Притяжение невидимого

Это ведь я знаменитость, я тот, кто даёт автографы, я тот, с кем просят сделать фото, я кумир для многих, но тогда почему? Почему я, обладая всем этим могуществом, с каждой минутой становлюсь все более зависим от него? От него, этого парня, который ведёт себя тише мыши, будто его существование — это лишь тень. Почему меня так тянет к нему, как будто на мне не работают законы физики, а сам мир поддаётся моей воле? Я чувствую, как мои ноги будто вросли в землю, но я не могу остановиться. Вижу его, и все вокруг исчезает. Хочется следить за ним, наблюдать, как его руки нервно тянут кофту, как он опускает взгляд, избегая встречи с моими глазами, как если бы он не мог вынести свет, который я ему пытаюсь дать. Почему его скромность, его молчание, его беспомощность становятся тем, что захватывает меня? Почему всё это — моя новая одержимость? Я иду за ним, на расстоянии, почти не дыша. Я уже не помню, сколько времени прошло, с тех пор как я видел что-то похожее — человека, который не верит в свою ценность. Но я вижу это. Вижу, как он прячется, как будто всё в этом мире против него. И это невыносимо привлекает меня. Неужели я настолько слаб, чтобы поддаться этому? И вот снова — он проходит мимо, глаза его растеряны, взгляд где-то далеко, не на мне. Но я хочу, чтобы он заметил меня. Я хочу, чтобы его взгляд встретился с моим, чтобы его мир вдруг нарушился, чтобы он почувствовал моё присутствие. Почему он избегает меня? Почему я так невыносимо хочу, чтобы он хоть на мгновение поднял свой взгляд и удостоил меня своим вниманием? Может, я сам виноват в этом? Может, я позволил себе слишком сильно привязаться к его молчаливому существованию, а теперь не могу просто оставить его в покое? С каждым моментом, с каждым шагом, что он делает, я ощущаю, как меня тянет всё сильнее. И если я не получу этого взгляда, этой секунды его внимания, возможно, я просто не выдержу. Мои мысли путаются, а тело уже не подчиняется. Я хочу, чтобы он был моим. Моим в каждом смысле этого слова. Но как подойти к нему, как стать тем, кто для него не просто ещё один из множества поклонников? Как сделать его моим? Я хочу хотя бы прикоснуться к нему. Ощущать его тело под своими пальцами, ощущать тепло его кожи, как если бы он был чем-то реальным, а не чем-то недосягаемым, как привидение, которое я не могу поймать. Я хочу услышать его голос, как он мягко произносит моё имя, как будто это единственный звук, который стоит слушать. Это будет мой момент. Мой единственный момент с ним. И всё, что я могу себе позволить, — это мечтать о том, чтобы его глаза, эти бездонные и такие невидящие, хоть на секунду обратились ко мне. Он вообще улыбается? Никогда не видел его улыбающимся. Его лицо всегда скрыто под этим выражением, которое говорит о внутренней борьбе, об одиночестве. Его глаза — жалкие, как у щенка, которого бросили под проливным дождём. Они такие же беззащитные, такие же растерянные, как если бы мир не знал, что с ним делать. И всё равно, всё равно он милый. Такой хрупкий, такой невидимый для всех, но для меня он — целый мир. Он даже не подозревает об этом. Он не понимает, что его молчание, его отчуждённость только усиливают моё влечение. Я не могу остановиться. Его взгляд, его тихие шаги, его робкое существование… Я хочу быть рядом с ним, чтобы он перестал бояться, чтобы он знал, что он не один. Я буду рядом, пока он не поймёт, что даже тень может быть спасением. Я буду тем, кто разрушит эту стену, которую он построил вокруг себя. Он не видит меня, не слышит, но я готов терпеть. Готов стоять в тени, пока не сделаю его своим. И однажды, возможно, он заглянет в мои глаза. Может, тогда я смогу показать ему, что его взгляд может быть встречен, что его боль может быть понята. И может, он даже улыбнётся.