Lose You Tonight

Я курил сигарету и ожидал твоего звонка. Последнее время мы начали отдаляться от друг друга. Мы реже видимся, часто молчим. Собственно, я бы и не хотел начинать что-то говорить. Слово за слово завязывается диалог, который непременно приведёт нас к сближению, после которого я буду бояться тебя отпустить. Я боюсь ранить свои чувства в который раз, потому что не уверен, что лимит моих страданий не безграничен. С каждым моим разбитым сердцем оно заживает все медленнее и медленнее, потому что просто заканчиваются силы. Ты тратишься на человека и отдаёшь ему частичку себя, поэтому материала на заживление просто не хватает. Поэтому когда-нибудь моё сердце окажется расколотым в последний раз. Возможно, я бы хотел знать о тебе больше. Хотя мне вполне подходит изучение тебя через твои глаза. Я никогда бы не стал спрашивать о том, как прошёл твой день, потому что прекрасно читаю ответ в твоём взгляде. Ты тихо смотришь на меня, не задавая вопросов, позволяя мне и дальше считывать информацию по выражению твоего лица. Порой эта игра похожа на телепатию, мысленно я будто связываюсь с тобой и слышу твои мысли, произнесенные в моей голове твоим голосом. Сначала ты ходила ко мне почти каждый день. Забегала даже ненадолго, чтобы проверить, как много я выкурил сигарет за день и не выгляжу ли я бледнее, чем обычно. Но со временем я стал видеть тебя всего несколько раз в неделю, а то и всего раз. Или даже никогда. В такие моменты ты звонила по телефону. Я держал трубку в руках и изредка спрашивал тебя о чем-либо, ожидая услышать полные ответы. Они всегда звучали довольно таинственно, их можно было по-разному трактовать. Это хорошо, это мне в тебе нравилось. Меня всегда привлекали люди, способные мыслить свободно, без опоры на общепринятое мнение. Поэтому в некоторых вопросах я был рад слышать чьи-то слова, которые не совпадали с мнением остальных, кого я спрашивал о том же самом. Наверняка это всего лишь глупые проверочки с моей стороны, не знаю. Я люблю изводить людей вопросами, чтобы они дали мне свой ответ. Я не приемлю ответа "не знаю", потому что такого просто не бывает. Человек всегда знает ответ на любой вопрос, касающийся его мнения на счёт чего-либо, поэтому утверждать о незнании просто смешно. Ты безмерно красива. Мне нравятся твои светлые волосы и прекрасная одежда. Не знаю, как описать твой стиль, но что-то очень строгое вперемешку с дерзкими нотками. Вполне описывает твоё неприступное и скрытое нутро, так что ты явно умеешь выразить себя через одежду. Мне нравится видеть тебя печальной, тебе идёт грусть. Я даже не видел, как ты плачешь, но думаю, что это выглядит потрясающе. Я часто думаю о тебе. Думаю о твоих странных рассказах из своей жизни о том, как ты ездишь на различные вечеринки, знакомишься там с людьми и проводишь с ними свое время. Ты пьёшь алкоголь и куришь травку. Я прекрасно понимаю, почему ты нравишься многим парням с твоего окружения. Есть в тебе что-то манящее и загадочное, наверняка, недоступное для описания и понимания, поэтому сложно выразить это здесь. Понимаю, по какой причине ты чаще выбираешь тусовки, вместо общения со мной. Тем более как такового общения между нами и нет. Тебе хочется делиться мыслями и ты это делаешь, тогда как я просто поглощаю каждую сказанную тобой фразу, но не даю ничего взамен. Повторюсь, я не хочу, чтобы мы ощущали между нами хоть какое-то душевное родство. Нам будет больно, как только мы расстанемся, так что надеюсь, что ты понимаешь, что все мои действия лишь на благо тебе. Мне нравится разговор наших тел, когда я затаскиваю тебя в постель. Мне кажется, ты хочешь убить меня, или же просто изрезать до потери большей части моей крови. Твои конечности острые, как спицы, они красиво отливают тенью во время свечения луны. Мне нравятся переливы света на твоём теле, на различных его впадинах. Мне нравится, как тихо и красиво ты собираешься из раза в раз, когда уходишь от меня. Ты проходишь ко мне в разных состояниях, иногда трезвая, иногда пьяная. В любом из них ты рассказываешь мне о том, как ты одинока. С кем бы ты не говорила, ты ощущаешь себя пустой, как будто никто не способен понять твоих мыслей. Рассказываешь о том, как перед сексом с каким-то парнем с очередной вечеринки ты нагло лжёшь ему о его исключительности, заставляя его поверить в то, что он может помочь тебе чувствовать себя понятой, как будто только что поглотил всю твою душу. Как из раза в раз ты лжёшь всем вокруг, снова и снова повторяя свой порочный круг от секса до алкоголя. Я тебя не осуждаю, это жизнь обычного запутавшегося человека, коими мы все по сути и являемся. Никто из нас не знает точно, что ему делать и как жить, мы просто существуем. Кто-то более удачно, кто-то менее, но все-таки мы есть. Ты же