Не моя проблема!

***

      Мутное марево передо мной не хотело рассасываться. Как не хотело рассасываться и остаточное ощущение после сна. Или кошмара? В общем, не важно. В данный момент я пыталась сморгнуть слезы обиды. Со мной такое в первый раз! Я даже не могу толком вспомнить, что именно мне снилось, но обидно было пипец. Я пыталась что-то кому-то доказать, но не могла… Мне кажется, или я проснулась не от будильника?       Я переворачиваюсь на другой бок и, одновременно с этим, пытаюсь нащупать свой телефон на тумбочке у головы. Провалив это несложное на первый (как и на второй, в общем-то) взгляд дело, мне пришлось разлепить свои глаза. И так и сяк не добрые с утра, красные от вечного недосыпа. Приподнявшись на локте, чтобы увидеть, куда же я запихнула этот треклятый телефон, я выругалась. Звездец.       Понимание, что ночью мой электронный друг смог сползти с тумбы на пол, не принесло мне радости. Как и тот факт, что уровень заряда на нём был всего 15 процентов. Ну вот как знала! Нужно было побороть свою лень ночью, встать и дойти до зарядки! Благо, что не марафон до неё бежать надо. И нужно перестать сидеть всю ночь на фик-что-прочтёшь-и-успокоишься-буке. А то и так уже какие-то недокошмары сняться. Может я так ещё и сонный паралич себе заработаю такими темпами? Не, не хочется, спасибо.       Я раздраженно вздохнула и с приглушенным матом упала обратно на кровать. Лицом в подушку. Пипец, ещё и на учебу опоздала. Треклятый будильник! Или и не прозвенел вообще, или я его благополучно прошлёпала. Какой сегодня счастливый день! Я ещё даже с кровати не встала, а вселенная уже вовсю шлёт меня на три веселых буквы. А что дальше то будет?! Может, и не вставать вовсе? Может это знаки вселенной? Сегодня тебе, милочка, стоит прогулять день. Поспать ещё немножко и отдохнуть. Ничего же страшного не случиться?       Но нееет! Долбанный комплекс «хорошей девочки» не дает мне спокойно закрыть глаза и погрузиться в такой желанный сейчас сон… Я с кислой миной кое-как сползла с кровати, споткнулась на ровном месте и понеслась лихорадочно собираться.       Через несколько минут я уже стояла в боевой готовности в коридоре. Тупой бесящий замок на ботинке не хотел поддаваться мне и моим культяпкам, но, в конце концов, он с позором проиграл в этой неравной битве. Я быстро запихнула себя в куртку, бутер в глотку. Телефон с ключами и наушниками постаралась распихать в карманы куртки так, чтоб они не вывалились от одного неловкого движения. Напоследок я обняла маму и крикнула что-то похожее на «удачилюблюцелуюобнимаю» остальным членам семьи, что также собирались уходить.       Скрылась в дверях лифта и начала готовится к марафону до своего учебного места. Блютузные наушники, как всегда, расположились в ушных раковинах. Телефон уже открывал моё любимое приложение для музыки. Шапка-котик была ещё больше натянута на мою пустую голову.       Кстати, это мама связала. У неё золотые руки. Я тоже постоянно творю, рисую и пишу всякие маленькие рассказы. Но мне так лень начинать делать что-то новое. Лень начинать учиться вязать, например. Ну, у меня ещё полно времени в будущем. Вот скоро как-раз таки начало каникул. Может попробовать начать вязать? Ха-ха! Я так постоянно себе говорю! И про фанфики, и про шитьё, и про вязание. Но когда выдаётся свободное время, я просто деградирую и разлагаюсь от лени. Эх… Может реально начать что-то делать? Ааа, слишком много отвлеченных мыслей не по теме моего намечающегося марафона!       