Я и Мозг.

Мозг: Пора вставать походу. А сколько времени? Мозг: Ну часов восемь наверное. Беру телефон, смотрю на дисплей. Бля, 5:40. Мозг: А че ты так рано встал? Да я ебу? Мозг: Ну можно поспать еще. Если лягу, встану в два часа дня, с мигренью и ненавистью к людям. Мозг: Да ничего не произойдет, спи давай. Засыпаю. Сниться сон, я на космическом пони, лечу по просторам космоса, а вместо звезд яблоки. Мой пони стал псом и я уже в канализации, топчу ягоды голыми ногами. Сижу за столом, не понятно что за резкая смена кадров, ну да ладно, ем почему-то опарышей, но с сыром. Раз с сыром, значит нормально. Мозг: Доброе утро!!! Голова болит, я же говорил что хреновая идея спать дальше. Надо сон не забыть. Сколько там времени? Мозг: Ну часов восемь. Сон запомню. Твою мать, уже обед, теперь весь день башка болеть будет. Мозг: А я говорил, не ложись спать. Ты наоборот сказал спи, сегодня все пучком будет! Мозг: Нет, это ты сказал, не перекладывай ответственность! Надо кофе выпить. Встаю, иду на кухню. Нет, сначала покурить. Мозг: Да, покурить. Захожу в туалет, курю. В горле пересохло. Мозг: Надо было сначала кофе сделать. Да пофиг, докурю. Мозг: Говорят, после пробуждения нужно выпить стакан воды, чтобы голова не болела. Да, ты прав, надо налить воды. Захожу на кухню, насыпаю кофе в кружку, три ложки сахара. Блять, вода в чайнике закончила. Домовой явно меня караулит. Жду пока вскипит чайник. Мозг: Воды выпить надо. Да сейчас вскипит, уже. Мозг: Ну да, справедливо, че лишний раз дёргаться. Наливаю кофе, разбавляю молоком. Мозг: Сестра говорит, что ты извращенец раз пьешь кофе с молоком и сахаром. А она пьет просто горькую жижу, кто из нас извращенец больше? Пью кофе, иду курить. Мозг: Мы только же курили. Не, это вчера было. Мозг: Надо меньше курить, у тебя сигареты закончатся, а бабок нет. Да от одной ничего не будет. Сижу курю, смотрю в дверь. Мозг: Вот почему она синяя интересно? А это натуральное дерево? Хотя какое дерево, фанера наверное. А фанера это дерево? Открываю телефон, гуглю. «Фанера — это не дерево в привычном понимании, а многослойный древесный строительный материал.» Мозг: Ну древесный же, че голову ебете? Бля, сигарета стлела. Еще одну покурю, главное не зависнуть. А что мне там снилось? Мозг: Я забыл. Класс. Докурил, попил кофе, сходил в туалет. Смываю. Смываю, не смывается. Воду что-ли перекрыли? А, я смыл. Мозг: Идиот. Ты тоже. Иду в комнату. Мозг: Надо пожрать наверное. Готовить впадлу. Живот: урчит. Понятно. Иду на кухню. Достаю картошку, лук, марковку. Два замороженных бедра. Наливаю воду в кастрюлю. Кидаю бедра. Ставлю на комфорку, включаю газ. Мозг: У нас индукционная плита. А как это называется тогда? Мозг: Не знаю. Газ включаю. Сижу смотрю на кастрюлю. Мозг: Может овощи помоем? Бля. Встаю к раковине, включаю воду. Чищу картошку и морковку ножом. Мозг: Надо было включить овощечистку. А как ее включить? Мозг: Ну ты понял, купить. А, да, надо было. Чищу, мою, выбрасываю очистки. Мусор надо вынести будет. Сижу, смотрю на кастрюлю. Мозг: А где наш кофе? Ошибка загрузки. Ошибка загрузки. Мозг: Бля, в туалете. Точно. Возвращаюсь с кофе смотрю на кастрюлю. Мозг: Почему в этом доме только я готовлю вообще? Ну ты типо на больничном. Мозг: Нам завтра на работу уже. Да блять, ну нахуя напомнил? Мозг: Да ты сам у начальника молил выйти. Заебался сидеть со своим растяжением и гастритом. Тоже факт, но так не хочу на работу. Мозг: Зато сможешь сигареты сам покупать, а не клянчить. Факт. Стоп, дак я и не на больничном готовлю тоже. Мозг: Ты же любишь готовить. Как