Жутко сложно и запредельно запутано:Моя любовь в конце августа.

Верите в любовь? Я тоже не верил, пока не встретил ее. Непокорный характер, острота в словах, проницательный и колкий взгляд. Познакомились мы с ней в конце лета, а отношения начали только после нового года. Я даже не смог бы подумать, что эта девочка засядет в сердце так глубоко, что не было ни дня чтобы я о ней не думал. Она ведь даже не понравилась мне с нашей первой встречи. Неприглядная внешность, обычная фигура. Или я просто не приглядывался к ней. Очаровался ей только тогда, когда начали пересекаться все чаще и чаще. То нечаянно пересечемся на улице, то в одной компании, то в гостях у моего лучшего друга, с которым она тоже общалась. После нашего первого поцелуя который произошел не совсем на трезвую голову, но это было то чего я так долго ждал, я до последнего пытался выгнать ее из моей головы, что получалось крайне редко. Пытался игнорировать, грубо общался, но эта маленькая стервочка втрескалась в меня по уши. Моя девочка была младше меня всего на один год, но из-за большой разницы в росте, она была моим маленьким котенком. Котенком с которым нам суждено быть вместе не смотря на любые трудности и преграды. Мы прошли через много трудностей. Она всегда хотела быть со мной, настаивала на отношения и была готова ради них на все. Буквально на все. Ради того чтобы побыть со мной хотя бы пару минут, ехала через весь город, ходила ночами по темным улицам мечтая увидеть мои глаза, побывать в теплых и крепких объятиях. Готова отдать все лишь бы я был с ней. Я не видел с ней отношения, по началу она была удобной, слишком покорной на мои просьбы. Вела себя как маленькая, влюбленная дурочка, а я не понимал что она во мне нашла. Признаюсь, я очень ревновал ее, говорил всегда о своих недовольствах, а она терпела. Я не ценил что имел и вскоре потерял. Из-за моего переезда в другой город, наше общение сократилось к минимуму. Признаюсь, был рад что она наконец-то от меня отвязалась, нашла другого мальчика, который был бы достоин ее внимания. Ну точнее я так думал. Увиделись мы с ней спустя месяц моего переезда. Я был расстроен, когда не увидел того котенка, который постоянно ластился ко мне. Стала грубой. Не видел больше в ее карих глазах любовь и заботу ко мне. Она больше не слушала моих слов, не искала контакта со мной. Я стал ей безразличен. Ее карие глаза стали пустыми, безжизненными, и тут я понял, что убил всю доброту и любовь, твердо решив добиться ее. Выводил на ревность, ластился сам как кот, жаждя ее внимания, но получил в ответ лишь мимолетное прикосновение к моей руки. Это касание словно ток пронзило мое тело. Посидев и немного выпив, мы развеселились, мой котенок снова ластился ко мне. Она хотела быть рядом со мной эти мгновения, хотела ощущать мое сильное тело. Сидя весь вечер у меня на коленях, я был этому несказанно рад. Чувствовал что она хочет меня и в этот день я исполню ее желания. Я знал, видел и чувствовал, что кроме меня она к себе больше никого не подпустит. Но ревность сжирала меня изнутри, я хотел чтобы она была моей, но хотела ли она этого? Я безумно скучал по ней, хотел услышать, почувствовать взаимность, но она лишь молчала. В этот вечер я был ее, а она моей. Танцуя медляк я трогал ее бедра, я безумно был рад что она мне это позволила. Они были такие маняще мягкие, ягодицы упругие. Ее губы манили меня, такие мягкие и очень сладкие. С ней чувствовался дом и уют. В эту ночь мы пошли ко мне в машину. Я не хотел торопиться в действиях, впервые дав ей право выбора. И она выбрала. Выбрала меня. Выбрала еще тогда, в конце лета. Я начал ласкать ее тело, как и всегда, но в этот раз с особой нежностью и заботой. Моя девочка стонала по до мной прося большего, а я давал ей все что она хочет. Секс с ней был всегда чем-то лучшим, чем-то на грани блаженства. Ее постоянно горячее тело пылало огнем, а я не хотел тушить этот пожар. В эту ночь я сказал то, что никогда никому не говорил. «Ты теперь моя. Не позволю чтобы кто-то прикасался к тебе». Она в ответ лишь рассмеялась и тут я понял, она будет жалеть об этом, это больше не тот маленький котенок. Всю ночь она обнимала меня, грела своим нежным, притягательным телом. Утром я опять тянулся к ней, желал о малейшем прикосновении, и она мне его дала. Лежала рядом обнимая, а я не мог нарадоваться, а тем более насладиться моментом, ведь сегодня мне уезжать обратно в другой город, за сотни километров от моей девочки. Я отвозил ее на работу, она всю дорогу молчала, думала. Почти уверен, ее мысли занимал я. Видел, что она что-то чувствует, но пытается бороться с этим. Боялась признаваться мне, ведь неоднократно от меня слышала отказы. Мое сердце разрывалось на кусочки когда я с ней прощался, понимал, что в ближайшее время мы не увидимся. Боялся, что в итоге она вовсе исчезнет из моей жизни. Боялся сам признаваться в чувствах. Боялся