Есть ли мир для меня?

Есть ли мир для меня? Каждый вечер я задавала себе этот вопрос. Прошло 16 лет, а я так не нашла. Вздохнула. Меня зовут Амико и я до сих пор не нашла своего места. Рядом со мной много людей: знакомые, подруги, друзья, семья... Но среди них для меня нету места. Почему? Просто ощущаю. Если бы это было моё место, думала бы я о том, что они реально мои друзья или семья? Доверяю ли я им? Нужна я им или же используют? Они мне дороги, но дорога я им также? Эти вопросы не дают покоя нормально жить. Этот мир точно не для меня. С этими мыслями, я закрываю глаза и представляю мир приключения и любви, которой я так желала. Тот мир, который я хочу видеть. Но к сожалению сны не сняться, пустота, которая говорит, что это невозможная мечта. Проснувшись утром, снова те движения, те слова, те действия, которые я делаю каждый день. Скукота. Только чай с каждым днём изменяется, но не мысли. Я скучающе посмотрела на завтрак, который приготовила мама. Творог. Если я не съем хоть чуть-чуть, придется голодать в школе, но есть как-то не хочется, особенно творог по утрам. Тошнит от него. Я съела пару ложек и отложила в сторону. С каждым днём есть не хочется, а раньше любила. Жизнь меняется, но меняюсь ли я? Встав со стола, поблагодарив маму за завтрак, я пошла готовится к школе. Как обычно черные штаны, белая рубашка и пиджак. Отведя сестру до её гардероба, я сняла куртку и пошла в свой класс. Как мне это надоело. Осталось немного доучится и я больше их не увижу. За все 10 классов, я не нашла тех людей, которых я хотела бы видеть в своей жизни. Все эти притворства, разделения на группы... Прозвенел звонок. Снова очередной скучный урок. Как хочется, чтобы случилось что-то необычное. Даже пусть на школу нападут. Хоть что-то интересное будет. А умру я или нет, на это мне всё равно. Хоть это скрасит мою скучную жизнь, погруженную в фантазию и ложь. Не слушая учителя, я открыла телефон и зашла в соцсети. Эти люди такие счастливые на фотках... Но это притворство или нет? Они могут бывать везде и делать, что хотят. Вольные птицы, купаясь в своих желаниях и целях. А есть ли у меня цель? Нету. У всех есть, а я не вижу.... Хм. Никто не пишет. Ничего нового. Как обычно разговор начинаю я. Отложив телефон, я всё-таки решила послушать учителя. Скучные темы, о которых нам скажут при поступлении забыть. После уроков, уставшая от скукоты и от ненужной информацию, плетусь домой. Но я не хочу туда идти. Это не мой дом. Чужие люди. Опекуны, которые скоро откажутся от меня и отдатут в руки взрослой жизни, где они мне не помогут и всё придется делать самой. Зато я буду вольна, смогу делать, что хочу и мне никто ничего не скажет. Исполню свои жалкие детские мечты, буду путешествовать, если смогу, а потом я буду медленно умирать в своей одинокой квартире. Хотя почему одинокой? Заведу кота и буду жить с ним. Коты не люди. Дай им хоть капли ласки, они будут тебя любить не смотря на то кто ты, какая ты. Они милые и добрые. Жалко есть люди, которые этого не понимают. Жизнь жестока, но приходится так жить. Не в моих силах изменять мир, да и не смогу. Знаний нету, опыта нету, логика отсутствует. Я пустышка в этом мире. Зайдя в квартиру, вижу отца и мать. Даже не взглянули на меня, а сестра скорее всего просто лежит в кровати и притворяется спящей. Я бы тоже хотела поспать и никогда не проснутся, но уроки не дремлят. Отложив телефон, как бы не хотелось посидеть там, я взялась за учебу. Это скучно. Не понимаю почему родителям это так важно, если это мое личное дело. Как будто я психованной стану, если не буду делать уроки и учить то, что задали. С горем по полам, я это сделала. Уже вечер. А мне ещё задания выполнять. Потерев глаза, решила передохнуть. Открыла телефон и начала смотреть видео. Стало скучно и это. Решила почитать истории, которые я люблю, но к сожалению и это не помогло. Поможет только сон, но смогу ли я уснуть быстро без мыслей? Ответ очевиден. Ужин, есть хотелось сильно, но одновременно и нет. Не понятно вообще, что со здоровьем, ну и пусть. Всё равно когда-нибудь умру. Так все дни и пролетели до выходных. За окном стоит весна и прекрасная погода, говоря, что скоро будет лето. Для кого как, но лето у меня начнется не скоро, экзамены сдавать в следующем году...