мантру надо повторять, чтоб не сраться. Мозг: Суп то с чем? Какой суп? Ошибка загрузки. Блять… Залажу в шкафчик, беру горох. Будет гороховый, похер. Мозг: Вчера был. Да епт. Пересыпаю крупу обратно в пакет. Половина мокрая, половина нет. Мозг: Склеится поди. Да куда она денется когда разденется? Мозг: Горох разденется? Ты понял. Убираю горох, достаю фасоль. Мозг: Да мы сама оригинальность. Будут пиздеть, будут сами готовить. Мозг: Не будут. А, ну да, точно. Заливаю фасоль кипятком. Ей надо настояться сорок минут. А сколько прошло? Мозг: Мы только залили. Пиздец, время так долго идет. Залипаю в телефоне. «Мем с котом.» Мозг: Ахаха, бля. «Путин вводит…» Мозг: Все, спасибо. «ПОЗОР: Про бабу которая купила бракованный вибратор в автомате. » Мозг: Ну это забавно, ладно. Лайк ставить не будем, но через экран уважаю. Мозг: Бля давай в ПОЗОРЕ почитаем истории. Го. Час спустя. Мозг: Хуйня, давай дальше. Мне кажется я чето забыл, мозг? Мозг: Да нет вроде. Бля, суп. Мозг: А, бля. Иду на кухню, наливаю воды, потому что, вся нахрен почти выкипела. Мозг: План говно. Не ебет. Достаём мясо, закидываем фасоль. Берем картошку, лук, морковку. — Ну что ж, сегодня в нашей передаче «Кулинария от бога» я научу вас варить фасолевый суп. Сначала мелко нарезаем картофель, это не обязательно, но всегда стараюсь резать картошку по разному. Мозг: Ну да, это же типо не одна и та же картошка. — Хорошее замечание, но так жизнь кажется разнообразнее. Мозг: Закадровый смех, как в ситкоме. — Теперь лук и морковка, я сейчас лечу гастрит, поэтому страдают все и едят без зажарки. Мозг: Тебе надо четыре вида таблеток пить по три раза в день, а ты два дня пропустил и еще неделю пил меньше дозы. Чтобы пить, как надо - надо жрать больше. Мозг: А че не жрешь? Опять на скорой покататься хочешь? Ну прикольно же, че. — Так, отвлеклись, нарезаем кубиками и отправляем все в кастрюлю. Разделали мясо и тоже туда. Все, теперь мешаем и ждем готовности. Давайте попробуем фасоль. Мозг: Ты только закинул блять. Пробую, твердая. — Не готова, ну ничего страшного подождём еще. Мозг: Ты в курсе что говоришь с микроволновкой все это время? Ошибка загрузки. Блять, ну каждый раз одно и тоже. Залипаю в телефоне. Мозг: Давай тик-ток. Чтобы было чето новое, надо мод, а я не понял как скачать. Мозг: Да там инструкция есть. Разбираюсь в инструкции. Мозг: Бля, давай нахуй его. Нет, дело принципа. Заканчиваю мод. Закрываю тик-ток. Мозг: На сегодня хватит. Мы ж даже не смотрели. О Вк клипы. Стендапы. Мозг: Ну мы это выступление Комиссаренко пять раз видели, даже знаем че скажет дальше. Но угарно же? Мозг: Канешна, давай оставим, пусть фонит. Суп проверить. Не готов. Садимся, еще раз десять смотрим клип, листаем дальше. Мозг: У нас в ленте, один стендап и готовка. Не, там еще гороскопы иногда есть и нарезки из фильмов. Мозг: Это да, мы интернов чисто по нарезкам посмотрели. Может интернов посмотреть? Мозг: Давай. Начинаем смотреть. Смотрим три серии. Мозг: Мы пересмотрели папиных дочек, закрытую школу, наруто, может досмотрим что-то не досмотренное, а не интернов? Ты прав. Открываем воображаемый список. Мозг: «Ривердейл», «Полицейский с рублёвки», «Она такая классная», «Полулюди» Мозг: «Полулюди» мы лет пять досмотреть не можем. Факт, че начинать. Че там еще в списке? Мозг: допиши «Дождь» Бляяя… Надо так-то. Мозг: Мы еще два фанфика пишем. Дождь, самая страдальческая работа, а ее с 23 года пишу. Мозг: А помнишь как начинал? Естественно. Концовку даже придумал. Мозг: Дак напиши уже финал. Я не помню че стало с чуваком из первой главы. Мозг: Перечитай. Не, потом допишу. Мозг: Ты то болеешь, то работаешь, то новые фанфики придумываешь. Да, я мразь и ленивая задница. Мозг: Самокритично. Зато честно. Мозг: Ты дорисовал арты по «Скелеты в шкафу»? Бляяя… Мозг: Ты ещё брату портрет сегодня отправить должен. Бляяя… Мозг: А еще ты только начал рисовать на планшете и скил у тебя говно из жопы, руки оторвать бы. Может прекратить рисовать? Мозг: Мы и так это делаем раз в пятилетку. Ну вообще же не получается. Мозг: Да пофиг, главное время. Справедливо. Мозг: Че там с супом? С каким супом? Мозг: Что за кастрюля стоит? Бляяя… Проверяю, готов. Мозг: Садимся жрать? Нет, потом. Открываем телеграмм. Мозг: Почему мы не установим темную тему? Сообщений нет, только рабочие чаты. Читаю. Капец там все плохо без меня. Мозг: Помни, что тебя при сокращении смен послали, ты хреновый сотрудник. Выбрали не тебя с тремя годами стажа, а бабу которая работала полтора года. Но она же лучше работает. Мозг: Да ты единственный, кто вообще все на себе тянет, а она глазки строить умеет и все. Забыли, она давно на повышение ушла. Мозг: Ага, а тебе дали новых сменщиков, которые ни разу не попросили помощи за больничный, значит что? Значит ты говно, а не работник. Да не, куда они без меня. Мозг: Точно, все по пизде пойдёт без тебя. Может работу сменить? Мозг: Ты при сокращении искал. Поработал в банке и на удаленке, и один хрен вернулся. Ну на насиженное проще вернуться. Мозг: Ты просто спать любишь, а начальник твой друг. Ага, друг, орет иногда дай боже. Мозг: Ну дк, начальник же. Ладно, нахрен телеграмм. Мозг: Пошли курить. Куриииить! Заходим в туалет. — О, ты не спишь? Мозг: Да я уже пожрать приготовить успел блять. — Нет. Сестра выходит. На фоне орет мелкий. Мозг: Может надо сваливать с этой общаги? Да куда мы, с нашими блокировками и судами. Мозг: А тебе всего двадцать два. Да вообще пиздец. Мозг: Лента вк? Погнали. Пост коллеги. «Будь собой…» Мозг: Она со своим орифлеймом двинулась. Вроде ее бесит, когда говорю «Орифлейм» Мозг: Да одна фигня. Справедливо. Мозг: Помнишь тебя звали в Орифлейм? Да, я даже задания выполнил. Мозг: Но забил хуй. Но забил хуй. Реклама стоматологии. Мозг: Помнишь хирурга, с которым разосрались и пришлось ехать в родной город? Ой, не напоминай. Заплатил меньше конечно, но жалобу так и не написал на него. Мозг: Ты брату бабок торчишь, за лечение под наркозом. Бляяя… Группы «Быстрые рецепты» «Хочу просто выговориться…» Мозг: Серьёзно? А рецепт то будет? Ну давай почитаем? Мозг: Там текста больше, чем у тебя в главах. Факт. Мозг: Но гейские фанфики и книги на 500 страниц пожалуйста. Это другое. «Фильм «Как приручить дракона» в сравнении с оригинальным мультфильмом» Мозг: Бля, хорош, надо посмотреть. Обожаем этот мульт. Да, и сериал «Драконы и всадники Олуха» Мозг: Но пятый сезон не смотрели, озвучка говно. Лет… Шесть прошло? Может есть нормальная уже? Мозг: Давай фильм погуглим. Премьера фильма «Как приручить дракона» запланирована на 13 июня 2025 года. Да идите нахер, я же щас хотел. Мозг: Ироды. Да. Нарезки из стендапов. «Виниры за 1 день» Мозг: А цены не пишут, чтоб экран слезами мы не залили. А нам нужны виниры? Мозг: А че это? Гуглим. «Виниры — это тонкие пластинки, которые позволяют изменить форму, цвет и положение зубов. Они закрепляются на переднем ряду, плотно прилегают к нему и создают безупречную улыбку.» Неплохо, но не сделаю. Мозг: Конечно не сделаю. Бля из вк вышли. Заходим обратно. Уже нет желания листать. Мозг: Пошли хоть главу напишем на «Шрамы» или «Мой брат-призрак». Пошли. Пишем. Пишем. Выложили. Мозг: ПРОВЕРЬ СТАТУ. Да я тебе че, популярити? Нас читают, уже можно молиться на них. Мозг: Ты не думал что пишешь хрень? Это нормально, всем не нравится их творчество. Но нас читают, значит кому-то заходит. Мозг: Люблю читателей. Люблю читателей. Мозг: Может порисуем? Ну давай. Рисую. Рисую. Мозг: Включи истории на фоне. А кого? ГРОБОВЩИК? АББАДОН? Мозг: Го Кота бегемота? А может истории про серийных убийц? Мозг: Ютуб не работает. Ну можно и в вк найти. Мозг: Давай. «ГЕЙСИ: Как клоун стал убийцей и почему это сходило с рук / СЕРИЙНЫЙ НОМЕР 12 / МИНАЕВ LIVE» Мозг: А у Ольги Мантро интереснее. Бля, включили уже, заткнись. Рисуем. Рисуем. Стук в дверь. — Жрать иди. — А сколько время? — Шесть, мне на работу надо, парни сейчас придут. Посиди с мелким. Мозг: Помни, мы любим нашего племяша, он наш крестник. Мы не любим двигаться. Мозг: Иди посиди. — Понятно. Закрыла дверь. Ошибка загрузки. Мозг: Ты опять завис и ебало попроще не сделал. Да блять. Сижу с мелким. Смотрим мультики. У меня от этого Грузовичка Левы, скоро деградация начнется. Мозг: Ты и так тупой. Ладно, не начинай. Распизделся. — Аааа. Папапапаа… Мамамаммм… — А по-русски можно? Мозг: Ему полтора года. Не важно. — Че хочешь-то? — агумама лшасьдевмшумдш Мозг: Может… Бля, у меня даже идей нет. Тащит куда-то. — Воды налить? Подгузник проверить? Мозг: Может… Посидим? Да, посидим. Малой начинает орать. Мозг: Ну что за сирена? Залетает его мать. — Не трогала я его, он просто заорал. Жалеет на ручках. Мозг: Меня б лучше пожалела, я тоже с тобой одна кровь вообще-то. Сидим с мелким. Сестра ушла на работу. Прощаемся. Бля, кошки обои ободрали. Мозг: А наш кот был послушнее. А сколько лет живёт лягушка? Я не буду гуглить. Мозг: Вот что в голове, у мелкого? Наверное, мозг? Мозг: Без комментариев. Мозг: Помнишь три года назад как ты ответил той тетке в метро? Нет. Мозг: Правильно, потому что ты терпила и промолчал. Приходят парни. Едят. Мозг: Я свободеееен, словно птица в небесааааах, жить в неволееее, я забыл что значит страааах… Кипелов прям в тему. Отдаем малого. Идем в комнату. Мозг: Ща почилим. — Давай время вместе проведем? Мозг: Да блять… Ну если мы встречаемся уже три года, это не значит что я перестал любить одиночество. — Давай. Играем. Включаем АББАДОНА на фоне. Мозг: Капец ноуту плохо, он молит о помощи. Надо в ремонт отнести. Мозг: Надо. Мозг: А тебя не бесит что у твоего парня ни одного прыща? Еще и волосы густые и брови ровные. Смотрю на парня. - Что случилось? - Да, бесит. - Чего? Мозг: Мы ж не курили весь день. Идем курить. Открываем тик-ток. Курим две, три. Умираем от некотина, начинает тошнить. Мозг: Куда ты куришь столько? Это ты должен следить! Мозг: Я блять залип на таролога Юсю. У нее интересные истории, не доебаться. Мозг: Коврик постирать надо. Да, надо бы. Мозг: Почему дверь синяя? Да отвали ты от нее. Возвращаемся в комнату. Играем, пьем утренний кофе. Мозг: Блять мы весь день не жрали. Мой гастроэнтеролог закажет мне киллера. Идем есть. Пишем главу. Смотрим видеоурок по психологии. Мозг: А нахрен нам это? Ну мы всех слушаем, надо знать че они чувствуют и откуда идут эти проблемы. Мозг: Вопрос тот же. Ой блять. Моем посуду. Мозг: Выпей таблетки. Да, щас. Играем. Зависам, слушая историю. Мозг: Вот какой голос приятный у людей, я свои голосовые даже прослушать не могу. Факт. Пишем главу. Начинаем засыпать. Мозг: Че по таблетками? Ща, минутку полежу и выпью. Засыпаем. Просыпаемся. Мозг: надо посмотреть, че на завтра сменщик оставил. Бля, завтра четверг. Нам в пятницу на работу. Мозг: Похуй, спим. Спим.