отказа. Вспомнил что ночью предлагал чтобы она приезжала ко мне в город, дабы видеться чаще. Видел как она задумалась об этом, но точного ответа я так и не услышал. Шли дни, недели. Часы тянулись невозможно, мучительно долго. Я ждал от нее хоть маленькую весточку. Заходил на страницу просматривая ее фотографии, замечая как редко она заходит в сеть. Чувствовал как она борется со своими «за» и «против». Спустя неделю мне пришло сообщение — «я приехала». Я думал мое сердце остановиться, оно пропустило несколько болезненных ударов и бросив все дела я помчался к ней. Опять же, я не видил радости в ее глазах. Знал, что она так же соскучилась по мне, но не подавала виду. Стоя на вокзале, я обнимал ее не желая отпускать даже ни на секунду. Пообещал самому себе, что сделаю эту поездку для нее самой лучшей. Чувствовал как напряглось ее тело, а после в моих объятиях расслабилась. Мы ездили по большому городу, вечно разговаривая на отдаленные темы, никто не хотел начинать тот самый разговор который гложил нас двоих. Я очень вкусно покормил свою девочку, хоть она очень долго отказывалась. Постоянно прикасался к ней, жаждал поцеловать эти сладкие губки. Понимал, что начинаю влюбляться в этого демоненка. Боялся своих чувств. Переживал, чувствует ли она ко мне что-то. Единственный раз в жизни не был уверен в будущем с человеком. В конце вечера мы стояли около какого-то супермаркета, сидя в машине и мило разговаривали. Впервые за долгое время увидел ее шикарную, непринужденную улыбку. За долгое время услышал ее звонкий, заразительный смех. Знала бы она, как я залипаю на ее лицо, как хочу трогать ее нежное тело, упругую попу и всматриваться в до боли милое и любимое лицо. В моменте мое сердце останавливается. Она целует меня. Целует нежно, без напора еле касаясь моих губ. В животе будто сотни бабочек острыми крыльями врезаются в живот разрезая плоть. Если бы она знала до чего может довести мой организм. Я нападаю на нее словно зверь на добычу. Хочу кусать ее губы, целовать до синяков и бликов в глазах. Беру аккуратно ее лицо в свои ладошки, целую проникая языком в рот. Мой котенок мычит, знаю что не любит целоваться с языком, но я хочу чувствовать ее всю. Отстраняется с красным румянцем на щеках, а я не могу налюбоваться невинности в ее глазах. Кладет руку мне на пах вышибая воздух из моих легких. Уже от прикосновений ее нежных ручек хочется стонать и кончить себе в штаны. Резко отстраняюсь, завожу машину ища подходящее место. Котенок молчит, знает куда едем. Наблюдаю как моя девочка сжимает свои ножки от возбуждения. Нежно перекладываю руку с коробки передач ей на коленку поднимаясь выше. Чувствую напряжение ее тела, как вжимается в сидение. Заворачиваем в тихий двор. Она оглядывается, боится что кто-то заметит, но после успокаивается. Глажу ее коленки, расстегивая бесящую длинную куртку, но в тоже время успокаиваюсь что мой котенок одет тепло. Дышим часто, уже на грани возбуждения. Вхожу в нее с замиранием сердца, какая же она всегда узкая и горячая, словно огонь. Стонет мне на ушко и я пытаюсь в эти секунды не кончить. Как же она мило и беззащитно выглядит голой подо мной. Как же я хотел видеть ее такой каждый день. Лежим на заднем сидении обнимаясь. Она опять быстро одевается, что бесит больше всего, хочу любоваться ее телом. Знаю что она его стесняется, но как этого можно стесняться? Наступает время прощаться, мой котенок хотел увидеться со своей подругой. Почти везу ее уже к дому, как резко передумываю разворачиваясь совсем в другую сторону. Каренькие глазки смотрят с удивлением и я могу выдавить только то, что хочу ночевать с ней, обнимать всю ночь, слышать тихие посапывания. Напрягается, боится знакомиться с моей семьей, я лишь успокаиваю, говоря что дома сегодня никого нет. Ложимся спать на теплую и мягкую кровать. Укутываю одеялом, обнимаю крепко-крепко не давая моей девочки замерзнуть. Она только утыкается в шею, шепча «спокойной ночи», а я таю от этих слов. Отвечаю в ответ, целую в лоб и засыпаю. Просыпаться вовсе не хотелось. Хотелось побыть с моей маленькой еще немного времени. Вот у нее звонит будильник, а это значит, что нужно отвозить обратно на вокзал. Обнимаю не желая прощаться. Сердце разрывается на маленькие крупицы. Стою, а глаза щипят будто сейчас расплачусь. Она видит мое состояние но не понимает что со мной. Я сделал оплошность. Я не признался ей. Она уехала. Опять начался счет времени без нее. Сижу дома, жду ее сообщение «я дома, все хорошо», ненавижу переживать за нее, хочу чтобы постоянно находилась рядом как когда-то. Не ценил время когда постоянно были вместе, бесило что она постоянно навязывалась, постоянно писала. Сейчас этого нет, и боюсь того что больше и не произойдет. Начал скучать в тот же миг как разлучились, постоянно тянет к ней. Не могу работать, спать, есть. Все мысли заняты только моей девочкой. Мне кажется я схожу с ума.