Как не хочется, но надо. Не сдам, то родители расстрелят. Так себе преспектива. Большинство уроков сделаны, поэтому могу выйти и погулять, расслабиться. На улице стоял свежий воздух, даря чувство свежести и тепла этого дня. Всё таки прогулки это лучшее, что могло быть. Если бы и ночью можно было гулять, но к сожалению нельзя. Опасности везде, куда не глянь, злые люди, что ждут тебя везде. Я села на качели, задумавшись, что будет дальше. Но больше о невозможных действиях и мечтах. -.. Эй .. ау.... Ты там уснула, что ли с закрытыми глазами? Услышав чей-то голос, я вышла из своего астрала и уставилась на того, кто дал голос. -О. Проснулась. Могу присесть? Это была девушка моего возраста. Карие глаза, коричневые волосы. Одета она была в серую толстовку и свободные черные штаны. -Да, садись конечно. Она села и на скамейке стало двое в глубокой тишине, но только были слышны звуки птиц, которые начали прилетать с теплых краёв. Тишина продлилась недолго, незнакомка заговорила: -Ты спала или попала в мир иной? -Я лишь задумалась. -О чём? - незнакомка положила ногу на ногу и смотрела на мне с нейким любопытством с смесью изучения. -О всяком. Та разочарованно вздохнула, видимо она ожидала другого ответа, но вскоре улыбнулась и протянула руку. -Мирай, рада знакомству. -Амико. Мы пожали друг другу руки. Её рука была холодной, но мягкой и приятной при прикосновении. -Теплокровная? -А ты видимо холоднокровная. Посмотрев пару минут друг на друга, мы засмеялись. В её компании было что-то необычное. Приятное и лёгкое. Но это давало некоторые сомнения, но и надежду, что это случайное знакомство, станет тем, что я искала долгие годы. Она много рассказывала о себе. Оказывается она приехала сюда недавно и будет учится в моей школе. -... И вот. Конечно интересно вышло, что я нашла того, кто будет учится со мной в одной школе. Но это радует. Ты же расскажешь про учителей? -Расскажу. Всё равно узнаешь, а так раньше. Мы говорила два часа. Сначало о учёбе, о школе, а потом и о своих любимых занятиях, хобби, что любим, что не любим, о всяком. Но надо было уходить обоим. Попрощавшись, мы обменялись номерами и прийдя домой, доделав уроки, я сидела и общалась с ней. Так прошел год. У меня скоро экзамены, а ей до этого ещё год. Но в последнее время она начала отдалятся от меня. Стала реже писать, звонить, приглашать в гости или погулять. От этого тоска накатывалась в душу, но я решила, что мне стоит тоже отдалиться. Перестать писать первой, звонить, а то наверное надоедаю этим. Прошла неделя, я перестала писать и она тоже. Даже в школе перестали видеться. Жизнь снова стала скучной и бесцельной. Я шла домой одна, смотря под ноги. И вот ззади услышала такой знакомый и родной голос: -Подожди меня! Я обернулась это была Мирай, улыбнулась ей, но улыбка сразу померкла. Это было не мне, а какой-то другой девочке. Кажется мне нашли замену, как всегда. Всегда на последнем месте. Настроение снова подпортилось. Дни шли, а я чувствовала, что время остановилось. Экзамены на носу, уже вот вот, а я, что учила, ничего не помню. Учеба начала рушится, родители стали строгими, чем раньше. Я как в клетке. И вот снова ругань из-за 7. Как надоело... Школа, дом, школа, дом... Я устала. Середина весны, а я с каждым днём чахну, как спичка. "Куда ланит девались розы, улыбка уст и блеск очей? Все опалили, выжгли слезы, горячей влагою своей". Невольно вспомнила стих, который я учила давно. Прошлое прошло, а я тянусь к нему, как мотылек к свету. Вдруг из мыслей, меня вытащила рука, которая легла на моё плечо, невольно вздрогнула. Обернувшись, удивлённо посмотрела на Мирай. -Кхм... Как твои дела? -чуть виновата спросила она. -Нормально. -Уверена? -Да. -Я рада, что это так. - она улыбнулась, как тогда при нашей первой встрече и кто же знал, что это встреча для меня будет роковой. Я соврала. Мне плохо. В семье проблемы, с учебой проблемы. В душе, с здоровьем и со всем. Но не могла сказать я правду, пусть