Diary of a Time Looper - [Дневник Петлителя Времени]

День 32. Тест №28. День 33. Наконец-то успех! Используя комбинацию заклинаний, мне удалось создать что-то вроде карманного измерения, существующего вне времени, что позволяет этому дневнику оставаться нетронутым, даже когда весь остальной мир перезагружается. Ох, да, я полагаю, технически это первая запись, так что я объясню ситуацию. Меня зовут Твайлайт Спаркл, и последние 33 дня я застряла во временной петле, повторяя 23 марта, 2 года н.э. До сих пор неизвестно, как началась эта петля и как я могу её завершить. Всё, что я могу сказать с какой-то долей уверенности, это то, что время для остального мира меняется каждую ночь, и каждое утро, когда я просыпаюсь, наступает утро 23-го. Различные тесты показали следующее: из всех пони, с которыми я разговаривала, я единственная, кто помнит предыдущий цикл. Я не могу бодрствовать после полуночи; как только луна достигает зенита, я теряю сознание, и никакое волшебство не может это остановить. Независимо от того, где я засыпаю, я всегда просыпаюсь в своей постели ровно в 7:23 утра. За исключением этого дневника, ничто из того, что я делаю, никак не влияет на следующий цикл. Это включает в себя изменения в моём собственном теле, такие как стрижка гривы или хвоста. Каждый раз день проходит совершенно одинаково, единственные различия вызваны моими собственными действиями в рамках любого заданного цикла (Спайк всегда готовит один и тот же завтрак, говорит одно и то же и т.д.). Мне потребовалось всего несколько дней, чтобы начать работать над методом сохранения элемента из одного цикла в другой, и этот прорыв заставил меня поверить, что выход из этого цикла возможен. Я поговорила об этой проблеме и с Селестией, и с Луной по отдельности, и, как только я убедила их, что говорю серьезно, они просто сказали, что никогда о таком не слышали, и пожелали мне удачи. Какая-то часть меня думает, что они мне не поверили, но это всё равно правда; никогда больше не было зафиксировано случаев использования временной петли. По крайней мере, никто не выжил, чтобы рассказать об этом. Ох, но где же моя голова? Надеюсь, этот дневник поможет мне разобраться в своих мыслях, пока я работаю над решением. Я несколько раз пыталась вырваться из замкнутого круга, используя различные заклинания, изменяющие время, но все они потерпели неудачу. Я как будто нахожусь в запертом ящике времени, и заклинания до сих пор не смогли вывести меня из того дня, в котором я застряла. Или, возможно, я путешествовала в своём собственном временном потоке, и в этом случае я застряла бы на несколько лет, исходя из того, как далеко я пыталась проникнуть в будущее. Заклинания, конечно, временные, но трудно сказать, как далеко я продвинулась, если продвинулась вообще, из-за петли. Если и есть выход, то маловероятно, что только временное заклинание поможет. Тесты также подтвердили, что я сама не старею, находясь в цикле; клетки моего организма, которые умирали в течение дня, восстанавливаются на следующее утро. Это наводит меня на мысль, что, если бы я сама умерла, я бы снова проснулась на следующее утро. Однако я не готова к такому испытанию. Я продолжу работать над выходом из положения до конца дня; успех этого дневника вселил в меня новую надежду, и я готова приступить к следующему шагу. День 34. Тесты по-прежнему терпят неудачу на каждом шагу. После перезагрузки ничего, кроме этого дневника и моего собственного разума, не меняется. Теперь я удивляюсь, как моя память остаётся нетронутой. Чтобы сохранить этот дневник в целости, потребовалась сложная сеть заклинаний, и если я когда-нибудь забуду их применить, то в конце дня всё, что содержится на этих страницах, будет потеряно. Если, возможно, я не найду дневник таким, каким он был в начале последнего цикла, а не в начале цикла целиком. Мне придётся проверить теорию на чем-то менее ценном. Но я отвлеклась. Каким-то образом моя память сохраняется, в то время как всё остальное в мире восстанавливается без единого заклинания. Мысль о том, что