Обрывки моих черновиков

Я просто хочу высказаться, мне так плохо лет с 11 я задумываясь о суециде и что стало страшным так это то что у меня стали появляться спонтанные мысли по типу: вырезать на ноге имя лп. А сегодня я весь вечер думала о том что если я ночью пока все спят наглотаюсь таблеток то точно сдохну во сне и главное меня не пугает мысль о смерти, я в принципе не очень то и боюсь смерти. Меня заставляют учить ебаный английский, говоря что он понадобится мне, ругают что я не самостоятельная, а я просто хочу тишины и чтобы моё мнение тоже учитывалось. Мне не интересно почти ничего кроме геншина и аниме, ну и фф. Я не хочу быть косметологом как всем говорю, я если и вижу себя живой в будущем то психологом, но я боюсь сказать об этом маме, я боюсь осуждения с её стороны, но я не вижу смысла в своём существовании без помощи другим. Я согласна даже на то что меня будут оскорблять, но при этом рассказывая свои проблемы. У меня бывает апатийное состояние, когда я ничего не хочу вообще. На этот новый год я хотела в подарок пистолет тами или крысиный яд со снотворным, у меня очень низкая самооценка. Я ненавижу себя, ненавижу свои длинные почти до колена волосы с моим ростом в 163 см. ненавижу свои карие глаза, у меня проблемы с лишним весом, кривые зубы, мне не нравится мой голос, лицо. Я ненавижу себя и считаю что приношу только проблемы. Мама что-то говорит о том как я буду жить дальше, но она даже не подозревает что я хочу наглотаться таблеток. Почему я всё это пишу? Может мне просто надоело или уже нет сил держать всё в себе. У меня была предновогодняя нервотрепка то КВН, то дома все прибрать и помыть. Мне уже никакого праздника тогда не надо было, мне ничего тогда не надо было кроме смерти. Я ненавижу свой характер, мне ничего в себе не нравится вообще. Но я искренне хочу слушать проблемы других или помогать другим иначе в чем смысл моего существования? Спасибо если это кто-то прочитал и потратил своё время на такое чмо