не волнуется никто. Мои проблемы, мои, никто не должен знать о них, ведь всем всё равно вскоре будет на меня, как тогда. -Ты... Ты не против прогуляться после школы? Я не могла ей отказать. Пытаюсь зацепиться за ниточку, чтобы вернуть то, что было раньше, как в те былые времена. -Я не против. -Отлично, увидимся позже. Она ушла, не обернувшись. Ушла в свой класс. В душе потеплело. Всё таки она стала дорогим человеком, который дарил мне то, что и я ей, но жаль, что всё стало потеряно, но теперь это можно вернуть и я буду осторожна, чтобы не надоедаеть ей. И вот мы снова вместе, как тогда. Идя под руку, разговаривая как ни в чем не бывало. Будто те два месяца, были всего лишь страшным сном. Все проблемы будто испарились. И вот всё вернулось вспять. Она пишет, она звонит, как тогда. Жизнь начинает налаживается, как я рада таким переменам. Так прошел месяц, мы стали ещё больше близки, как никогда раньше, были лучшими подругами, как не разлей вода. Был дождь и мы гуляли, всё было хорошо, как вдруг она резко остановилась и посмотрела на меня, как никогда не смотрела раньше. В этом взгляде не было больше дружелюбия, радости и счастья, а лишь презрение. -Знаешь... Я хочу в кое-чем признаться. Я смотрела на неё. На душе стало беспокойство. Я что-то сделала не так? Всё же было хорошо... -Я терпела тебя. Я не считала никогда тебя своей подругой. Я считала тебя никем. Когда мы познакомились, я думала лишь о том, что у меня теперь есть новая игрушка с которой я поиграюсь в дружбу. Думала, что сломаю, когда перестану с тобой контактировать, но не вышло. Поэтому говорю сейчас с глазу на глаз. Ты мне противна. У тебя никогда не будет никого, потому что тебя все используют, ты никчемная и ничего не добьешься в своей жалкой жизни. Твои родители тебя даже не любят. Да-да. Я знаю. Ты всегда для всех будешь куклой для игр, прощай безделушка. Эти слова были как гром и молния. Она ушла, как ни в чем не бывало. А я стояла под дождем, переваривая её слова. Было больно. Очень больно. Я ей доверилась, я думала... Видимо такая моя судьба. Быть использованной всеми. Этот мир не моё место, но умереть лишь из-за слов? Нет. Она просто хотела меня сломать. Зная это, я не позволю, чтобы это случилось. Дома меня ждали родители, смотрели грозно. Что-то случилось? Почему они так смотрят? Отец молча показал телефон. Я увидела свои оценки, которые я старалась прятать, но отец их увидел, узнал. Он толкнул меня в комнату, там был полный разгром. Открытый шкаф, личный дневник и то что я прятала от них. Сердце стучало в бешенном ритме. Выкрутиться не пройдет. Ничего не выйдет. Выхода нету... Ночь. Сижу на кровати, лицо мокрое от слёз. Тело болит и ноет, голова не варит. Отец был очень зол, взял и начал бить меня ремнем, дневником, а потом и рукой. Было больно, очень. Моя семья, друзья и близкие... Видимо я никто из вашего окружения. В этом мире для меня нету больше места. Я не смогу доверится больше никому. Я не смогу это терпеть снова и снова. Вытерев слезы, достала лезвие. Но потом положила обратно. Тихо встала и пошла на кухню. Никого не разбудила. Взяв нож, я смотрела на его острие. Умереть сейчас было не страшно, это не мой мир, не для меня, здесь нету места для меня. Прислонилась к стене, капли крови спадали с ножа, а также с моего живота. Крови много. Я чувствовала как утекала жизнь из моего тела. Надеюсь в другом мире для меня найдется место... На следующий день, родители Амико проснулись и пошли в комнату, чтобы извинится перед ней, за то, что было вчера. Они считали, что слишком погорячились. Мама почувствовала странный запах, но подумала, что с вентиляции. Не найдя её в комнате, они почувствовали нейкую тревогу внутри. Пойдя на кухню они обомлели. Она лежала на полу, возле стенки. В своей крови. Родители вызвали скорую, но та была бессильной. Она уже давно умерла. Умирала душевно, а сейчас наконец то умерла и физически. Она освободилась от оков этого мира и теперь свободна от этих мук, которые давала ей жизнь. Её судьба была предчитана с начала. Каждый умрет, кто раньше, кто поздно, но все мы умрем в конце концов....