всё это происходит в моей голове, что это я схожу с ума, приходила мне в голову множество раз. Однако успех этого дневника, по-видимому, исключает такую возможность. Однако теперь мне нужно провести новый эксперимент. Если цикл повторяет предыдущий цикл, а не предыдущий день, это может означать, что выход из сложившейся ситуации намного проще, чем я первоначально думала. День 37. К сожалению, я столкнулась с ещё одной неудачей. После того, как я сохранила небольшую записную книжку с несколькими короткими заметками в том же режиме, что и дневник, в течение 2 циклов, а затем сбросила её, я обнаружила, что цикл действительно относится к исходному дню, а не к предыдущему циклу. Однако это вряд ли можно назвать шагом назад; это просто доказывает правильность моей первоначальной гипотезы. Моя надежда ещё не угасла, и этот дневник по-прежнему привязывает мой разум к реальности; этот цикл не является всеобъемлющим. Возможно, если бы я наложила на себя подобные заклинания, я бы существовала вне цикла и, таким образом, смогла бы избежать его. Однако влияние пребывания вне времени на живой организм пока неизвестно. Предстоит провести ещё много экспериментов и тестов. День 42. Различные испытания живых органических веществ (травы, яблок и даже молодого саженца), которые хранились вне времени во время перезагрузки, оказались безрезультатными. Трава, когда её извлекли, превратилась в простые семена, в то время как яблоки сгнили и превратились в пыль. Молодое деревце, однако, исчезло. Моя нынешняя гипотеза заключается в том, что чем сложнее жизнь, тем труднее ей выжить вне времени. Хотя молодое деревце ставит меня в тупик; я ожидала найти семена или, возможно, мёртвое и увядающее дерево. Когда я открыла "Карманное измерение", там не было ничего, кроме моего дневника. Проведя несколько тестов, я убедилась, что, несмотря на то, что дневник находится вне времени, он физически не стареет. Похоже, что дневник стал чем-то вроде универсальной константы. Я уверена, что секрет свободы кроется где-то в заклинаниях, которые используются для сохранения этой книги. Я уверена в этом. День 43. Я потратила целый день на поиски своих друзей. Я люблю их и очень по ним скучаю, поэтому решила собрать их всех, чтобы провести приятный день вместе. Рэрити и Эпплджек пришлось нелегко, но, учитывая все обстоятельства, это того стоило. Я должна помнить, что я не одинока, какой бы изолированной ни была моя ситуация. Мои друзья всегда будут рядом со мной, даже если они не знают, через что я прохожу. Прошло уже довольно много времени с тех пор, как я разговаривала с ними, я даже не знал, о чём говорить. Мои друзья были... обеспокоены за меня. Сказали, что я веду себя "не так". Я не удивлена, для меня это был один и тот же день уже больше месяца. Тем не менее, я убедила их, что со мной всё в порядке, и смогла полностью насладиться их обществом. С этого момента я буду уделять им приоритетное внимание раз в семь циклов. День 52. По-прежнему не удаётся поддерживать поток времени живого организма вне времени. Чем проще организм, тем меньше на него воздействуют; рост различных бактериальных колоний обычно происходит примерно в течение одной недели. Если бы было вообще возможно каким-то образом перейти в состояние анабиоза, возможно, более сложные существа смогли бы пройти через это. Различные осложнения, связанные с таким методом, сильно давят на меня, но на данный момент это лучшая идея, которая у меня есть; объекты, которые раньше были живой материей, не испытывают никаких негативных последствий в пространстве вне времени. День 59. Мой последний эксперимент принёс некоторый ограниченный успех; кажется, что на мёртвые организмы это совершенно не влияет. Возможно, это как-то связано с тем, что жизнь выступает в роли наблюдателя и влияет на результат, подобно хорошо известному принципу бесконтактности Гейзенхуфа. Хотя обычно это относится к квантовому масштабу. Принцип неопределённости гласит, что наблюдение за достаточно маленькой частицей повлияет на неё, независимо от того, насколько