***

Приезжаю домой с каким то облегчением. Не понимаю что с ним происходит. Понимаю, что начинаю снова привязываться, но я только выбралась с этой ямы. Чувствую что тянет к нему, но не хочу это ощущать. Пару недель назад мне ясно дал понять, что не хочет отношений, или отношений именно со мной. Я бегала, страдала, плакала ночами в подушку захлебываясь слезами и любовью к нему. Хотела добиться его любой ценой, но опустила руки. Больше не хочу. Слишком много бегала за ним. Если бы он знал как я его любила. Если бы знал, что была готова на все ради него. Больше такого не будет. Больше ничего не будет. Я закрыла сердце под сорока замками. Слишком много настрадалась. Дни шли. Шли спокойно, но чего-то не хватало. Полностью погрузилась в работу не думая о нем, и это действительно помогало пока он не начал писать мне. Писать как я когда-то, жаждя общения. Не понимала что на него влияет. Боялась обжечься снова. Боялась и постоянно игнорировала его. Он звонил, писал. Просыпаюсь от ночного звонка на телефон. На экране так же написано его имя, не задумываясь беру трубку. Слышу пьяный голос. Изначально не понимаю что его так встревожило, он плачет, или же мне так показалось. «Я хотел услышать твой голос» — вздыхает, будто собираясь с мыслями. «Я очень соскучился по тебе» Отвечаю сухо без доли заинтересованности, а ведь раньше я прыгала бы от счастья, даже не смахивая это на пьяный бред. А ведь как-то он мне сказал, что очень сильно любит, вот только эти слова были сказаны им пьяным, да он вряд ли об этом помнит. Мой мальчик? Точнее не мой. Узнаю как он общается с другими девочками, причем тех которых знаю я, а они знают про него. Не понимаю что дальше делать и как быть. Вроде не отталкивает но и не подпускает к себе. А хочу ли я вообще быть рядом с ним? В последнее время все слишком запутанно, не могу разобраться в своих чувствах, а тем более в его. Понимаю что будущего у нас нет и не будет. Настаивать больше не буду. В душе скребутся кошки, ноги хотят бежать к нему, сердце быстрее бьется только от вскользь услышанного его имени. А мозг подкидывает самые плохие воспоминания, как я рыдала ночами из-за него. Больше никому не позволю с собой так обращаться!

