Дневник любовнобольного

- Да черт с вами, я иду спать! - Але, ты должен как минимум два желания Кириллу, а я херово тучу Аркаше. Либо играем все по правилам, либо заканчиваем эту херню. Я уже представляю с каким лицом это посмотрят наши зрители. - "Наши зрители", какие мы официальные, Мариш. - Завались, Аркадий. Будешь плеваться в меня, я обещаю тебе, я разьебу твое зеленоглазое такси в щепки. Будешь пешком ходить. - Какие мы наглые, я тебя услышал, брат. - А тебя всё ещё не отпускает его машинка. Хорошая штучка однако. Явно владелец обладает хорошим капиталом для ее обслуживания. - Ой, Олег, главное за своим капиталом следить. На чужое всегда удобно базариться. И так последние пятнадцать минут нашего "развлечения". Моя голова отказывалась работать, алкоголь сильно меня ударил после большого перерыва с употреблением. Аркаша же продолжал бросается нелестными высказываниями в сторону Олега. Уж больно много тот стал обращать внимание на моральное и материальное состояние друга. Киррил дал по тормозам, сходил в душ и лег спать, закрыв за собой дальнюю дверь. Храпит он конечно не по детски, Олегу можно почувствовать. В какой то момент и мне стало плоховато. Я быстро понял, что если не закончить сейчас, я не то что помыться, я до кровати не дойду. А ещё дней десять тут торчать. Не хотелось бы устраивать пьянку в подростковом стиле - возраст уже не тот. Вскоре Олегу надоело приператься с Аркашей - он просто молча встал и ушел к Киррилу в комнату. Мы остались одни. Какое то время мой прекрасный друг ещё кидал в сторону ушедшего нецензурную лексику, потом вдруг перестал. Нет, серьезно, его как переклинило. Он пришел в себя. Пару мгновений помедлив, он посмотрел на меня. По другому. Не как раньше. Я это оттечтливо увидел. Эта перемена. Аркаша всегда был устойчив к алкоголю, поэтому все что было с Олегом - банальный расход энергии и времени. Он не был пьян. Если только совсем чуть чуть. - Марин, ты как себя чувствуешь? - Да нормально вроде, чего спрашиваешь то? - Есть одно предложение, подкупающей своей новезной. - Не самая лучшая идея, учитывая в каком мы состоянии. - А в каком мы состоянии? Все прекрасно. Делай что хочешь. Эти все равно очнутся только к часу дня, и то не факт. - И что? Я не сильно понимаю к чему ты ведёшь. - Мы можем принять ванну вместе. Или душ. Как хочешь. Я покраснел. Я впервые за столько лет почувствовал себя неопытным мальчишкой рядом с другим человеком. Эти пару слов сказанные без надрыва, без похоти, без излишних, ненужных эмоций буквально овладели мной. Он знал, что я люблю прямолинейность, какой бы она не была. Особенно когда она по делу, особенно в такие моменты. Я опёрся на стол рукой - осознание чувств в перемешку с алкоголем конечно удивительная вещь. Они умножаются и буквально превращаются в своеобразную бомбу замедленного действия. Я вдруг обмяк. Не даже не так. Это не так называется. Поддался своим чувствам. Ослеп. Обезаружил сам себя. Мной можно управлять. Мысли и фантазия, реальность и далёкое возможное совместное будущее буквально обволакивал меня. Мне было хорошо. Я встал со стула. Это был знак. Аркаша приобнял меня, что то сказал, но я услышал лишь открывающуюся щеколду ванной... Я опять плохо помню интимный момент своей биографии. Но всегда в такие мгновения я помню свои давно и глубоко спрятанные эмоции, желания. Они есть у всех, они бывают разных оттенков. Они скрыты и очень личные для каждого. Не исключено, что в каждом из нас сидит своеобразный романтик и неуправляемая похоть, и все это можно обозначить один словом, даже нет, двумя: влюбленность и любовь. Две разные стадии одного, смелого, сильного и ни с чем не спутанного чувства. Оно сжигает все мосты и преграды, оставляет след теплым колыханием или глубоким шрамом на сердце. И все это одно чувство. Странное, у каждого свое. Оно не такое очевидное как страх , зависть, тревожность, стыд. Они тоже бывают разными, но суть одна и та же. Любовь другая. Любовь слаба. Любовь едина. И мы существуем благодаря ей. И кто бы что не говорил - каждый будет прав по своему. Главное, чтобы его смысл тоже нашел своей отражение в ярко красном обозначении - будь то страсть, кровь, сила, независимость или любовь... Я проснулся. Неужели. В который, тысячный, неутолимый раз в своей жизни. Давно у меня не болела голова, похмелье как ни как. И самое страшное, я отчётливо помню наш заход в ванную, звук закрывшейся щеколды а потом.. тьма. И вот я снова с сознании. А рядом Аркаша. Но из за гулящей боли в середине головы, я толком не посмотрел на него. Странно. Во мне вновь проснулся наивный, меланхоличный романтик, забтвшийся в угол после знакомства с моей женой. Выкарабкивался он только с Аркашей и был настолько юн и неопытен, что совершил достаточно страшный грех по меркам всех, включая неверующих - измена. Тяжкая ноша, особенно когда есть желания и одновременно совесть. Некоторые это спокойно переносят, буд то бы ничего и не происходило. Кто то разыгрывает дешёвый спектакль "Это не то, о чем вы подумали*. И все это фигня..