Время помыться, курьер-хиккарь

      С появлением интернет-технологий в мире начало появляться всё больше и больше затворников. Вместо того, чтобы идти на завод, разные дядечки сидят перед монитором и стонут на камеру за деньги от школоты. Ну, а кому сейчас легко?              Представителем такого замечательного люда как раз таки является наш великолепный Нагой Уебу. Он входит в подкласс таких животных как витуберы. В последнее время их как-то много расплодилось, поэтому и так низкий онлайн рыгача начал обваливаться как криптовалюта на рынке. С падением онлайна начал падать и заработок. Главные донатеры уже давно разорились, оплачивая его сиськи, а остальная школота была в силах скинуть только 10 рублей раз в полгода. В течении времени у стримера отключили коммуналку за неуплату счёта.              Заметив, что дело уже пахнет не то что жареным, а горелым, хиккарём было принято решение — пора на работу. Однако, было одно «но»: Нагой за последние три месяца ни разу не выходил из дома и за это время ни разу не сходил в душ. Для него это проблемой не было, так как за эти месяца обоняние челу пожелало удачи и покинуло его, но для прохожих это был ещё тот экспириенс.              Как только он вышел из квартиры, насыщенный злосчастный аромат тухлых носков, кошачьей ссанины, обосранных трусов и какого-то злоебучего лост черри разлетелся по всему подъезду. От этого запаха мгновенно завяли все цветы, подъездные кошки в ужасе помчались в сторону двери, а соседи, которые хотели выйти из квартиры, резко перехотели это делать. Уебу искренне не понимал такой реакции, ведь он попросту не чувствовал этот запах, по этой же причине он не понимал, почему его не берут на работу.              В конце концов, его на работу приняла какая-то старая бабушка, у которой был заложен нос. Работа была достаточно престижная для стримера — курьер озона. И, как не удивительно, в первый же день у него был заказ.              Место доставки было довольно странное: находилось в каком-то захолустье, само место заказа был небольшой домик, знаете вот, такие как в СССР, что-ли. А имя заказчика... Мойдодыр? Не сказать, что это не вызвало вопросов у Нагоя, но деньги есть деньги, не так ли?              Курьер аккуратно подошёл к старинному домику. Первое, что почувствовал парень, несмотря на своё убитое в ноль обоняние, так это резкий запах порошка и мыла, будто он подошёл не к дому, а к какому-то острову чистоты. Сам дом, хоть и старый, был будто отполирован, от стен дома отражался солнечный свет, который летел Уебу прямо в лицо. Как вдруг, Нагой почувствовал, что кто-то схватил его за руку. Не успев одуматься, курьера уже тащили в дом.              Очухался хиккарь наш уже в ванной. Конечно же, тот был в полном недоумении и мгновенно подскачил, чтоб выбраться из ванны. Однако, ему помешал... ходячий умывальник? Курьер был в полном ахере от такого, перед ним стоит настоящий Мойдодыр! Тот самый, из детских сказок. В любом случае, голубой взгляд Нагоя цепляется за эту тумбочную ножку... Ах! Какие же ощущения пробежали по его телу! Кто бы мог подумать, что от обычной ножки у Нагоя начнётся эрекция? Парень аккуратно вздыхает, закрывая руками свой возбуждённый пенис, начинает смущаться, пока Мойдодыр пытается усадить его, набирая ванну с аромамаслами и пеной.              За все три месяца парень ни разу не вытер очко, так как считал, что это необязательно, поэтому на его жопе присохло говно. Когда Повелитель Чистоты начал мыть его, аккуратно трогая за грудь и изгибы тела, стример начинал нервно вздыхать и что-то бубнить, говоря, что он не пидор, что только пидоры моются, всё так же пытаясь вырватся из сильной хватки Мойдодыра. При очередной попытке сбежать Мойдодыр взял его за волосы и сказал: «Теперь ты будешь ещё послушнее))», — и начал рыться в пакете своего заказа, из-за которого Уебу и пришёл к нему.              Порывшись в пакете, ходячий кафель достал оттуда мыльный пенис. Как говорится, если мыться, то прям наверняка. И, взяв недавно купленный пенис из мыла, начал вымывать засохшее говно. Нагой начинает стонать как конь, в первую очередь от того, что от него отдирают говно.              —Ах, помедленней, — просит Нагой, пытаясь вылезти из ванной.              Но хватка Мойдодыра слишком сильная, поэтому Нагой не то, что не смог выбраться, так ещё глубже насел на мыльный атрибут. Как вдруг, Нагой замечает, что есть что-то поинтересней тумбочной ножки, а именно его раковину. Аккуратными движениями парень протянул руку и начал эротично гладить раковину Мойдодыра. Мойдодыр почувствовал, как от таких действий у него встал шланг, и начал интенсивнее двигать мыльным членом, как бы удовлетворяя себя.              Когда Кран и Нагой поняли, что обычного мыльного дилдака не хватит, Мойдодыр решил перейти на тяжёлую артиллерию: он достал из-под ванны длинный шланг и начал накручивать его себе на кран. Уке не очень оценил размерчик, не в смысле, что слишком маленький, а наоборот — офигеть какой большой!              — Семпай, он не поместится, — всхлипнул Нагой.              Но, как и прежде, Мойдодыр тупо молчал. И, убрав мыльный пенис, засунул курьеру в очко этот шланг, при этом включив максимальный напор воды. Организм парня не вывез таких страстей, поэтому он просто лопнул, как шарик, переполненный водой. По всей ванне разлетелось его говно, оставшееся в кишках его организма, разбавленное водой, кровью и валяющейся на полу головой.                                   Вот вам ученье — мойтесь каждый день, чтоб к вам не пришёл Мойдодыр и не взорвал вас нахуй. Конец.