***

Я звонил ей ночью. Не помню этого, слишком перебрал в алкоголе. Помню лишь ее голос где-то отдаленно, будто во сне. Я так и думал, пока не зашел в книжку звонков. На экране высвечивалось «Моя девочка». Все мое тело тянется только к ней. Задумываюсь исчезнуть из ее жизни, ведь ей и так хорошо. Общение прекратилось вовсе, и я борюсь каждый день с тем чтобы не написать ей. Начинал миллионы раз печатать сообщение, но тут же удалял. Пытаюсь общаться с другими девочками, но уже через день понимаю, ее мне никто не заменит. Хочу быть только с ней. Узнаю что моя девочка меня ревнует. Нечаянно общался с ее знакомой. Честно, я этого не знал. Теперь чувствую себя мерзко. Чувствую что она обиделась на меня, но даже не понимаю как теперь извиниться. Мне без нее плохо, сон пропал вовсе. Работать и жить стало в разы тяжелее. Вернись ко мне мой котенок! Время близиться к новому году. С моей девочкой мы больше не общаемся, а моя ли она? Тайком узнаю как она гуляет с другим мальчиком, ревность сжирает меня изнутри. Хочу увидеться с ней хотя бы просто посмотреть на ее карие глаза. Хочу разбить этому пацану все лицо, чтобы больше никто не смел к ней прикасаться. Но я не действую, не хочу портить жизнь. Если она с ним счастлива, то пусть все останется на своих местах. Хочу приехать в родной город, но без нее поездка не имеет смысла. Я привязался к ней и теперь не могу отказаться. Начинаю писать ей еще чаще. Отвечает, но ничего толком не рассказывает как когда то. Понимаю что разлюбила меня, что я больше не смысл ее жизни, а был ли я им вообще? Может я накрутил себя и нам не суждено быть вместе?

***

Наступил декабрь. Снег запорошил все улицы образуя небольшие сугробы. Я наконец-то могу вздохнуть полной грудью. Могу радостно крикнуть на всю улицу «я избавилась от чувств к нему». Начала общаться с очень хорошим мальчиком, кажется у нас все взаимно, но на душе не спокойно. Как будто то что рядом это не мое. Каждый день не покидает чувство будто живу не свою жизнь. Впервые в жизни почувствовала как я нужна человеку. Впервые чувствую искреннюю заботу и внимание. Нет недосказанности, ссор, ревности, все происходит на доверии, но это не то. Мне нужна та самая буря, которая происходила только с ним, с моим мальчиком. Хотелось чувствовать его власть надо мной. Хотелось чувствовать его руки, видеть его карие глаза которые всегда смотрели на меня с огромным, безудержным желанием. Он начал опять писать мне, но уже не то. Сердце не замирает как когда-то, не учащается пульс, улыбка не мелькает на лице. Больше уже не люблю. Больше уже не люблю его, или опять внушаю себе это? Сегодня опять еду в его город, хочу с ним поговорить, увидеть его карие глаза и в конце концов решить что между нами происходит. Достали его эмоциональные качели — «Люблю, не люблю». Он не успевает забрать меня с вокзала, но не расстраиваюсь и уже на всех парах мчу к моему мальчику. А мой ли он? Встречаемся около какого-то магазина, название которого я решила не запоминать, а только всматриваться в эти карие глаза. Он обнимает меня, но не так как раньше, без напора и эмоций, будто мы давние друзья. Как же я была рада его увидеть. Садимся в машину и он везет меня в неизвестном направлении проезжая сначала высотки, а после заезжая в частный сектор. Замечаю на заднем сидении много еды и несколько бутылочек пива. На мой вопросительный взгляд отвечает — «Хочу отвезти тебя в очень красивое место, посидеть, выпить и поговорить» Заезжаем на просторную улицу, подъезжая к огромным железным воротам. Выходит, открывает их заезжая во внутрь, и моему виду открывается большой двор на котором стоит маленькая баня, несколько беседок с железными качелями «кокон» и небольшой домик. Из-за небольших сугробов и снега эта красота смахивала на зимнюю сказку. Проходим внутрь домика. Обращаю внимание на большую и наверняка мягкую кровать, а после перевожу взгляд на панорамные окна которые шли в две стены. По углам стоят небольшие кожаные диванчики и маленький столик у одного из них. Расставляет всю еду на стол. Повисло неловкое молчание. Каждый из нас думал о своем, хотел начать разговор, но никто не решался быть первым. Сидели очень долго в молчании, попивая некрепкое пиво. Он первый начал проявлять активность. Начал обнимать, гладить по голове, будто я была его маленькой девочкой.

***

Я обнимал ее. Почему-то боялся, что это наш последний раз. Шутил, пытался развеять неловкость между нами. Скоро Новый год, а это значило, что увидимся мы только в январе. Как же я хотел его провести с моей девочкой, но было одно но, она будет встречать праздник с родителями, а я с мамой и братом. Я специально устроил ей небольшой романтический день и вечер, а может даже и ночь. Она начала смеяться с моих шуток, а я не мог налюбоваться ее милым лицом. Таким милым и родным, любимым? Любил ли я ее? Каждый божий день задаюсь этим вопрос. Хочу чтобы она была моей, хочу видеть каждый день рядом с собой, просыпаться в ее теплых объятиях. Мне так не хватает в этом городе моей девочки. Этот город автоматически теряет краски, радость без моего котенка, моей девочки. Я хотел видеть ее рядом с собой, но слово «любовь» звучало слишком громко.

