Кто мы без чувств?

      Вы верите в совпадения?       В случайности?       В судьбу?       Карму?       Любовь?              Список можно продолжать, но, все же, я остановлюсь. Я не верила. В тот день я не верила даже в себя. Выйдя из квартиры я просто шла, не разбирая дороги, звуков и красок вокруг, не к конкретной цели и не с конкретной целью. Шквал мыслей и вопросов разрывал голову, зачем, почему, когда, за что, как. Как так получается, что тот, кто родной — вчера, сегодня — чужой? В какой момент это происходит? Почему отношения заканчиваются? Почему они вообще начинаются? Зачем мы встречаем тех, кто разбивает наше сердце? Почему люди причиняют боль? Почему лгут? Почему там где светило солнце, теперь льёт дождь? Почему навсегда это временно? Почему так сложно простить? Почему, даже, зная как заживают раны, мы снова открываемся чувствам?       И ни на один из вопрос у меня нет ответа, но бесит больше всего последний. Ведь однажды я снова упаду в чувства, как бы упорно не сопротивлялась этому. Никогда больше — падёт под чувствами, а навсегда, снова, окажется временным. Замкнутый круг от взлета до разочарования. Но сколько мы готовы падать, каков лимит? Неужели прошлые ошибки нас не учат? Или мы забываем их? Или мы просто такие слабые? Всё просто или всё же так сложно?              А может ответ на все вопросы прост: мы просто не существуем без чувств. Кто мы без чувств?              Всего лишь один день, изменивший всё: меня, мир вокруг, взгляд, цели, отношение, желания, чувства. День, который перевернул привычный ритм жизни. Оборачиваясь назад, я признаю — всё к лучшему, но можно, иногда, хоть как-то подготовить или намекнуть? Не бить обухом по голове и не припечатывать к земле, одним точным и внезапным ударом, так, что воздух начинает искриться, а воспоминаниями проносятся в голове на икс десять поднимая столб пыли, который когда-то ты с трудом пережила. Если у судьбы есть план для каждого — требую предисловия к каждой главе. Судьба та ещё изобретательница, удивить однажды — недостаточно, следует закрепить, напомнить или добить. Я помнила тот день, но никогда не задумывалась о том, что однажды встречусь лицом к лицу с прошлым, которое и так всегда со мной и делает меня самой счастливой.              Я мчалась в офис, запаздывая на пару минут, эти минуты не имели роли, но всегда выбивали меня из привычного ритма. Ускорился там, ускорился тут — в итоге, приехала вовремя и вздохнула с облегчением.               Уже около года я работала в компании, отказавшись от руководящей должности на прошлом месте работы, решив, что жить работой больше не стану, а тем более сейчас у меня был стимул возвращаться домой раньше и с нетерпением ждать выходных, чтобы провести время со своим ангелочком.              Возможно, мои отношения рассыпались, как карточный домик из-за моего последнего проекта, он стоил мне отношений. В какой-то момент я забыла, растворившись в работе, что любовь необходимо подпитывать, а не пускать всё на самотек, откладывая внимание, заботу, и просто разговоры на потом. А возможно, просто, истёк срок годности нашей любви. Мне казалось мы так сильно любили друг друга, что она понимает и принимает меня такой, порой сосредоточенной и слишком увлеченной. Я не умела работать наполовину, я всегда отдавалась работе целиком. Но всё же, мы виноваты обе: я — в том, что ушла в работу, она — в том, что даже не попыталась достучаться до меня, и так легко променяла наши отношения на чужую постель.               Я не понимала, и наверное, никогда не смогу понять: если чувства закончились, зачем продолжать жить под одной крышей? Если уже ничего не получаешь взамен: зачем, глядя в глаза, продолжать говорить — люблю. И если уже нашла мне замену, почему не поставить точку? Зачем ждать когда правда выйдет наружу, превратив молчание в острый нож.              Это больно, узнать правду, когда отношения затонули, но ты не можешь залатать эту пробоину, ты уже под водой. Я искренне или наивно верила в то, что с нами такого не произойдёт, а если вдруг, то сначала мы поговорим и сделаем всё возможное, чтобы спасти нашу лодку. Как оказалось верила только я, а разочарование вещь горькая и болезненная.