отказываешься это принять, искренне веря в то, что твой образ жизни - единственный возможный вариант из всех возможных. Я ничего не говорю против, я не хочу спорить. Ты холодная, как камень. Тебя сложно пробить на хоть какую-то эмоцию и понять, как ты относишься к происходящему. Но я могу делать это с помощью своих глаз, я могу визуально изучить тебя, чтобы прочитать. И если бы ты не отдалялась от меня так сильно, заменив наше живое общение своими телефонными звонками. Ты забрала моё главное орудие, ты забрала мою возможность чувствовать тебя. И вот, я сижу как дурак в ожидании твоего звонка, твоего визита ко мне, твоего холодного прикосновения... Ты пришла. На этот раз пьяная, но в состоянии, при котором человек может ещё адекватно воспринимать реальность и фильтровать информацию и собственные мысли. От тебя приятно пахло твоим вишнёвым парфюмом, смешанным с запахом других женских и мужских духов. Внешний вид был немного потрепанный, в конце концов ты пережила какую-то вечеринку, так что этому было оправдание. Хотя мне ты такая и нравилась, немного потертая жизнью. В такие моменты я видел тебя как красивое слияние твоего внутреннего мира с твоим физическим состоянием: они оба поизносились, но от этого становились лишь прекраснее. Я так по тебе скучал, ты и не представляешь. О, моя возможность не быть одному, моя милая девочка. Даже не смотря на то, что мы знакомы совсем малое количество времени, на все мои мысли и убеждения, я хотел, чтобы ты осталась со мной. Как будто это помогло бы мне переварить твоё сознание и проникнуть в твою голову. Возможно, я просто самонадеянный дурак, но почему-то думаю, что ты и сама была бы не прочь остаться. Между нами состоялся небольшой неинформативный диалог, где ты рассказала мне о вечеринке у Джо, где только что была. После полученного отчаяния там ты приехала ко мне. Наверное, в надежде попасть в новый мир, сбежать от прежнего. Раньше мне нравились истории о подобных горячих вечеринках. Мне было интересно узнать, на какие выходки способны разные люди, услышать кучу историй о сексе втроем у бассейна, разбитых стенок с алкоголем из-за чей-то драки или из ряда вон выходящем случае. Но со временем я насытился такими россказнями. С возрастом нормально менять приоритеты и переставать интересоваться тем, что было важно для тебя в юности. Если бы такой процесс не происходил, то не было бы личностного роста, ты бы не мог смотреть на прошлую версию себя с высоты прожитых лет. Ты подошла ко мне, обхватив своими холодными тонкими руками мою шею и поцеловала в губы. Я ожидал этого, однако в какой-то мере мне было странно ощущать твои губы на своих. Они были как будто из двух разных миров, жар с холодом, пламя со льдом. Наверное, от того так и прекрасен был этот поцелуй, от совместимости противоположностей. О, как я не хотел отпускать тебя этой ночью. Почему-то я чувствовал, что хотел бы пережить этот момент ещё раз. Ещё десять раз, ещё двадцать и так до бесконечности. Почему-то знал, что мне бы это никогда не наскучило. Думал о тебе целыми днями. Думала ли ты обо мне я не знал. Не знал, из-за чего ты что-либо мне рассказываешь и что думаешь обо мне. Конечно, мне было интересно, но какой же я слизень. Я не могу сближаться с тобой, чтобы не ранить нас двоих, ведь я знаю, что не смогу быть с тобой долго. Поцелуи превратились во что-то более дикое и развратное, я и не успел заметить, как мы оба остались без одежды. Я хотел выразить прикосновениями все то, что о тебе думаю. Изнутри меня трясло, но я по-прежнему старался обладать тобой и изучить тебя не только через глаза. Ловя твой взгляд, мне становилось боязно, но одновременно меня это заводило. Мне казалось, что я ждал тебя всю жизнь. Я страдал по тебе и умирал все это время. Неужели это и есть моя награда? Заслужена ли она? Твоя тонкая кожа красиво сияла от отблесков лунного света, ты вся была словно из серебра. Мне хотелось увековечить в своей памяти эту ночь, превратить его в искусство. Целовать твои светлые волосы и наслаждаться запахом этого использованного много кем тела. Я совсем потерял счёт времени и не мог остановиться. Чем больше я получал тебя, тем больше я хотел, чтобы это продолжалось вечно. Лишь бы не потерять чувство твоих рук, скрепленных за моей спиной... Мне нужно лишь отпустить, чтобы все осталось так, как оно и есть. Я могу испортить тебя, но не могу тебя спасти, как и ты не в состоянии вытаскивать меня оттуда, куда я забрался. Позволь мне насладиться тем, что я всегда хотел, чего даже не подозревал, но нашёл это в тебе. Я обещаю, что не испорчу этой истории, скользящей между нами. Все закончится здесь и сегодня. Моя прекрасная богиня, которую я получу лишь на вечер, позволь мне запомнить это навсегда, ведь я собираюсь отпустить тебя этой ночью.