***

Любила ли я его? Я хотела чувствовать его заботу и внимание. Готова была на все ради него. Хотела обнимать постоянно этого кареглазого мальчика, готова была отвернуться от всего мира, лишь бы он был рядом со мной. Но слово «люблю» звучало слишком громко.

***

Я хотел сделать этот день для нее самым лучшим, хотел чтобы она тянулась ко мне, ведь был уверен, такие эмоции она получает только со мной. Знал что только со мной она может чувствовать себя особенной. Знал что раню ее своим характером, иногда грубыми словами, но ничего не могу с собой поделать, я такой человек. Для меня в новинку испытывать такие яркие и не определенные эмоции к человеку. Она была моим наркотиком, которым я не мог насытиться. Уже выпив достаточно, мою девочку немного развезло. Мы начали медленно кружиться, обнимая друг друга словно в танце. Я трогал ее где хотел, знал что она не против этого, ее наоборот жутко возбуждало. Я слышал ее возбужденное дыхание, как сердце то замирает, то начинает биться сильнее. Повалив ее на мягкую и пружинистую кровать начал целовать грубо ее шею. Мой котенок стонал подо мной, пыталась тереться об меня, а я дразнил, хотел продлить это удовольствие. Раздевал очень медленно, нарочно задевая эрогенные зоны, хотя ее тело и так было сплошной эрогенной зоной. Я пытался растянуть удовольствие как мог, но моя девочка настолько возбужденно выглядела, что я держался из последних сил дабы не трахнуть ее грубо прямо сейчас. Мне нравилось мучать ее, а она мучила меня даже не подозревая этого. В секунду я потерял дар речи. Она взяла действия в свои руки. Села на меня сверху извиваясь как змейка. Ее мягкие бедра сжимали мои бока от перевозбуждения, я щипал их, гладил, шлепал. Знала бы она как возбуждает меня. Она обхватила своими тоненькими, нежными пальчиками мой член, и сама насладилась на него. Воздух из моих легких вышибло напрочь. Моя девочка двигалась очень быстро и грубо, именно это я в ней и полюбил. Она была чертовым мазохистом, любила когда душат, шлепают, входят грубо и резко, на всех скоростях имеют ее нежное тело. Именно этим она отличалась ото всех, была готова терпеть все ради меня. Она просила, умоляла остановться, устала очень часто кончать, а я желал видеть то как ее тело сводило каждый раз судорогой. Я хотел закончить еще в тот момент когда начал весь процесс, но так не хотел останавливаться. « Я уже хочу закончить, но не могу, нравиться видеть тебя такой» Моя девочка в ответ лишь стонет. Лежим, обнимаемся. Моя девочка первый раз не торопиться одеваться. Обнимает меня уткнувшись в шею. Вздыхает, знаю что хочет начать разговор, но ни я, ни она не решается на это. В итоге просто засыпаем. Просыпаться пришлось очень рано, мне срочно нужно было отвезти маму на работу. Как же я хотел этого котенка познакомить с мамулей, был уверен наверняка, она бы ей понравилась. Был бы рад, если бы они сдружились, поладили. Но я видел, что она не горела желанием знакомиться с моей семьей, боялась. В итоге я просто уехал без нее, но через пол часа вернулся в эти нежные объятия. Я видел как она не хотела уезжать, хотела побыть со мной. Я вызвал BlaBlaCar. Увидел как она боялась ехать с незнакомым мужчиной, это была ее первая поездка. Знала бы она как я за нее переживал, сфотографировал номер машины, узнал контакты водителя. Она опять уехала. Опять я облажался и не признался в своих чувствах. Все утро мне не давало покоя, то что мой котенок был наверняка уже дома, но не слова не сказала. Я ждал, но не дождался. Она так и не написала. Мы опять перестали общаться. Я не знаю что делать. Как мне дальше быть? Мы не виделись почти месяц. Через пару дней Новый год, семейный праздник. Знали бы вы как в моем кругу семьи не хватало моей девочки. А может и не моя она. Она так легко перестала со мной общаться с нашей последней встречи, заходить в сеть, да и вообще появляться как либо в моей жизни. По началу было безумно тоскливо, после злость, я боялся что ей хорошо там с кем то без меня, а после пошло принятие. Я принял все. Не хотел ее отпускать, но ради ее счастья был готов. Я всегда хотел что бы она бегала за кем то лучше меня, постоянно говорил об этом, но в эти моменты сердце разрывалось на мелкие кусочки. Я знал что скоро приеду в наш родной город. Знал что об этом она узнает и мы по-любому увидимся, только хорошая ли это была затея? После наших встреч она на долгое время сидит в голове, сниться, не дает спокойно жить. Потом потихоньку отпускаешь и все опять с самого начала. Нам нужно было решить что в итоге мы хотим от друг друга, но я боялся. Боялся расстояния между нами. Боялся слететь с катушек из-за ревности. Боялся обидеть ее и не дай бог причинить боль.

