Я справлюсь сама...

"Только те, у кого были когда-либо проблемы в отношениях с родителями смогут понять. Хотя судя по опыту, у большинства в той или иной мере есть проблемы с родителями. Вот только разные. У кого гиперопека, у кого безразличие, у кого недопонимание. И самое страшное, что никто не поможет. Особенно, если проблема не серьёзная. Подумаешь, тебе некомфортно. С кем не бывает?... Единственной радостью в моей жизни был мой отец. Да и то ненадолго…его постоянные ссоры с матерью сводили с ума. Когда я была совсем маленькой, я пряталась. Сидела в своей комнате и старалась не высовываться, пока крики не притихнут. А потом уже спасали наушники. Да и я настолько привыкла, что перестала пугаться. Я не знала было хорошо или плохо, что меня никогда не втягивали в эти ссоры… Очень странно задаваться этим вопросом, но… чувство, как будто ты пустое место не самое приятное, знаете ли. Может быть хоть в ссоре я смогла бы почувствовать, что я тоже важна… Но последние события меня всё же убедили, что быть в стороне намного лучше… Потом в жизни отца появился он. Самый обыкновенный… хотя нет, обыкновенным его точно не назовёшь… Имп, у которого свой бизнес по убийству людей. Такой дерзкий и токсичный, ужас. И как-то странно он влияет на отца… Когда он рядом, папа превращается в… даже не знаю, как это описать… В парнишку, который ни о чём не может думать, кроме как о сексе. А что? Не так что ли? Он только то и делал, что флиртовал с ним. Аргх, мерзость. Очень трудно описать словами, как ощущается, когда у родителя появляется кто-то. Кто-то, кого он выбрал и кто делает его счастливым. И “лишним” почему-то всегда оказывается ребёнок. Будь то новый супруг или любовник, это ощущается, как предательство. И невольно возникает зависть. Почему с ним он хочет проводить время? Почему с ним он улыбается? Почему с ним ему хорошо?... А не со мной? И обо мне совсем забыли. Будто меня никогда и не было. Или будто я уже взрослая и не нуждаюсь в любви и внимании. И что из этого хуже? Почему его ненависть к маме и интерес к Блицу сильнее, чем любовь ко мне? Так ли много я просила? Выделить для меня чуть-чуть времени? Быть замеченной? Любимой? А ведь он всегда говорил, что любит меня. Но как будто это только на словах. А на деле…как будто всё в этом мире важнее для него, чем я… Но теперь… теперь уже всё это не важно. Поздно. Слишком поздно. Когда я увидела, как он был готов умереть радинего,даже… О, Сатана, да какой даже не попрощавшись?! “Привет любимая доченька, я пошёл умирать, чтобы спасти своего Блитци! Прощай!”. Ха-ха! Ха-ха-ха-ха. Как же смешно, не правда ли. “Ты ведь не сбежишь с ним? Ты не оставишь меня?” “Нет-нет, Виа, ни за что на свете!”. Ни за что на свете? Ни за что на свете?! И как я могла поверить ему? Это же было очевидно. Конечно же, какой-то там сексуальный имп заслуживает, чтобы за него жизнь отдали! Позабыв о собственной дочери! Хах! Он видимо думал, что умрёт героем. Героем в моих глазах. Но я ведь тупо не хотела, чтобы он умирал! Какая бы смерть не была бы у него! Я… просто хотела, чтобы он был рядом… А теперь…он будет жить ближайшие 100 лет с ним. С его любимым. Не счастье ли это для него? Не этого он и хотел? Не этого добивался? Теперь без статуса, денег и способностей он на одном уровне с ним. Ну не прекрасная ли жизнь? Я знала, что рано или поздно он придёт извиняться. Но ведь за что извиняться? За то, что он хотел отдать свою жизнь за своего любовника? За то, что бросил меня? За то, что не сдержал обещание? Да и зачем? Какая разница прощу я его или нет? Он же будет жить свою лучшую жизнь с человеком, который ему нравится. Который ему дорог. Который ему явно дороже меня… А я буду выживать в компании матери, которая не упускает возможности надсмехаться над отцом, совершенно не понимая, что этим делает мне больно. И дяди, который явно перебарщивает с комплиментами в сторону мамы и просто невыносимо самовлюблённый. Отец правда думал, что я его прощу? А терпения больше нет. Ложь, сплошная ложь и обман. И эти антидепрессанты? Настолько отвратительной была его жизнь? Настолько плохо ему было тут со мной, что он свалил при первой же возможности? Что он готов был умереть, лишь бы не продолжать так жить? Нет, я не смогу его простить. Он мне больше не нужен. Я вырасту без него. И это не помешает мне стать той, кем я хочу стать. И пусть мне сейчас плохо, но уже завтра мне будет лучше. И я справлюсь сама… Только те, у кого были когда-либо проблемы в отношениях с родителями смогут понять. Потому что те, у кого были нормальные, любящие родители подумают: “Как можно ненавидеть своих родителей? Как можно не простить их?”. Наивные вы. Жизнь тяжела. И может через 100 лет что-то измениться. А пока… я справлюсь сама… You always told me I’d be okay, Well I’ll be okay, though I’m not okay today… But my tears won't fall upon your shoulder, I’ll just get older and you’ll only know my name…"