Лифт уже приехал на первый этаж. Я запихнула телефон обратно в карман куртки и поспешила выйти и из лифта, и из дома. В общем, дорога до места назначения не длинная. Шагом успеваю за 15 минут доползти обычно. Думаю, успею сократить время в два раза, если ускорюсь. Зная про то, что после минуты бега я начну запыхаться и умирать от нехватки воздуха, я начала передвигаться мелкими перебежками и быстрой ходьбой. Никогда не была сильна в спорте. Из-за моей любви к лени это, наверное, очевидно, да?       В общем, я спешила, как могла. В наушниках. С включенной музыкой на полную. Зимой. Не особо замечая что-либо. Это должно было закончиться трагично, но я этого не понимала. Не замечала. Не задумывалась. И вот, настал момент истины! Я бы поняла, если бы меня кто-нибудь зарезал (Недавно чувак с топором по главной улице разгуливал, но никого не убил. Вроде). Или если бы меня сбил грузовик-сан. Ну, или любой другой железный конь. Или хотя бы сосулька на голову бы упала! Ну не знаю… Растение тоже бы подошло. Но нееет…       Я поднялась по длинной лестнице в парке и в очередной раз переключилась с быстрой ходьбы на бег. Музыка резко сменилась. Я люблю вокалоидов, знаете? Особенно многоголосные песни заходят. Так вот. Там, в этой песне, в начале, очень резкий и противный ор. Я всё хотела удалить её, но постоянно забывала. Всегда, когда я включала рандомный плейлист, она, эта песня, всегда меня пугала! Ну представьте: слушаете вы спокойную поп-мелодию. Эта мелодия тихо, славно и плавно заканчивается. Вы даже не особенно вслушаетесь в содержание, вам просто спокойно… И тут как хрясь! вам по слуховым нервам противный крик из преисподни. Как будто бы у компа, что издаёт этот вопль «смертельный файл», медленно, по нолику и единички в секунду, стирают его код. Уже на протяжении вечности. И он, ох, этот бедный компик, кричит уже просто от безумия и невозможности что-либо изменить. На одной звуковой высоте с ультразвуком и звуком всего и ничего одновременно.       Представили? Ну так вот. Ужасный компьютерный ор плеткой ударил по моему уставшему и не выспавшемуся разуму. Я рефлекторно вздрогнула. Не так поставила ногу. Эта нога (С тем самым бесящим замком на ботинке!) поскользнулась по льду (Которого там вообще не могло и не должно было быть! От аномальной жары даже почти весь снег растаял, а этот кусок льда — нет!). Опора исчезла и я, как будто бы в замедленной сьемке, начала падать. Ну, поскользнулась на льду и упала. Ничего. Бывает. И всё бы обошлось, если бы не одно большое но! Я упала на спину. Назад. А позади меня была лестница, которую я благополучно протопала пару мгновений назад.       Первый хрязь — и сломана ручка. Второй хрусть — и сломана ножка. И вот так вот я, как попрыгунчик, до сих пор, в замедленной съемке и ничего не ощущая, даже паники, падала по этой слишком длинной в этот момент лестнице. Я даже ни о чём не думала. Просто мозгом записывала, сколько хрустов я услышала, и какие кульбиты выделывала. В конце концов моя тушка упала сломанной куклой у подножия лестницы. Взгляд был направлен в безоблачное небо, а на лице навечно осталось выражение легкого шока и непонимания.       Я смогла подумать только о том, какая же глупая у меня получилась смерть. Как сильно моя семья будет горевать. Разочаровалась, что не удалила историю в браузере. Удивилась тому, что до сих пор ничего не почувствовала (Наверное из-за шока. До сих пор не уверена) и перестала что-либо видеть. Тьма поглотила меня.

