Remember?

Привет. Не думал что скажу это снова. Честно, я не планировал даже вспоминать тебя, но я обещаю себе это не первый год и все же, не было дня, когда тебя не было в моем сознании, как маленький осколок разбитой тарелки, который ты решил оставить, потому что он был слишком красив. Слишком нежен. Он был аккуратен даже несмотря на острые края, об которые с легкостью можно было порезаться. Мы же про осколок, да? Знаешь, я все еще живу в том доме, все еще гуляю по тому полю с высокой травой и сижу под тем самым деревом. Даже сейчас я сижу за тем столом, за которым ты когда то писал о своих переживаниях в своем блокноте. Ты не поверишь, но я не открывал твой блокнот, даже с того дня как ты ушел. Я помню как тебе было важно чтобы это оставалось личным, и невзирая на мое любопытство, я не открывал его, не читал.  Я не расправлял застеленную тобой в последний раз кровать, я сплю на диване в гостиной. Я не двигал твои вещи. Я знаю, как тебе важен порядок и я уважаю это. Прости меня, но я брал твои вещи, не мог себя побороть, я пытался, пойми, но прощать ты не обязан. Хотя, зная твое доброе и светлое сердце, ты бы всегда меня простил, даже если я не заслужил.  Я надеюсь ты счастлив. Я надеюсь ты смеешься, и искра в твоих глазах до сих сияет. Ночь это единственное время когда я могу быть рядом с тобой, держать твою руку как раньше, обнимать и клясться, что никогда не брошу. А потом я просыпаюсь и понимаю, что это все было лживый мир Морфея. Но я все равно сдержу свое обещание и буду предан тебе.  Выходить на улицу стало труднее, но я делаю это, ведь представляю , как ты вновь рядом. Ты же помнишь, да? Помнишь эту высокую траву, сквозь которую мы бегали, как маленькие дети, и в некоторых местах падали на землю, звонко смеясь. А то дерево, помнишь? Мы сидели под его величественными ветвями, которые держали на себе миллионы, нет, миллиарды листьев. Мы даже когда то пытались посчитать каждый маленький листик, вот идиоты. Когда я предложил тебе вырезать на коре наши инициалы, ты протестовал, ведь дереву будет больно, и тогда я понял, что ничего не идеально. Кроме тебя, любимый. А те закаты, помнишь? Я держал тебя в своих объятиях, пока мы наблюдали за небом розового оттенка, в некоторых местах переливавшись в другие цвета. Фиолетовый, желтый, оранжевый, красный. Все пастельное и нежное, как ты сам. Я все еще смотрю на те закаты, молясь на то, чтобы ты выглянул из за дерева и улыбнулся мне снова. Я так скучаю по твоей улыбке. То как твои мягкие розовые, почти красные, губы, точнее их уголки взымались вверх, обнажая зубы. Мои кончики пальцев до сих ищут твое тепло, до сих пор хотят почувствовать тебя под собой. Я их понимаю, я тоже хочу. А тот свежий ветерок, помнишь? Как он обдувал нас в те светлые ночи, на том же поле. Твои мягкие волосы летали в разные в стороны, также как и мои подлиннее. То как наши футболки облегали наши тела, а ветер иногда оголял некоторые участки наших тел, омывая нашу кожу легким холодом. Единственное что согревало меня тогда, это твои руки, твое лицо, твое тело в принципе. Ты. Я любовался тобой, даже тогда, когда вокруг меня окружала природа, со своими красотами. То как твои глаза сужались когда ты смеялся своим сладким и невинным смехом. Я бы отдал жизнь, лишь бы услышать и увидеть тебя вновь. А те венки, помнишь? Я до сих пор их храню, вот только жаль они уже давно сгнили и больше похоже на червей, чем, на когда то, зеленые стебли небольших цветов. Ты уж прости, уберечь венки твои не сумел. Я пытался, правда. Но все что красиво, оно не вечно, я это давно понял. Ты тому пример. Я помню как наблюдал за тобой, когда ты плел из стеблей короны природы для нас с тобой.  