деликатно вы это делаете. Это может быть применимо к моей ситуации; жизнь выступает в роли наблюдателя и вместо того, чтобы влиять на измерение, полностью изменяет его. Мне придётся провести ещё кое-какие исследования; физика никогда не была моей сильной стороной, но я в ней не новичок. Я также всё ещё работаю над заклинанием, вызывающим состояние анабиоза. Чем ближе организм имитирует смерть, тем меньше отклонений будет наблюдаться в его временном потоке. День 61. Я действительно должна начать вести календарь с этим дневником. Эта мысль никогда не приходила мне в голову, учитывая, что сегодня всегда один и тот же день, но я только что поняла, что пропустила встречу со своими друзьями. Что ж, опоздание на день или два никогда ничему не повредит, учитывая, что им всё равно, но я бы очень хотела свести различия к минимуму. Сейчас уже слишком поздно что-либо предпринимать; завтра мне придётся попросить Пинки собрать девочек для меня. У неё гораздо лучше получается увести Эпплджек с фермы, чем у меня. Неужели я недостаточно важна для них? Будет приятно увидеть их снова. День 75. Принцип неопределённости - это тупиковый подход. Хотя теперь я гораздо лучше разбираюсь в квантовой механике, в этой области нет ответов, ни практических, ни теоретических. У них нет ничего, кроме идей, формул и теорий. Ничего, что можно было бы применить на практике. Хотя явления, с которыми я сталкиваюсь, схожи, в физике невозможно найти способ обойти их. Остаются только постоянно терпящие неудачу попытки приостановки жизнедеятельности. Самое близкое, к чему я пришла - это успешное приведение лабораторных крыс в бессознательное состояние. Хотя это и уменьшило приблизительную разницу в их временных потоках, она всё равно была слишком велика; оба подопытных мертвы. Мне страшно подумать, что могло бы случиться со мной. Как бы неприятна ни была эта мысль, я не могу позволить ей обескуражить меня. У меня осталось очень мало того, за что я могу ухватиться, чтобы сохранить надежду найти выход. День 129. Неудача за неудачей. Каждый шаг, каждое испытание, каждое заклинание приводят к одному и тому же результату. Вот уже почти пять месяцев один и тот же день. Каждый день. Я просыпаюсь в 7:23 утра. Спайк готовит яйца и блинчики. Он приносит мне кофе и всегда кладёт слишком много сахара, и мой день начинается сначала. Меня начинает одолевать умственное истощение; у меня довольно часто начинаются головные боли, и в последнее время я замечаю, что теряю контроль над своей магией. Просто мелочи: моя телепортация будет слишком дальней, или я случайно ударю чем-нибудь по столу, когда собираюсь это поставить. Мне нужен отпуск. Возможно, мои друзья захотят уехать. Всего на один день. День 131. Я возвращаюсь к работе со свежими мыслями. Пришлось приложить немало усилий, но мне удалось уговорить своих друзей поехать со мной в Балтимор на пару дней. Ну, я сказала им, что это займёт всего пару дней. Я заснула в самом лучшем отеле города и проснулась в своей постели. Как всегда. Тем не менее, перерыв был приятным, и это позволило сменить темп после монотонной гонки по кругу. Думаю, сегодня я отнесусь к этому относительно спокойно, а завтра с новыми силами вернусь к тестам. Я найду выход. День 183. Снова начинаются головные боли. Напряжение растёт, поскольку заклинания по-прежнему не срабатывают, а тесты по-прежнему дают безрезультатные или отрицательные результаты. Если я действительно нахожусь в ящике, то он заперт крепче, чем склепы Кантерлотского замка. Мне хотелось бы верить, что даже самые крепкие замки можно сломать, если набраться времени и терпения, но моё терпение на исходе. Даже с моими друзьями. Я не так уж часто могу слушать, как Рарити блуждая рассказывает о своей новой весенней линии платьев. Это всегда одни и те же разговоры. Всегда одни и те же темы. Всегда одно и то же. Снова, и снова, и снова. Возможно, стоит провести ещё один отпуск. День 297. Я снова провела день со своими друзьями. Это было давно… Я не знаю, как долго. Слишком долго. Недостаточно долго. Мне