(un)happy freckles and curls of (cut) red hair.

привет.

возможно ты не знаешь, но моя история когда-то была написана мелом.

стёрли. я не знаю, что сподвигло меня писать тебе, просто я понимаю, что скучаю...        и нет, это письмо не будет жалобным!

я искренне на это надеюсь, правда...

      прости меня, дорогая, если моего краснословия не будет хватать на двоих, чтобы сподвигнуть тебя на взаимность.       каждый день я переживала, как с тобой. кружка кофе — твой любимый. я не могу отвыкнуть делать его, даже зная, что ты встаешь раньше меня. вставала... ты ждала.

всегда.

и нет!..        я просто пишу что думаю, ведь знаю, что даже так ты меня не осудишь. правда ведь, Рай?       знаешь, твое имя всегда звучит как рай. такой ласковый, как эти ручки, что массируют мою голову,

а глаза.

      ты всегда смотрела на меня как на солнце. а ты моё небо... такое бескрайнее. такое превосходное.       меня восхищает твоя работа! я вижу твои прогрессы, мне приятно знать, что ты движешься к чему-то, даже не смотря на то что...

мы.

      прости, я просто сама не в себе. последние месяцы ощущаются слишком буквально. словно я иду по тонкому льду.       хотя меня уже затопило.

      мне жаль, Рай, правда, искренне!

      я просто не знаю, как могу оправдать перед тобой свои чувства, всё ещё горящие во мне, независимо от

твоего решения.

      я помню, я знаю. много воды утекло. но душа моя не на месте! я знаю, что я плохой литератор, ты сама мне говорила, не раз. но когда я чувствую себя так паршиво, не хочется выражаться иначе.

мне тоскливо.

слишком.

      опять распереживалась. извини за капли на письме.

немного не сошлось у меня. бывает и такое...

      ну какая же дурость — писать тебе письмо, зная, что есть соцсети и прочее. просто, ощущение, что так правда будет лучше.

лучше уж ты порвёшь письмо, чем удалишь чат...

      не хочу как-то напрягать тебя своим вниманием. ты и так очень много знакомств завела и жизнь у тебя своя. и я ещё тут. пришла, как

незваный гость.

      просто я вспоминаю, как мы с тобой познакомились. много чего не сходилось тогда. я была простой студенткой с вечно заплетёнными косичками. и волосы были тогда ещё ярче.

      веснушки на носу и щеках.

а сейчас...

      не знаю, зачем тебе знать это, но я остригла свои кудри. просто так получилось. я не знаю, зачем, но мне показалось, что без тебя они мне не нужны.        я не хочу заплетаться.

       мне уже хватает потраченных

нервов.

      как ты? как твой бизнес? слышала, у тебя продвижение есть. увидеть тебя на телевизоре было неожиданно. голос не изменился, правда, ты была такой серьёзной, что я даже невольно

напряглась.

      порой я во сне тебя вижу. улыбаешься, обнимаешь меня.       я думала, что после нашей последней встречи прошла всего неделя, но оказывается

больше трех месяцев...

а я томлю в себе эти мысли. они меня съедают,

после пробуждения.

      пишу я тебе просто так. просто потому что в этот день ты мне не приснилась...       мне на миг показалось, что на подушке есть волосок с твоей головы. но теперь уж я не могу сказать, он ли это... да и я постельное бельё меняла. даже предположить не могу, что...

ты могла быть со мной.

      и мне больно, Рай. так противно от себя. ощущаю сильное чувство вины. словно, это я сломала наши отношения.       может, будь я ближе, может больше обнимай я тебя, что-то изменилось бы?       знаю, поздно думать об этом.

мне поздно пытаться что-то изменить.

просто я хочу сказать... что...

я люблю тебя.

      на самом деле до тошноты люблю.

       до безумия, до недостатка сна, до вырванных в клочья волос.

       я хотела бы остановить все эти страдания раз и навсегда. но почему-то я не могу решиться на это.        я знаю, что ты можешь волноваться, и все равно пишу в надежде на то, что ты поймёшь меня. хотя бы прочитаешь и сохранишь письмо, которое я с больной любовью пишу. пишу из эмоций и глупых побуждений.

      боже, пожалуйста прости, Райя. я правда не заслуживаю тебя.

      простой флорист, не достигнувший никаких особенных целей. хотела связать жизнь с химией, в итоге плакало мое собеседование. я пыталась, Рай. меня никто не ценит.       я одна. даже родители пишут раз в году, чтобы напомнить о том, какая я бездарность.        я знаю, что ужасно поступила, уехав от них со скандалом, знала, что вся учёба ушла в никуда, туда же и чувства близких мне людей.

я мразь, Рай.

я неблагодарная тварь.

      мне нельзя было ехать с тобой. нельзя было влюбляться в ту, что в несколько раз выше меня по статусу.       я должна была знать риски. но все равно!

      я не живу на грошах, но без тебя я не могу даже работать нормально!

       тщетные попытки забыть тебя. я не просто привязана, я просто жизнью своей по гроб с тобой. и даже не смотря на эти пролитые слезы и ужасные мысли и слова, я не оставлю тебя.

я не смогу, милая моя.

       мне так нужны твои объятия.       мне хочется уткнуться тебе в шею и чувствовать запах твоего любимого шампуня.        я до сих пор чувствую фантомное тепло твоей кожи и тонкий запах черники с кокосом. особенно твои любимые конфеты — я не могу съесть их, но они лежат в вазе так, словно ждут тебя. я бы пригласила на чай, но знаю, что ты не согласишься меня навестить.       я слишком много потеряла за эти месяцы без тебя.

прежде всего...

я тебя потеряла.

      пожалуйста, не сочти за наглость, но я просто не могу так. не могу жить спокойно, зная, что ты где-то в соседнем городе, в роскоши...

может с кем-то.

      да, ты говорила, что дело не во мне, и что ты не хочешь в дальнейшем быть с кем-либо в отношениях. но не могу же я знать в самом деле, что у тебя в личной жизни...       я сперва молчать хотела. ты бы не узнала всего этого позора, да и строк уже не хватает, чтобы описать всё, что я перетерпела.

слишком много наплела уже.

      наплевать. если это письмо всё-таки попадёт к тебе, спустя тысячу сомнений и тщетных попыток выкинуть письмо или самостоятельно разорвать, скажу лишь... прости. ​