Я смотрел на тебя когда ты писал о своих переживаниях в черном ежедневнике. Ты был таким задумчивым, иногда я видел как ты сдерживаешь слезы, и поверь, это разбивало мне сердце, но я не подходил тебе, ведь знаю ты не хотел. Это были часы твоего уединения и я не хотел нарушать их. Да и еще если бы я подошел, я бы мог прочитать твои записи, поэтому я тем более не стал бы подходить. Но даже так, ты знал что я любил тебя. Почему любил? Люблю до сих пор. Знаешь, любовь не знает логики, она выше разума. Любовь пребывает на вершинах, над долинами разума. Это существованье возвышенное, венец бытия, и редкому человеку она дается и я оказался просто везунчиком, потому что успел испытать такую любовь, и сделать это с тобой, рука об руку. По утрам мне до сих пор мерещится, что ты готовишь горячий кофе, а его запах окружает все помещения в доме, обволакивая каждую деталь. Помню, как спускался на кухню где ты уже стоял с кружкой и ждал меня, а я подходил к тебе, обвивал руки вокруг твоей талии и притягивал к себе чтобы поцеловать со всей нежностью, аккуратностью и любовью, именно так как ты любишь, и впитывая вкус кофе с твоих милых губ, пока твои пальцы массируют мою макушку и запутываются в волосах. Как же я скучаю, ты не представляешь. А то, как ты выходил на балкон и звал меря чтобы посмотреть на звезды ночью, помнишь? Признаюсь тебе, ты уж извини, но я не смотрел на них. Я смотрел на одну звезду, ведь не мог оторвать взгляда. Я смотрел на тебя, и не мог остановиться чтобы улыбаться. Ты же ангел с небес, как я мог не любоваться тобой? Ты бы понял, если бы был на моем месте. Наши моменты близости я никогда не забуду. То как твои руки гладили мою спину, то как ты тихо вздыхал, а твоя грудь поднималась и опускалась. Я прижимал свой лоб к твоему, словно мог обменяться мыслями и чувствами, хотя я уверен ты и так понимал все. То как твои ноги обвивались вокруг моих бедер, прижимая ближе, помнишь? Я целовал всего тебя, словно поклоняясь тебе. Я шептал тебе, что все хорошо, и вся легкая пройдет, ведь знал как тебе было страшно и немного больно. Я понимаю, поэтому двигался медленно, осторожно и ласково, чтобы ты не беспокоился. Твои глаза сияли тем самым голубым оттенком который я всегда любил, и даже практически в темной комнате, с одной лишь лампой на прикроватной тумбе, ты выглядел, как старая игрушка из детства, как плюшевый мишка которого подарили на твой день рождения когда ты был маленьким, как дом, в котором ты жил с родителями и где ты был счастливым. Ты ощущаешься именно так, дорогой. Как теплый чай, как душевный разговор, как теплая ночь с легким ветром, как закат, как долгожданные каникулы, как семья, как дом, в который ты хочешь возвращаться после трудного дня. Мое желание прикоснуться к тебе снова, провести пальцем по твоим мягким щекам, по твоим изящным губам, посмотреть на тебя, посмотреть в эти небесные глаза, не совместимо с жизнью. Но не бойся, любимый, я знаю ты бы этого не хотел, я не буду. Я живу ради тебя, ради твоего умиротворения. Я ненавидел когда ты плакал, но когда ты утыкался в мое плечо, делая на моей одежде мокрые пятна, я понял, что хотел уберечь тебя от мира, чтобы никто и ничто больше не смогло причинить тебе боль, чтобы ты был в безопасности и продолжал освещать мир своей добротой и любовью. Ты был добр не только к людям, но и к животным. Помню ты нашел маленького ежика, колючего такого. Он словно ненавидел всех вокруг, пытаясь защититься от любой угрозы для себя. Он не хотел чтобы к нему прикасались, чтобы подходили. Он настраивал всех чтобы его боялись, боялись притронуться или даже подходить. Но ты. Но ты был светом в конце туннеля для него. Ты прикоснулся к нему, несмотря на точащие иголки. Ты был столь нежен с чем то, что казалось опасным и недоступным. Ты разрушил его защитные стены, даже не подразумевая этого, и окутал его своим теплом, заботой и любовью. Знаешь, иногда я думаю что я был тем самым ежиком. Я должен тебе признаться, у меня фобия. Страх, убивающий меня каждый день. Я боюсь огня. Он красив, не спорю, но