А Мне Это Нравилось

"Мне нравится смотреть за небом, погода отличная для прогулки и рассматривание прекрасных цветов, также нравится как другие люди веселятся, хотя увы мне осталось немного. 76 лет уже исполнилось, чувствую себя молодым, а звать меня можете Гена.С недавних пор у меня грусть появилась на уровня некой апатии.Мне никогда не хотелось быть таким, я вообще ранее был всегда каким-то счастливым...а ладно. Так вот, я буду писать для себя, сомневаюсь что кто-нибудь будет читать, пусть останется какой-то "памяткой" для своей же личности. Всю свою жизнь я прожил в Беларуси, с самого раннего детства до теперешнего времени.Так как я родился в СССР, воспитание у меня было самым нормальным на то время.Свобода слова попросту запрещалось, а быть против власти это моментальное самоубийство. Я часто играл с друзьями во дворе, жаль не помню их имени, но хоть иногда мы могли веселится в таком времени.Удивительно но я очень любил что-то изучать, исследовать и строить, и это сыграет важную роль в будущем .Школьное время тоже самое, несколько друзей и больше нечего, а само образование имело невероятно множество ненужных уроков на будущее, даже сейчас подтверждаю. Взрослая жизнь была даже труднее так как работать, казалось, надо было в разы больше, жаль плохо помню.Все это было до момента когда мне исполнилось 41 год, наконец-то свобода.За это время, я познакомился со своей будущей женой, и тут началась моя белая полоса в жизни. Первые года были трудные, экономика сильно упала в те времена, но через время у нас все нормально стало.Я решил предложить чтобы она на мне вышла замуж, на что она согласилась.Свадьба была также отличной, и наша жизнь началась. Я работал строителем, мне повезло так как зарплата была не ниже среднего, а она у меня обычно делала абстрактные рисунки, ковры и многое другое, за это я очень благодарен ей, знала бы она. Сколько событий было, мы переселились много раз и путешествовали по возможности.То что было тогда это нечто.Мы могли с друзьями ночью кушать шашлык пока включали на радио всякую музыку и могли отдать все эмоции наружу.Позже она и нашла работу, после которой мы могли даже больше себе позволить чем когда-либо ещё. Мы так долго жили, были ссоры между нами хотя это отношение, к чему тут придраться то.Но неудивительно то, что нечего вечно. У нас начались большие проблемы со здоровьем, но почему-то у нее это проявлялось сильнее. Мы меньше выходили гулять, а иногда приходилось оставаться на больничном. Я уже мало что помню, в голову мало лезет подходящей информации. Меня поддерживали на работе насчёт этого, желая что все будет отлично.Хотя возможно это из-за возраста, на то время мне было 68 лет...хотя так и случилось. Мы оба вышли на пенсию, и пытались путешествовать и проводить время вместе как могли.Сил уже не было, однако выбора никто не давал. Ну и вот, стоило только расслабиться и сразу произошло то что я уже не могу 2 год смириться. Это 2022 год, ее увели в больницу где она умерла, это была моей последней каплей. Я буквально потерял смысл жизни.Все эти светлые воспоминания исказились, этот человек мёртв. При каждом воспоминании у меня могло и могут наворачиваться слёзы, так как я уже и есть в ловушке этих бессмысленных дней без любимого человека...я от этого зависим был. Теперь я просто сижу на диване с одеялом которое она сделала, ковер на стене такой же, и много много вещей. 26.08.2024 Я уже закончу этот текст тем, что эта жизнь была очень хорошая. Я обожаю свою жену, солнечные лучи солнца согревали наши души пока мы могли веселится. Все что я хотел сказать это то что...мне это нравилось.Мне очень грустно то что теперешняя молодежь грустит постоянно из-за проблем.Они живут не в том времени чтобы тратить время на такое и продолжать выдавливать эмоции, у них есть куча возможностей.Я надеюсь все эти люди будут уважать свою семью, и наслаждаться моментом с близкими людьми.В любом случае, надо понимать что мы все когда-нибудь умрем. Сейчас же, мне уже не очень хорошо, даже плохо.Я запишусь на прием у доктора, я уверен мне помогут с этим. Люблю тебя, Мария. 7.09.2024 Я в больнице, все повторилось.Все тоже самое что и у нее, абсолютно.Я так хочу с кем-то этим поделиться но я не могу с кем.Просто пожалуйста...я хочу, чтобы все берегли себя...а я, пожалуй, уже лучше попаду к Марии чтобы я мог наслаждаться в раю вместе с ней." Бедный дедуля...мы уже делали операцию но его уже было не спасти, кровь слишком густая, лёгкие не выдерживали и начиналась деменция.Хм, я не знаю, мы можем дать эту записку родственникам например? ...я не знаю, остались ли у него они и надо ли кому-то отдавать это.