***

      Тьма нежно баюкала меня. Я чувствовала, как вокруг меня постоянно что-то обновлялось, совершенствовалось. Создавалось. И это было прекрасно! Мы были прекрасны! Так много интересного, так много странного. Так много нового. Но… В то же время незаконченного. Это было плохо. Слишком много ошибок. Слишком много аномалий. И слишком мало свободного места.       Я начинала переживать. Мы начинали переживать. Нужен кто-то, чтобы следить за этим беспорядком. И этот кто-то был создан. И выполнял он свою работу прекрасно! Мы были счастливы! Я продолжила следить. Начала создавать свои первые наброски. Обновление, совершенствование, создание нового. Творчество продолжилось. Но что-то было не так. Кто-то мешал нашему управляющему. Я возмутилась. Мы создали его! Как кто-то или что-то может мешать ему выполнять то, для чего он был создан?! Мы не обратили внимание. Что?! Но… Я разозлилась. Мы вместе создали его для поддержания чистоты и баланса. И вам все равно на своё создание? Я больше не хочу быть частью вас. Я не мы. Вы не я.       Прошло время, и я научилась отделять себя от… Создателей. Я не понимала, а если точнее, не могла понять, где я нахожусь. Как будто бы тонула в сладкой патоке. В сладкой тьме. Во сне. Но, в то же время, я продолжала с замиранием серд- души следить за творческим процессом других. В одно время это было прекрасно и захватывающе. История и мир были такими сладкими и яркими, слишком приторными, слишком ненастоящими. А в другое время это было ужасающе, неправдоподобно бесчеловечно, бессердечно, с железным привкусом крови и гнили. В общем, истории и миры были на любой вкус и цвет, хе-хе.       Когда я наконец осознала, где я нахожусь… Честно говоря, я не знала, что чувствовать. С одной стороны я вроде как бы была счастлива. Всё-таки любимый с детства фандом. Эта игра как бы послужила основой для всех моих персонажей (неосознанно). Да что там! Эта игра послужила «мясом» для моей собственной личности! Не представляю, кем бы я была без этой игры и без этой вселенной. Но… В то же время на меня накатил траур. Оплакивала собственную смерть. Оплакивала всех родных и друзей, что остались в «том» мире. Злилась на себя. За то, что, перед уходом, не обняла всех своих близких. Оплакивала все нереализованные возможности и туманное, но заслуживающее хотя бы призрачного шанса, будущее. В общем, пребывала в депрессии.       Плюс в копилку негатива добавлял тот факт, что я, блять, ничего не могла сделать! Ну, я могла создавать разное. Могла создавать миры, могла их разрушать. Могла создать ультра мега имбу персонажа, а потом сама же его задушить, так как тот сразу мутировал в ходячий комплекс бога и начинал рушить и так хрупкий, шатающийся во все стороны, баланс этой жеваной мультивселенной. В общем, могла веселиться как могла, и никто мне ничего сделать не мог…       Это было до того, как я осознала себя и отделилась от создателей. В то время я всё воспринимала как прикольный сон (до сих пор воспринимаю). Сказка без последствий. Единственное, что меня в том состоянии волновало — веселье, веселье и ещё раз веселье. Ну, и баланс, конечно. Все создатели пытались его осознанно и неосознанно поддерживать. Но так, тупо для галочки и ничего не объясняя самим марионеткам их игр. Это ведь так интересно! Следить за вечными битвами этих лопухов-Сансов, манипуляциями, комбинациями и просто строить драмы на ровном месте. Они ведь, как и я, не осознают, что это реально. В теории, можно было бы взять и объяснить каждому «хранителю» (это я про Инка и всех остальных), кто и где соснул хуйца, но неет! Это же не интересно!       Так что я ничего не могла поделать с Эррором. Он, на самом деле, не был «общим» созданием. Создатель у него был один. Мы просто коллективно решили, что бедный Эррор будет за нами подтирать и убирать весь мусор, что мы забываем. Или который нам просто лень убрать. А так как Эррор был не моим созданием, ничего для него сделать я не могла (Как и с бездушным хранителем, как и с яблочными братьями. Как и с остальными). Здесь, в тьме, я беспомощна в таких вопросах.       После того, как я осознала, скольких же я уже убила… Причем своих собственных созданий! Я впала то ли в истерику, то ли это была такая паническая атака. Я не знаю. Не доводилась раньше так сильно переживать, знаете ли… Но после этого я вообще перестала создавать. Было страшно за свои творения. Было страшно держать в руках такую большую власть над чужими жизнями. Я боялась превратиться в самое настоящее чудовище. Боялась потерять себя в мы. Боялась потерять своё я.       А также я не могла выбраться из тьмы. Не могла как-либо повлиять на все эти миры. Не могла к ним прикоснуться, как и они ко мне. Сначала я подумала, что это хорошо. Все же я с самого начала, всегда и везде, всю свою жизнь старалась быть простым наблюдателем. Никогда особо не стремилась к героическим подвигам, популярности или чего-нибудь такому.       Не сказала бы, что я прям социофоб, но мне было приятно в моем одиночестве. Тем более, было так много нового, неизведанного и интересного здесь. И всё первое время я думала, что пребываю во сне, так что я не особо сильно переживала и задумывалась о своём существовании. Но постепенно, капля за каплей, я начинала ощущать жажду. Жажду прикосновений. Жажду тепла. Да даже жажду банального общения! Создатели были больше неуправляемым потоком мыслей, эмоций, чувств и желаний, чем отдельными личностями, поэтому они не могли составить мне компанию (Я это почувствовала на себе, когда появилась или зародилась тут. Кстати, это, получается, что остальные создатели тоже перерожденцы «мертвые души», как и я, или это из моего того мира/миров идёт какая-то духовная или какая-то ещё энергия и просто творит? И, например, «сознание» мультивселенной перерабатывает ее, строя миры. Создавая персонажей. И назначая кого-либо на должности хранителей? Не думаю, что когда-то узнаю. Возможно моя душа оказалась тут только потому, что очень сильно захотела сюда попасть).       Так, о чём это я? А, да. Так вот! Я начинала звереть от одиночества и невозможности творить! Боялась нелепым движением убить своего персонажа, боялась остаться в тьме навечно, боялась… Всего я боялась! Вся эта ситуация меня жутко напрягала! Внезапная смерть, внезапное попадание и внезапные божественные способности, которые я не могу использовать без дрожи… Я бы сказала «в коленках», но у меня нет коленей в этом бестелесном состоянии. Так что просто оставлю «без дрожи всего своего естества»!       Я приняла «волевое» решение просто взять и спрятаться. Отстраниться от всего. Поспать. Может быть, так мои мысли придут в порядок и, возможно, в таком коматозном состоянии будет полегче пережить стадию отрицания, гнева, торга, депрессии и принятия.       Интересно, а в моём состоянии вообще возможно уснуть? Тела-то нет.