сколько боли он может принести людям, одним лишь свои присутствием. Именно огонь отнял у меня все. Каждый день я жалею о том, что отпустил тебя на работу в кофейне в тот день. Хотя кто же знал, что все обернется так? Кто же знал что такие халатные люди, не проследят за состоянием проводки, и все вспыхнет. Кто же знал, что из за чьего то отношения к работе пострадают другие люди? Пострадаешь ты? Почему ты должен был оказаться там тогда? Я помню как вернулся со своей работы домой, а меня никто не встретил, не отнял, не поцеловал, не сказал в сотый раз что любит меня. Я почувствовал одиночество которое я надеялся никогда не испытаю, а потом мой слух порезал звонок телефона. Я ненавижу тот звонок, больше всего на свете, ведь мне позвонили чтобы сказать что тебя больше нет. Сказать что свет потух. Что огонь все сжег. Что ты не выбрался из того вроде небольшого здания. И знаешь что мне разбило сердце еще больше? Что ты пытался спасти других. Коллеги, дети, взрослые, пожилые, многие из них живы благодаря твоему чистому сердцу и, боже мой, почему даже тогда ты заботился обо всех, невзирая кем они были. Если бы я был там, я бы побежал прям в огонь за тобой. Я бы сгорел заживо рядом с тобой, только чтобы ты знал что я рядом. Что я люблю тебя. Я помню как упал на колени в нашем доме, и разревелся моментально. Мне жаль, что тебе пришлось видеть это недоразумение с неба. Прости, мой ангел.  Я не спал несколько ночей, не находил себе места. Я был зол, обижен и опустошен. Ты ни в чем не виноват, просто это больно, понимаешь? Я знаю ты бы не хотел этого также как и я, но судьба решила что все было слишком хорошо, поэтому лишила мира того света, которого так мало в мире. Я помню, как не мог смотреть в глаза твоих родителей, ведь знал что из их глаз текут реки соленой воды, такой же как у меня. Мое сердце разбилась на такие мелкие осколки, что кажется больше никогда не склеится обратно. Хотя знаешь, никто кроме тебя не мог собрать мое сердце по осколкам, а так как тебя нет… ну ты знаешь. Многие пытались меня утешить, ты уж поверь, от этого было еще больнее. Они говорили тебя отпустить. Не держаться за тебя, но как они не понимают, если человек умер, его нельзя перестать любить, черт возьми. Особенно если он был лучше всех живых. Я надеюсь ты меня понимаешь. Конечно понимаешь, ты всегда мог. Я больше не зажигаю тот, как казалось тогда, уютный камин. Больше не греюсь от огня. Огонь - мой враг. Или страх. Я не знаю как это работает, но с тех пор как ты ушел, мир перестал играть теми пастельными красками, как это было раньше. Теперь темные, холодные цвета словно давят на меня. Они красивы, но это не то что было. Я словно ощущаю, что тебя нет. Что я не могу держать твою руку и шептать как сильно я люблю тебя. Что я не смогу больше никогда почувствовать твои нежные руки в моих волосах. И это странно и больно. Словно в меня вонзили нож и прокрутили по часовой стрелке, пока из меня льются литры крови. Я не знаю сколько слез впитала моя подушка. Сколько раз я тер глаза, дабы не дать слезам вылезти наружу и показать миру моб слабость. Моя слабость была только для тебя. Знаешь, я скучаю. Я надеюсь ты читаешь это с небес. Надеюсь, что ты стоишь рядом со мной, пока я сижу и пишу это бессвязное письмо, которое вряд ли когда нибудь дойдет для тебя.  Прости мне пора уже, солнце уже встает, а еще не ложился спать, просто спать без тебя, это все еще что то непривычное. Да и мне скоро на работу. Я еще вернусь домой, любовь моя. Обещаю вернусь, как всегда я делал. Запомни только кое что. Я люблю тебя и буду любить, пока не перестану дышать. Я это твердо знаю. Ты мой горизонт, и все мои мысли сводятся к тебе. Пусть будет что угодно — все всегда замыкается на тебе. И так было всегда. Всегда. Для моей любви, надежды и смысла жизни - Мэтта. С глубочайшей любовью, преданностью и тоской Навсегда твой Крис.