***

Я решила наконец-то огородится от него. Он столько времени причинял мне боль, что от так называемой любви к нему ничего не осталось. Его колкие слова заседали в душу, истерзали сердце, выкорчевали все чувства к нему. Больше не хотелось наступать на те же грабли, но я была той еще слабохарактерной дурочкой. Под бой курантов написала большое поздравление заканчивая его сердечком, вроде обычный смайлик, но если вложив в него душу, он становиться особенным. Я даже и не надеялась его ответа на мои сообщения, но в секунду мое сердце пропустило удар. «Спасибо❤️» Это было впервые, никогда за столь долгое наше общение он не отправлял такой смайлик. Я готова была прыгать от счастья, кричать на весь дом, но на мое лице лишь застыла нежная улыбка. Я любила его все душой и сердцем, готова была кричать на каждом шагу об этом лишь бы он услышал и был моим. Много раз представляла как бы выглядели наше отношения. Вот мы сидим смотрим вместе комедии, тут мы готовим вместе кушать. Тут мы дурачимся и спорим как обычно любили делать это раньше. Тут мы немного ругаемся, но тут же меримся. Ради него могла перевернуть горы, изменить себя до неузнаваемости. Будь он за тысячи или миллионы километров от меня, я бы помчала к нему без оглядки, если бы получила сообщение «приезжай, я соскучился». Он опять приехал в наш город. Спустя почти неделю я наконец-то его увидела. Эти карие глаза, его яркую улыбку с обнаженными зубами. Его сильные руки держащие крепко руль. Знал бы как я без ума от него. В этот вечер мы очень сильно поругались. Он винил меня в прошлых моих абьюзивных отношениях, мол я терпила, раз жила с тираном. Но никто не мог понять меня, как же я боялась уйти от того человека, как долгое время собиралась с мыслями, как искала любой малейший шанс сделать шаг вперед и не оглядываться. Весь вечер меня выпрашивали сказать заветное предложение. «Скажи что любишь меня, я жду этого» Я не могла и промолвить слова, слишком была в подавленном состоянии. «Мы никогда не будем вместе. Найди себе уже нормального пацана, а про меня забудь» После таких слов хотелось выть волком, скинуться на тот момент с девятого этажа. Хотелось вскрыть все вены, умереть и ничего не чувствовать. Эта была невыносимая боль. Я понимала его слова, его грубость. Я не могла разлюбить его! Не могла, и не смогу никогда. «Я так скучал по тебе. Ты мне перестала писать и звонить. Забываешь меня? У тебя кто-то есть? Ты меня больше не любишь?» Иногда я просто не понимала его. Думала у него биполярное расстройство. Не могла что-то ответить и просто лежала захлебываясь в слезах. За эту ужасно долгую ночь я научилась беззвучно плакать, моя подушка насквозь была мокрой, а я больше не представляла смысла своего существования. Утром проснулись как будто ничего и не было. Я не хотела закатывать скандал, оказавшись без эмоций в этот день. А он скорее всего не помнил из-за выпитого алкоголя. Да кого я обманывала, конечно он все помнил. Но утром ластился ко мне как кот, целовал, обнимал, прижимал к себе. А я больше не верила в любовь. Любила но не верила. Любовь есть только тогда, когда любишь ты, но ты никогда не будешь уверен что любят тебя. А меня за всю жизнь никто не любил. Всю жизнь я расплачиваюсь за неведомые грехи, ни разу не получив что-то в замен. За всю жизнь испытала столько боли, что на половине прожитой жизни хотелось остановиться. Он опять же оказался мучительным уроком, а не судьбой.