Кузнечном деле?... - Не вижу смысла спрашивать сходу его о собственной жизни. Сначала начну с поверхности... Далее - как закрутиться. - О кузнечном деле? Ты разве этим интересуешься? - Ему так сложно? Я пришёл за обычным разговором, а не допросом... - Пр-росто р-расскажи. - Это секретно что-ли? Допустим интересно. Что ему с этого теперь?... Так. Ладно. Что-то я раздражаюсь... Я сюда и не за порцией негатива. - Ладно. Ну... Значит смотри... - Наконец-то! Я уж думал опять вопрос будет. Он начал мне рассказывать и показывать. Так ещё и с таким энтузиазмом! В его глазах читалась вся любовь к своему занятию. Его речь шла уверенно и не запинался. Искренний поклонник этого. И честно... Было... Интересно и в то же время не совсем понятно. Новые термины, да открытия... Не думал что у кузнецов дело более углублённое чем я думал и тем более знал. И чем я сильнее погружался в его рассказ, тем я больше забывал о мыслях что последуют меня по сей день... Думаю, стоит поменять своё мнение об этом деле... И тем-более о Марке и багрянниках... Хотя... Где я ещё найду таких же как и он?