Дневник смертника

У меня руки не поднимаются как-то навредить себе. Порезать запястье, выпрыгнуть в окно, наглотатся таблеток. Мне страшно. Я боюсь последствий. Я знаю на сколько ужасна. Я знаю что чересчур глупа и наивная. Вето я наивна думала что у меня есть друзья которые меня ценят. Но вот только они для меня единственные, а я для них нет. Я похожа на блеклую тень, оставленной горой. До меня нет не кому дела, всем интересно узнать что находится на вершине, а не это... Как же я была рада той минутной славой, которой мне была любезно предоставлена. Когда все вокруг смотрели на меня и радовались. Когда кому-то было до меня дело. Сейчас мне хочется стать невидимой. Хочется бесследно пропасть, провалиться сквозь землю, испариться. Хотя, может просто продолжить улыбаться и делать вид что мне не обидно, радостно хохотать умирая внутри. Но зачем обманывать себя, зачем терзать, рвать себя на куски. В самом деле, зачем мне изначально было нужно это внимание? Зачем мне нужно было быть заметной, популярной, любимой? Может чтобы не убить себя? А почему я должна была убить себя? Зачем так варворски отбывать свою жизнь? Ради чего мне надо умирать? Но и ради чего жить? Наверное, ради уроков труда по вторникам и разговоров на жизненные темы с трудовиком, ради сна по среди дня, ради теплого сладкого чая, ради любимой кошки, ради лета и дешёвого мороженого, ради долгих поездок на поезде, ради лапши быстрого приготовления, ради тех самых без сонных ночей за сериалом. Может ради этого? Действительно. Ведь все это, я ждала с таким трепетом, с таком замиранием в сердце. Что не за какие деньги бы не продала. Ну ладно, проживу пока. До следующего вторника или лета...