Выдуманная реальность

***

      Знакомая пустота. Чернющая настолько, что пространство начинает казаться бесконечным и навевает некую тревожность, ведь не знаешь, что может вылезти из этой поглощающей черноты. Однако есть в этом что-то привычное, родное, скорее даже ностальгическое.

Однажды ты уже здесь был.

      Спешу напомнить, даже не один раз. Но это было так давно, что воспоминания постепенно начали ускользать из памяти. И лишь сейчас, оказавшись здесь снова, они по крупицам восстанавливаются.       В этом месте нет ничего. Лишь поверхность, на которой ты стоишь, а в остальном полностью пустое, как будто бы действительно безграничное пространство. Здесь нет даже света, однако каким-то чудесным образом удаётся разглядеть среди черноты очертания своих собственных рук, ног и частично туловища. Вопрос только в том, в какой период времени рядом появилось ещё одно существо, трудно различимое из-за своего тёмного одеяния. Ты даже не испугался, потому что изначально ожидал его здесь увидеть, хотя маленькие сомнения насчёт его появления тут были.       — Сколько лет прошло с тех пор... И всё-таки ты решил вновь посетить это место. Зачем? — голос существа был спокойным, немного тихим, с нотками явного удивления, словно оно правда не ожидало тебя здесь увидеть.       Но прежде чем ты заговорил, взгляд упал на огромную косу, которой можно было бы спокойно зарубить человека одним ударом, ведь размерами она была внушительнее существа, стоящего перед тобой. И, как ни странно, эта коса принадлежала ему. То, благодаря чему его ни с кем не перепутаешь.       — Если ты надеешься на то, что я хотя бы в этот раз отниму твою жизнь, то ты знаешь мой ответ, — тем же спокойным тоном продолжило существо.       — Ещё рано. Не переживай, в этот раз я просто захотел поговорить. Ну, знаешь, как в старые-добрые... — не успел ты закончить, как тебя тут же перебили.       — Хочешь сказать, что, даже не вспоминая обо мне, ты вдруг спустя столько лет захотел просто поговорить?       Если бы ты мог видеть лицо этого существа, не скрытое капюшоном, то определённо лицезрел бы одну приподнятую в недоумении бровь.       — Нет, почему, я вспоминал о тебе, пусть и не так часто. И, да, я действительно хочу просто поговорить. Знаешь, иногда не хватает компании в виде старого и очень надёжного знакомого, который любую тайну унесёт с собой в могилу и никому не расскажет, — из твоего рта вырвался смешок, ведь последняя фраза показалась тебе довольно неоднозначной и забавной в данной ситуации.       — Что ж, ладно, я уже понял, что сегодня мне придется поработать не только Жнецом, но и твоим личным психологом. Давай, выкладывай.       — А ты в правильном направлении мыслишь, — на твоем лице заиграла улыбка.       Ты действительно был рад, что наконец побеседуешь со старым знакомым в спокойной и непринужденной обстановке. Решив занять более удобную позицию, ты садишься на пол, на котором внезапно появились два мягких пуфика и свечи с приятным ароматом жженого воска и мягким желтым свечением. Прямо как во сне. В том самом сне, в котором могут происходить самые невозможные для обычного человеческого мира вещи. А может это и есть сон...?       Закончив свои размышления, которые даже толком не успели начаться, ты уже успел задуматься над тем, зачем вообще здесь появились свечи, если всё и так было более-менее видно. Ты даже своего темного оппонента мог отличить от всей этой черноты, в которой вы находились. С другой стороны, этот теплый и не особо яркий свет создавал более уютную атмосферу.       — Не хватает только книг и того самого какао с зефирками, которое я пил всего раз в жизни. Мне, кстати, не особо понравилось. Обычный горячий шоколад вкуснее.       — Зная тебя, тебе всегда было тяжело угодить. Не думал, что спустя года что-то поменяется, — твой оппонент усмехнулся и сел на соседний пуфик, положив своё "орудие убийства" на пол.       — Ну не скажи, всё-таки я успел поменяться за эти года. Наконец-то обрёл какую-никакую стабильность, наладил всё на личном фронте, даже на работу устроился. Скоро уже год будет, как я работаю в одном и том же месте. Удивительно, да? — твое лицо всё ещё выражало удовлетворительные эмоции.       — Это хорошо. Я поздравляю тебя. Однако, о чем ты хотел поговорить? Не всё ведь так гладко, раз ты здесь.       Твое выражение лица, кажется, немного поменялось. Некогда довольный сложившимися обстоятельствами, ты вдруг вновь обрел пессимистичный настрой. Усталость в глазах хорошо констатировала с твоим внешним видом. Хотя ты отчаянно пытался прийти в норму, выглядело все так, словно ты неделями не спал и всё время ходил с теми или иными болячками, что уж говорить о разрухе в твоей голове. Может, это связано с возрастом? Или неправильным образом жизни? Вроде как в последнее время ты пытался всё наладить.       — Я уже сам не знаю, в чем причина моих постоянных переживаний. Наверное, мне все время кажется, что мне не хватает сил. Я смог перебороть в себе извечную привычку продумывать всё на несколько лет вперед, научился жить настоящим, не переживая о будущем, однако это принесло с собой одну большую проблему...       — Нежелание двигаться вперед и постоянное бессилие? — кажется, что твой собеседник слишком хорошо тебя знает, раз смог так легко озвучить твою главную, пусть и не единственную проблему.       — Именно. Я как будто в бесконечном цикле этого кошмара. Раз за разом пытаюсь взять себя в руки, но вновь возвращаюсь к одному и тому же. И иногда я всё-таки начинаю замечать, что время ускользает от меня слишком быстро. Я ничего не успеваю. Это нагнетает... — ты резко замолчал, будто больше не мог подобрать слов, однако вскоре продолжил свою мысль. — Но, знаешь, у меня получается с этим бороться... С этим всё-таки получается. Я научился позитивному мышлению, и мне легче даётся уйти от плохих мыслей. Не так, как раньше, когда я мог днями и даже месяцами сидеть в своей комнате и думать о том, насколько же жизнь ужасная штука. Это радует. Сейчас я хоть и могу подвергнуться плохому состоянию, но быстро от него отхожу и беру себя в руки. Наверное, это то, чем я могу гордиться, ведь я шел к этому почти всю свою сознательную жизнь.       — Ты действительно можешь этим гордиться. Сколько я тебя помню, у тебя всегда были с этим проблемы.       — Да. Сейчас я научился стойкости и целеустремленности, правда целей у меня не так много, как было раньше. А ещё я наконец смог избавиться от груза, который долгое время не давал мне спокойно жить.       — Ты про свою мать?       — Не только. Поскольку сейчас я живу не с ней, то и с остальными родственниками стараюсь снизить общение к минимуму. Как будто так мне становится легче жить. Хотя мать до сих пор старается держать со мной связь, но будто бы это лишь больше нагружает меня. Спустя много лет я понял, что всё же моя семья - это какое-то отдельное государство, им даже не особо есть дело до меня.       Ты резко погрузился в свои мысли, пока рассказывал эту не очень приятную историю, хотя уже давно остыл к ней и просто смирился. Перед твоими глазами всплывали картинки из недавнего прошлого, когда ты то и дело пытался помочь своей матери вытащить её из её собственных проблем, в которые, как потом оказалось, она лезла сама, словно ей приносило это какое-то больное удовольствие. Что-то тебе подсказывало и подсказывает до сих пор, что она так и не сможет вернуться к нормальной жизни, если вообще не покинет её в ближайшем будущем.       Вслед за этими воспоминаниями ты видишь перед собой своего брата, даже не родного, но очень близкого человека, с которым всё детство проводил вместе. Кажется, что сколько бы ты не старался наладить с ним контакт, он всегда будет выбирать кого и что угодно, но не тебя. И впоследствии ты просто смирился с тем, что он - лишь очередной пережиток твоего прошлого. Больше тебе не хочется к этому возвращаться, как и ко всей его семье, которую когда-то ты считал общей.       С тётей ты до сих пор общаешься, пусть и редко, но, кажется, что сейчас это единственный человек, который несильно грузит тебя и даже немного понимает. Однако, зная о её "грешках", ты понимаешь, что общение с ней никогда не будет сильно близким и искренним, ведь как минимум своей семьёй она считает лишь своего сына и мужа. Тебе места там нет и никогда не будет.       