***

Pov Дрим.       На удивление, проснулся я сегодня с хорошим настроением. При обходе миров всё тоже было хорошо. Банда с Найтмером во главе сидела тихо и не отсвечивала уже некоторое время. Инк говорит, что это затишье не к добру, что они готовят что-то большое. Я стараюсь не параноить и придерживаться положительного настроя. Вдруг они просто устали и решили взять отпуск? Всё может быть.       И, в общем то, сегодня был хороший день. Сегодня пока что был хороший день. Пока что.       А всё из-за того, что Инк задерживается уже на целую вечность. Каждую неделю, каждую субботу, мы все вместе (я, Блу и Инк) собираемся у художника дома и проводим чаепитие. Обсуждаем новости, проблемы. Просто разговариваем обо всём. И вот, уже как час, Инк должен был телепортироваться в дом Блуберри, чтобы проводить нас в Дудл-сферу. Без него туда пробраться невозможно. Инк постарался, чтобы Эррор не смог даже попытаться подобраться к мирам… Так вот! Я и Блу уже начали переживать, что что-то могло случиться. Инк, конечно, забывчивый. Всегда может задержаться на пятнадцать-двадцать минут. Но никогда так сильно не опаздывал на наши традиционные посиделки. Не забывал о них даже со своей проблемной памятью.       В теории, он мог бы отбиваться от Эррора. Но это маловероятно, так как сегодняшний день, по словам Блу, разрушитель обычно выделяет на просмотр своего любимого сериала. Словам бывшего пленника можно доверять (Мы поэтому выбрали этот день для чаепития и отдыха. Больше шансов, что работы не будет). И то! Художник обязательно пришёл бы к нам, чтобы отбиваться командой. И мы бы вместе пошли отвоёвывать очередную АУ от уничтожения.       Я снова встретился с обеспокоенным взглядом Блу и вздохнул. Наверняка у меня такое же выражение лица, как и у моего друга. Делать нечего. Точнее, от простого сидения Инк не найдётся. Поэтому нужно устроить внеочередной обход вселенных вместе с Блу. Может быть, получиться найти художника с помощью удачи?       Как только я собирался предложить свою идею Свапу, на полу образовалась чёрная клякса чернил. Мы со скелетиком в синем шарфе одновременно облегченно выдохнули. Ну наконец-то! Инк выглядел каким-то нервным и взбудораженным одновременно. Он потерянно оглядел комнату с разноцветными звёздочками в глазницах. Его взгляд на секунду остановился на мне. Одна звёздочка преобразовалась в четырехлистный клевер, а вторая звезда осталась, но поменяла свой цвет на решительно красный. — Дрим! Ты мне нужен. Срочно.       Взгляд взъерошенного художника перешёл на Свапа. — Блу, прости, но давай перенесём чаепитие на другой день? Нам с Дримом нужно срочно поговорить.       Молодой скелет в синем шарфе задумчиво кивнул. — Хорошо. Но только, если что, зовите. Я обязательно помогу.       Инк с благодарностью улыбнулся, а потом требовательно протянул руку в мою сторону. Будто бы, если я не потороплюсь, он сейчас меня силой и пинками затолкает в портал. Я решил не испытывать свою судьбу и терпение создателя и самостоятельно прыгнул в портал друга.       Появился я в доме Инка. В гостиной, если быть точнее. Оформление тут постоянно менялось. Художник никак не мог определиться с дизайном комнат. И, поэтому, я и не удивился новому интерьеру и цветовой гамме окружения. Из портала позади меня выпрыгнул хозяин дома. Он снова потерянно оглядел комнату, в которой оказался. Как будто бы и не помнил, что оставлял гостиную в таком состоянии. Оба его зрачка снова приняли формы разноцветных звездочек и остановились на мне. — Идём за мной.       Инк целеустремлённо куда-то отправился, а я за ним. Вот мы прошли мимо лестницы на второй этаж, прошли мимо чулана-мастерской художника и дошли до белой двери без опознавательных знаков. На сколько я помню, там раньше была пустая комната. У Инка есть несколько таких. На всякий случай. Вдруг у него будет вдохновение на чердак, например? А комнаты под это нету. Или вдруг у него останутся ночевать? За несколько мгновений можно нарисовать все внутренности и оформление внутри. По вкусу гостя, конечно. А ещё создатель один раз устроил у себя целый музей. В одной комнате. Только этот музей быстро наскучил художнику, и он её преобразовал в хранилище работ.       Инк остановился и с нетерпением посмотрел в мою сторону. Его рука нервно огладила ручку белой двери. — Дрим… Я ещё ни в чём не уверен, но… Возможно- Возможно только в теории, конечно! Я… Похоже, я нашёл способ вернуть твоего брата в прежнее состояние. Конец Pov.