нужно оставаться сосредоточенной, но они всегда помогали мне преодолевать все препятствия, с которыми я сталкивалась раньше. Может быть, они смогут сделать это снова. Они не могут замолчать Они знают, что со мной что-то не так, и изо всех сил стараются подбодрить меня, но это так раздражает я не знаю, смогут ли они помочь мне на этот раз. День 365. Целый год я заново переживаю один и тот же день. Я чувствую, что схожу с ума Головные боли усиливаются. Я целыми днями валяюсь в постели из-за боли. Моя магия почти на исходе. Трудно сосредоточиться на этом. Я начала писать эту запись вручную. Мне нужно найти выход, и как можно скорее. Я не знаю, сколько ещё я смогу выдержать. День 401. Я неудачница. Я... я не знаю, смогу ли я найти выход. Это для меня? Я застряну здесь до самой смерти? Умру ли я когда-нибудь? День 456. Я… Я думаю, что я просто… Я даже не могу этого написать. Меня тошнит. Я... она была... там было так много крови. Моя магия просто… Я потеряла контроль. Она была такой надоедливой! Мне так жаль, Пинки. Мне жаль. Мне жаль. Мне жаль. Мне жаль. День 457. Весь сегодняшний день я плакала, обнимая Пинки Пай. Я проснулась и побежала в её магазин, и... она была там, улыбалась мне, как всегда. Я обняла её, плакала и умоляла простить меня. Думаю, я напугала её, но… Я всё ещё вижу это. Её лицо. Кровь. Так много крови. Когда я закрываю глаза, это всё, что я вижу. Должно быть, я провела с ней несколько часов, рыдая у неё на груди. Мне просто нужно было знать, что с ней всё в порядке. Что я не... не... День 462 Сон остался в прошлом. После того, что я натворила, я не могу позволить себе закрыть глаза. Я морально вымотана. Слишком много всего, чтобы продолжать эксперименты. Не то чтобы они помогли. Мне нужно выбраться отсюда. Если я ещё раз услышу, как Рэйнбоу Дэш хвастается, она будет следующая. Сделай перерыв, отдохни от всего этого. Моя работа. Мои друзья. Я так устала от извинений Флаттершай. Я просто… Мне нужно выбраться. Я собираюсь запихнуть сахар Спайку в глотку Я всегда хотела побывать в Седловой Аравии, и я смогу вернуться на следующее утро после отъезда. Никто даже не узнает, что я уезжала. Лучше бы я не возвращалась. День 500. Неудача. День 572. Я бы хотела просто перестать просыпаться. День 609. Пожалуйста. Заставьте это прекратиться. Когда Спайк принёс мне кофе этим утром и я попробовала сахар, я просто… всё повторилось, как в тот раз с Пинки Пай. Моя магия действовала без моего контроля я хотела это сделать и он... он просто рухнул на пол. Я не… Я больше не могу этого выносить. Он это заслужил. Я знаю, что завтра он вернётся, но… Я не могу даже зайти на кухню, иначе увижу его. День 651. Я буду здесь до самой смерти. Выхода нет. Но я здесь не старею. Я не могу умереть. Я никогда не умру. Я останусь здесь навсегда. День 723. Мне жаль. Если вы читаете это, мне жаль. Выхода нет. Я не старею. Я не могу умереть сама. Это... это единственный выход. Я только надеюсь, что этот дневник будет найден, чтобы другие могли узнать, почему я это сделала. Через что мне пришлось пройти. Я прошу прощения за свои поступки, описанные в этом дневнике. Может быть, когда-нибудь собранная мной информация поможет кому-то ещё на моём месте. Я могу только надеяться, что из этого вечного кошмара выйдет что-то хорошее. Моим самым дорогим друзьям, знайте, что именно благодаря вам у меня хватило здравомыслия продержаться так долго. Только благодаря вашей доброте, щедрости, честности, верности и смеху я смогла так далеко зайти. Однако я больше не могу этого выносить. Я прошу вас не осуждать меня за мои действия; пожалуйста, поймите, что такая жизнь не стоит того, чтобы жить ею. Мне жаль. День 733. Я проснулась в 7:23 утра. Даже... даже это меня не успокоило. Это что, какое-то жестокое наказание? Что я сделала, чтобы заслужить этот ад? Я не могу этого вынести. Я должна попробовать ещё раз. День 734. Я проснулась. День 735. Я проснулась. День 736. Я проснулась День 737. Я проснулась. День 738. Я проснулась. День 739. Я проснулась. День 740. Я проснулась.