Может, это такой этап взросления? Или тебе действительно так не повезло, ведь задумываясь над тем, есть ли тебе к кому прийти однажды, оставшись один на один с собой и своими проблемами, ты понимаешь, что идти не к кому. И всё чаще ты сталкиваешься с мыслями о том, что тебе стоит верить только в самого себя, не полагаясь на чью-либо помощь.       — Сейчас я начинаю понимать, что, наверное, от этого идет моя агрессия и постоянное желание брать все в свои руки. От страха остаться одиноким и беспомощным. Я просто не хочу повторить судьбу своей матери или кого-либо ещё из своих родственников. А поскольку с доверием у меня до сих пор не всё в порядке в силу прошлого, я боюсь доверить хоть какую-то часть своей жизни даже друзьям. У меня есть хорошая и очень близкая подруга, но воспоминания из прошлого, связанные с ней, не дают мне прийти хоть к какой-то стабильности и спокойствию. Иногда даже начинает казаться, что мы с ней отдаляемся друг от друга, хотя она мне ближе матери, и я ей тоже. Этот постоянный страх собственной заменимости не даёт спокойно существовать, откуда и берет свое начало обида и злость в сторону человека. А потом я раз за разом испытываю вину. Я не знаю, как от этого избавиться, ведь даже ты знаешь, что обычные разговоры с человеком тут не помогут, — ты вновь замолчал, уставившись на медленно горящую рядом с тобой свечку, по которой плавно стекал воск. — Наверное, в данном случае было бы проще смириться со всем, успокоиться и жить так, словно мне нечего бояться. Да?       Твой собеседник лишь медленно покачал головой, зная, что он здесь лишь для того, чтобы тебя выслушать, а не для того, чтобы дать очередной совет о том, как правильно тебе жить. Хотя у него огромный опыт за плечами, который тебе даже и не снился, но таковы ваши условия пребывания здесь. Он не может решать за тебя твою судьбу.       — Очень жаль, что даже иногда я не могу доверить такие вещи другим людям. В любом случае, сейчас я стараюсь потихоньку двигаться вперед, не взирая на проблемы. Начал пить лекарства, больше следить за своим здоровьем и внешним видом, завел нового питомца, чтобы не было так одиноко и болезненно от потери предыдущих. Я даже стал более открытым и любящим в сторону человека, с которым сейчас живу. И, пожалуй, сейчас он единственный, кому я хоть немного могу доверить свою жизнь. С его помощью я даже почти полностью избавился от своих страхов, направленных в сторону других людей. Всё же он мне кажется другим, даже чем-то похожим на меня. Я всегда надеюсь на то, что не ошибся с выбором. И сейчас могу сказать то же самое.       — Думаю, что если сейчас у вас всё в порядке, то так будет и дальше. Просто не зацикливайся на этом так, как раньше, единственное, что могу тебе посоветовать. Но, в любом случае, я рад, что теперь у тебя есть хоть какая-то стабильность в жизни, к которой ты стремился. И появился стержень, который тебе всё время пытались привить другие люди.       Спокойный и отчасти монотонный голос твоего собеседника тебя успокаивал. Это место тоже. Ты снова словил себя на мысли, что рад этой встрече, как будто только её тебе не хватало, чтобы наконец расставить всё по полочкам в своей голове.       — Ну ладно, ты хоть расскажи, как сам поживаешь? Твоя скучная и мрачная жизнь такой и осталась? — на твоем лице вновь засверкала улыбка, а взгляд перешел со свечки на скрытое капюшоном лицо оппонента, который, кажется, и сам слегка улыбнулся, ожидающий такого подкола в свою сторону.       Наконец-то ваш разговор вновь вернулся к чему-то непринужденному и даже веселому. Пока у обоих ещё было время на пребывание в этом месте, вы решили не расходиться по разные стороны вселенной, ведь никто не знает, когда вам вновь удастся встретиться и посидеть на чудесных мягких пуфиках в окружении тлеющих свечей, так ещё и с кружкой горячего шоколада в руках. Да-да, среди всего прочего даже это появилось в пустоте, которая до сих пор не имела под собой никакого логического объяснения! Уже во второй раз ты поймал себя на мысли, что всё происходящее больше напоминало сон. Очень приятный сон, после которого обычно не хочется просыпаться.