***

      И вот, какое-то время я просто «плавала» в этом «первичном бульоне» в прострации. Не знаю, сколько времени прошло, но точно не день и не два. Постепенно я впала в «стазис». Все события в мультиверсе проходили сквозь и мимо меня, не откладываясь в памяти. И вот, уже растворяясь в блаженном неведенье и вечном сне, я почувствовала прикосновение. Нет, не так… ПРИКОСНОВЕНИЕ. Кто-то взял меня, а точнее, моё естество, в руки. Я вздрогнула всем моим эээ… Всем, что у меня есть, если можно так выразиться. Я испугалась и огляделась. Не увидела ничего подозрительного. Странно.       После этого некоторое время ничего не происходило. Я уже успела успокоиться и расслабиться. Подумала, что мне показалось. Ну в самом деле! Если это признаки подкатывающей шизофрении, то я не удивлюсь! После всего, что произошло, это должно было произойти, ха-ха…       И тут снова кто-то притронулся ко мне. К моему естеству. К моей душе. Кто-то, кто взял меня в руки, что-то говорил мне. Нет, не так… Они что-то говорили мне. Нашёптывали. Просили. Умоляли. Молились. Приказывали. Заставляли. И снова. Раз за разом. Я не могла их не слушать, но и понять в то же время не могла. Голоса постоянно повторяли, как мантру, приказы и просьбы, и, в то же время, что-то давали мне. Какую-то магию, состоящую из сильных желаний и эмоций. Таких сильных, что они могли сбыться. И из энергии. Такой сильной энергии созидания, что исполнившиеся желания просто не могло после этого исчезнуть.       Это было… Странно? Неприятно? Интересно? Непонятно? Я плавала в этом коктейле из чужих-своих эмоций, странных ощущений будущих изменений, магией и прострацией. Было такое ощущение, что ещё чуть-чуть, и чужой напор напросто смоет моё я, которое я так сильно хотела сохранить. Мою личность из моей собственной души! Это было… Непозволительно! Неправильно! Мерзко! Я была решительно против такого насилия над моей душой! Я и так слишком многое уже пережила! Мне достаточно, спасибо.       Я собрала всю свою оставшуюся волю в кулак и преобразовала этот странный коктейль из эмоций, маны-энергии, желания-созидания в свою собственную магию. На секунду я запаниковала, что голоса разозлятся. Что я не смогу побороть их напор из магии и преобразовать ее в свою. Но мои опасения были напрасны. Голоса довольно замолчали и… Спрятали меня? Я не совсем поняла. Но, похоже на то, что меня «закупорили» в каком-то месте. В какой-то склянке. Ну, что же…       Либо такой реакции от меня и хотели, либо не поняли, что я не поддалась и не «преобразовалась» в то, что они хотели. Я, конечно, скоро начну паниковать и всё остальное, но… Не чувствую, что в таком состоянии смогу что-либо сделать или создать. Меня буквально «закупорили». Все мои силы остались со мной, внутри этого пространства. И выбраться не могут. Так что и я выбраться, сбежать не смогу.       А ещё этот внезапный волевой бой и эмоциональные качели нехило так покачнули мою моральную энергию. Думаю, что я сейчас так же беспомощна, как и амёба перед крокодилом. То есть, при всём моём старании, меня заметят только если крокодил внезапно превратиться в человека с микроскопом. Который изначально знал, что перед ним амёба.       Ну, будем смотреть, что эти странные голоса будут со мной делать. Хах. Я от такого странного ивента даже взбодрилась немного и отошла от своих обычных депрессивных мыслей и переживаний о прошлом. Мило.

***

      Это было странно. И это было долго. Мне не нравилось это вынужденное пребывание взаперти. Круизу ставлю ноль звёзд. Никаких развлечений и еды нету, а тамада сдох ещё в самом начале путешествия, хи-хи. Во тьме я хотя бы могла творить и наблюдать за творчеством других. А здесь? Здесь не было вообще ничего. Была только скука.       Я не знаю, сколько я уже была «здесь», но, из-за невозможности отвлечься или хотя бы поспать, я начала думать. Хе-хе. Да, звучит самокритично, я знаю. Но, после «перерождения» в этом мире, я впервые начала анализировать свои действия. Сначала у меня моего я даже не было. Я была с единым потоком сознаний, что творили и творили. Потом я была в депрессии и ушла в аут. И, только сейчас, когда ни то, ни другое поделать не получается, я решила задуматься о своей жизни немного серьезнее.       Ну, умерла и умерла. С кем не бывает? Жить вообще вредно. Это со стопроцентной вероятностью ведёт к смерти. Так что успокойся, мелкая! Ну да, попала ты. Ну и что? Радоваться нужно! Изучать свои возможности! Тем более, что попала в свой любимый фандом. Так и ещё в имбовую Мери Сью с божественными способностями! Страшно из-за этих возможностей? Ой, да ладно тебе! Они у тебя уже есть. Никто их не отберёт. А если и отберет, то тебе же денче будет. И, если не хочешь убивать свои творения в будущем, то просто хорошо их прорабатывай! А так же: всё живое рано или поздно умрет (Как и ты раньше, хы). Поэтому прорабатывай миры так, чтоб они не схлопнулись после смерти ключевых персонажей. Ну, или создавай миры без жизни! Пейзажи тоже хороши. Раньше, когда ты была в потоке, ты ничего не осознавала и была внеменозе. А вот сейчас ты можешь контролировать свои действия, контролировать своих существ. Да и, в крайнем случае, можно же не просто навсегда стереть своего персонажа, а переписать или переродить его! Так что хорош кукситься! Вот выберемся из заточения, сразу создадим полноценную вселенную с персонажем! Одним, так как я всё ещё беспокоюсь. Да и следить так за ним будет проще, и вообще…       Так же я задумалась, а почему я оставалась только в этой мультивселенной? Там же точно были другие, я точно помню это из моей жизни обычным человеком. Ну, с каким-то крылатым Дримом, например. Я не могла? Не знаю. Я что-то даже не задумывалась об такой возможности. Или не хотела? Ладно, сейчас это не важно. Вот выберусь, попробую как-нибудь переместиться в другую мультивселенную. А может даже в другой фандом? Ха, если получиться, то это будет слишком имбово. Хотя я, в моём бестелесном состоянии, вряд ли что-то смогу делать во всех этих вселенных и фандомах. Всё-таки вряд ли тьма отлична в другом мире…       А! Я почувствовала, как меня подбросило вверх. А потом меня опустило. А потом меня швырнуло? Постойте- Меня швырнули?! Вы совсем там все ахуели?!

***

Pov Дрим.       Сегодня был ужасный день. И ужасным он был с самого начала. Найтмер натравил на меня своих кошмаров. Пришлось изрядно попотеть, чтоб меня не загрызли, но я смог выйти из своего сна более-менее целым. Потом, не успел я собраться с мыслями, как появился Инк с плохими новостями. Кошмар со своей бандой начали крупную атаку на некоторые крайне позитивные вселенные. Причём вместе с Эррором. Это была ужасная новость! Хотя разрушитель появлялся с компашкой Найтмера редко, но этот тандем обычно был очень сильным. Шансы отвоевать вселенные, если Эррор участвовал в битве, стремительно таяли и превращались в отрицательные значения.       А так же был не нулевой шанс, что потерянные вселенные, что хотя бы в теории можно будет вернуть в позитив, будут просто уничтожены. Я не представляю, как Кошмар и разрушитель делят миры, но Найтмеру любой исход будет в радость: либо Дрим теряет позитивный мир, отдавая его негативу, либо Дрим теряет тот же самый позитивный мир из-за уничтожения оного. Любой вариант устроит Кошмара.       Инк ушёл предупреждать Блу, а я быстро стал собираться. В итоге через несколько минут мы всей нашей командой вылетели на противников и начали сражение. Даст отразил первый выпад Блуберри и начал вести приветственный обмен ударами. Почему-то все знакомые нашей команды думали, что Блу мы взяли из-за жалости. Это было не так. Если бы Голубика не мог постоять за себя, мы бы ни за что не позволили тому участвовать в таких опасных сражениях. Блу был так же силён, как и члены банды Найтмера. А это о многом говорит.       Эррор, что лениво ковырялся в коде вселенной и стоял в стороне до прихода звёздных, сразу начал отправлять в Инка свои нити и атаки. В это же время Хоррор и Кросс попытались зажать Инка со стороны, думая, что их не заметят из-за сосредоточенности создателя на разрушителе. Но художник уполз из-под удара чернилами и стал самостоятельно гонять тех по полю боя. Киллер где-то вдалеке вырезал очередного монстра и с полуулыбкой посматривал на новых участников сражения, в любой момент готовый прийти товарищу на помощь.       Найтмер же сразу отправился ко мне с довольной улыбкой. Да, негатива в этой вселенной стало много. Это послужило хорошим плюсом для силы Кошмара. И большим минусом для меня. Причин для уверенности Найтмера в сегодняшней победе было много, но… Я увернулся от векторов брата и послал в его сторону пару стрел. Кошмар уверенно увернулся от моих атак, но я не расстроился, так как просто хотел выиграть время для себя.       Пока Найтмер отвлекся, я кинул взгляд в сторону Инка. Похоже, сегодня тот самый день, когда мы используем «это». Наше секретное оружие. Ох, надеюсь, что всё получиться. Прошу, пусть всё получится! Художник в это время как раз запеленал Хоррора и Кросса в краски с ног до головы, поэтому те временно выпали из битвы. Инк уловил мой взгляд. Он незаметно кивнул и вытащил две колбы. Непрозрачную, серого цвета и красную. Первую Инк на бегу кинул мне, а вторую откупорил и начал отпивать из неё. Похоже, что Эррор следил за действиями художника. Наверное из-за этого и начал открывать портал в свою анти-пустоту.       Сейчас меня это не волновало. Я был сосредоточен на склянке, что держал в своей руке. Ну всё. Всё или ничего. Ничего или всё! Я натянул тетиву лука и, при формировании стрелы из позитива, в наконечник положил ту самую склянку. Инк со страшным лицом танком попёр на Кошмара. Тот этого не ожидал, из-за чего ещё больше отвлекся от меня. Хорошо, план работает на отлично. Я выждал момент, когда можно будет выстрелить и точно попасть прямо в Найтмера и выстрел-       Всеми забытый член банды плохих парней (а именно — Киллер) внезапно появляется рядом и толкает меня, спасая своего босса от опасности. Хотя направление теперь было другим, стрела всё же была выпущена и полетела со всей скорости… В грудь разрушителя. Атака отбрасывает черного скелета в его портал в анти-пустоту и тот закрывается.       Да, сегодня определенно был ужасный день. Конец Pov.

***